#星空邮局#
第一本一气呵成读完的是《人间告白》
再次让我满怀期待想要一气呵成要的书是这本 今天刚到就想要看完 但是与上次不同
上回也是这个时候 抢到第一批印刷 那天和今天一样阳光明媚 同是再窗边的书桌旁 可那天是正下午 阳光洒进来 书桌上的陶蛋也生长得正好 配上切好的橙子 看书前的仪式感好像就这样莫名的被安排好了 那是很久以来很享受的一整个午后 时至今日 我再次全身体投入到书本 好好享受 喜欢这种状态 可能是因为疲惫而不能停下脚步向前奔跑的生活 也可能是这种状态我只属于我 安静惬意地再自己的世界里自在开放 毫无杂念毫无包袱 这种毫无压迫感又有条不紊充实自己的生活太让我沉迷与享受了 真的很希望多年以后的自己一定可以实现理想状态下舒适的生活愿望 一边阅读他人度过的痛 一边在体味自己曾经经历的在别人看来微不足道却足以让我痛彻心扉的片段 很多个因为自己不愿意面对却放低自己委屈求全的时刻我都在对那一刻的自己感到一丝丝失望 同时也带有些许感恩 失望自己的脆弱与消沉 感恩那些时刻造就了后来的自己 关于那些我不太愿意但是提到时仍不避讳的事情我已经在让自己跟自己和解 勇敢去面对 即使会一次又一次在某个不经意的瞬间想起 我也不会压抑自己 我会认认真真体会那个时候的美好和温暖 然后再投身到别的事上 我也从不会说我后悔当时自己的决定 我一直相信一切都是缘分都是注定的 遗憾可以有 或悲伤或美好 但是不要后悔 不知道是在经历什么事后我发生了改变 内心的某种改变让我的发现很迟疑 不管发生什么 是好的改变就好 是在往好的方向前进就好 “你成长了”这是朋友对我说的话 或许他们的角度看待以前到现在的我 成长一词足以概括 多多少少可能是成长了吧 变得不再一样 不可能永远保证自己不变 就像我有时候也不那么敢真诚敢率真了一样 但无论怎么改变 我仍会保留那些我认为最珍贵的东西 或许不会对所有人如此 起码对爱我的人和我爱的人会竭尽全力做到 我不想做被生活的齿轮推着向前走的人 我更愿意做有选择权按自己意愿生活的人 平庸一点也没关系 只要是我喜欢的状态就是最好的
第一本一气呵成读完的是《人间告白》
再次让我满怀期待想要一气呵成要的书是这本 今天刚到就想要看完 但是与上次不同
上回也是这个时候 抢到第一批印刷 那天和今天一样阳光明媚 同是再窗边的书桌旁 可那天是正下午 阳光洒进来 书桌上的陶蛋也生长得正好 配上切好的橙子 看书前的仪式感好像就这样莫名的被安排好了 那是很久以来很享受的一整个午后 时至今日 我再次全身体投入到书本 好好享受 喜欢这种状态 可能是因为疲惫而不能停下脚步向前奔跑的生活 也可能是这种状态我只属于我 安静惬意地再自己的世界里自在开放 毫无杂念毫无包袱 这种毫无压迫感又有条不紊充实自己的生活太让我沉迷与享受了 真的很希望多年以后的自己一定可以实现理想状态下舒适的生活愿望 一边阅读他人度过的痛 一边在体味自己曾经经历的在别人看来微不足道却足以让我痛彻心扉的片段 很多个因为自己不愿意面对却放低自己委屈求全的时刻我都在对那一刻的自己感到一丝丝失望 同时也带有些许感恩 失望自己的脆弱与消沉 感恩那些时刻造就了后来的自己 关于那些我不太愿意但是提到时仍不避讳的事情我已经在让自己跟自己和解 勇敢去面对 即使会一次又一次在某个不经意的瞬间想起 我也不会压抑自己 我会认认真真体会那个时候的美好和温暖 然后再投身到别的事上 我也从不会说我后悔当时自己的决定 我一直相信一切都是缘分都是注定的 遗憾可以有 或悲伤或美好 但是不要后悔 不知道是在经历什么事后我发生了改变 内心的某种改变让我的发现很迟疑 不管发生什么 是好的改变就好 是在往好的方向前进就好 “你成长了”这是朋友对我说的话 或许他们的角度看待以前到现在的我 成长一词足以概括 多多少少可能是成长了吧 变得不再一样 不可能永远保证自己不变 就像我有时候也不那么敢真诚敢率真了一样 但无论怎么改变 我仍会保留那些我认为最珍贵的东西 或许不会对所有人如此 起码对爱我的人和我爱的人会竭尽全力做到 我不想做被生活的齿轮推着向前走的人 我更愿意做有选择权按自己意愿生活的人 平庸一点也没关系 只要是我喜欢的状态就是最好的
2017年的夏天，我准备出一趟远门。
当时我一个人在北京，没有朋友，做着一份很简单的工作，扯不到前途的衣角，彼时还是青涩少年，时常觉得远离家乡，飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量，不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己，笃信自己，不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑，孤独到了峰值，北京的空气压得我喘不过气来，于是我准备出门走走，买了张到成都的火车票，21个小时的车程，摇摇晃晃，我坐在卧铺旁的桌子上，看着火车外的画面一帧一帧跳跃，从黄到绿，从白天到黑夜，再到破晓，听着赵雷的《成都》，随行带了本《僧侣与哲学家》，慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么，跋山涉水一路西行，没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致，这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都，我住在春熙路的一个地方，放下行李，恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡，盛情邀约。收拾了一番后，我出门，到了约定的地铁站见面，这个地铁站在一个商场里，我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷，不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感，后来家境稍好一些，每次去超市时我都在门口，等妈妈把东西买出来再拎着，现在想来，或许是内心过于自卑，低价值感，觉得我不配拥有美好的事物；另一个不喜欢逛商场的原因是：我是路痴。
果然，那个姑娘在说她到了后，我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知，即使有再大的好感，初次见面等一个人俩小时，想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒，走过去，打了声招呼。
随后，一起去找火锅店，排队4个小时，吃了一顿成都的火锅，我对美食没有天赋，鉴赏不了它的正宗与否，排队期间，免费看了几场换脸表演，但我对此记忆几乎空白，唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人，给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时，不知道该如何看待，把他当作我以外的别人？当成我作为人属性的同类？当作只此一面后再也见不到的旅人？或是当作一个固定的物品去看？或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察？我不知道该如何去看，索性就回避这个问题。
吃完饭，天下起了小雨。我哼着《成都》，把她送到了地铁站，自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单，缘由是以前的我不善与人交际，与他人的缘分往往很浅，这份疏离感会让人感受到，也乐意给我留一份清静。
第二天，换了住的地儿，和大学同学一起出门吃了串串，没有再出门。
到了第三天，收拾行囊，归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息，反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的，是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风，走在成都的街上，看着雨天打伞的情侣背向而过，见了一个从未谋面的人，吃了几顿在当时空间里的饭，我即参与其中又旁观其外，它和北京不一样，不是我生命的主场，我只是暂时客居于此，便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局，把自己全然投入进去，进到具体的琐事里，一步步摸索，去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事，没法抽离出来，不去审视或旁观，就会让空间裹挟，感受不到时间的流动性，无趣、乏味。
在一个狭小的时间里，无目的地跑去一个陌生的城市，短暂出现、短暂存在，离去。以至于我后来所有的远行，都像是对生命的叛逃。
很多年以后，我再来看这段经历，看到的是造物者的温柔。我们生而为人，向来不是以工具作为自身的属性，而是被文化滋养，拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察，我们一路走来，未必向上，未必嘈杂，而时间向来不语，也未曾交付任何的人生的答案，一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈：“夏天的晚风，冬天午间的阳光，中午一觉睡到了黄昏，无事可记的一天。”
今天亦是如此，无事可被记录。
生活处处可被记录。
当时我一个人在北京，没有朋友，做着一份很简单的工作，扯不到前途的衣角，彼时还是青涩少年，时常觉得远离家乡，飘零无所依靠。
现在很难有这份感伤了。这些年的经历让我不断地相信自己的力量，不再想要去“靠”任何东西。我认识到一切都得靠自己，笃信自己，不再有从学校刚出来时的仓皇感。
可那时年少。六月徂暑，孤独到了峰值，北京的空气压得我喘不过气来，于是我准备出门走走，买了张到成都的火车票，21个小时的车程，摇摇晃晃，我坐在卧铺旁的桌子上，看着火车外的画面一帧一帧跳跃，从黄到绿，从白天到黑夜，再到破晓，听着赵雷的《成都》，随行带了本《僧侣与哲学家》，慢慢抵达。
当时漫无目的。不知道要去成都做什么，跋山涉水一路西行，没有想见的人、没有想吃的东西、没有想看的景致，这只是年轻时对自我贫瘠的生命的一次出逃。
它带不来任何的成长与蜕变。
到了成都，我住在春熙路的一个地方，放下行李，恰好之前有一位网上认识的女孩听闻我到了她的家乡，盛情邀约。收拾了一番后，我出门，到了约定的地铁站见面，这个地铁站在一个商场里，我从小到大都很排斥逛商场。
一方面因为我穷，不喜欢看着琳琅满目的物品但无一属于我的贫瘠感，后来家境稍好一些，每次去超市时我都在门口，等妈妈把东西买出来再拎着，现在想来，或许是内心过于自卑，低价值感，觉得我不配拥有美好的事物；另一个不喜欢逛商场的原因是：我是路痴。
果然，那个姑娘在说她到了后，我花了两个小时才找到商场的出口。可想而知，即使有再大的好感，初次见面等一个人俩小时，想必一定会把他拉入到不再见面的黑名单里。我迎着她微微的愠怒，走过去，打了声招呼。
随后，一起去找火锅店，排队4个小时，吃了一顿成都的火锅，我对美食没有天赋，鉴赏不了它的正宗与否，排队期间，免费看了几场换脸表演，但我对此记忆几乎空白，唯一能记得起的是当时空间里密密麻麻的人，给我一种和人相处时经常产生的窘迫感。
这种窘迫感由来已久。我看到不熟悉的人时，不知道该如何看待，把他当作我以外的别人？当成我作为人属性的同类？当作只此一面后再也见不到的旅人？或是当作一个固定的物品去看？或是他们依然有对生命的挣扎和对个体生命的体察？我不知道该如何去看，索性就回避这个问题。
吃完饭，天下起了小雨。我哼着《成都》，把她送到了地铁站，自此后鲜有联系。当然并非是她真的把我加入了黑名单，缘由是以前的我不善与人交际，与他人的缘分往往很浅，这份疏离感会让人感受到，也乐意给我留一份清静。
第二天，换了住的地儿，和大学同学一起出门吃了串串，没有再出门。
到了第三天，收拾行囊，归京。
这次出行并没有太大的意义。没有休息，反而好多个小时的车程加深了疲惫感。但我很容易记起在成都的这三天时光。
回荡在记忆里的，是漫无目的的无意义感。
我吹着晚风，走在成都的街上，看着雨天打伞的情侣背向而过，见了一个从未谋面的人，吃了几顿在当时空间里的饭，我即参与其中又旁观其外，它和北京不一样，不是我生命的主场，我只是暂时客居于此，便足以去打量这个世界。
生命很奇怪。它需要躬身入局，把自己全然投入进去，进到具体的琐事里，一步步摸索，去成长、沉淀、积累、突破。但倘若过度执迷于具象的事，没法抽离出来，不去审视或旁观，就会让空间裹挟，感受不到时间的流动性，无趣、乏味。
在一个狭小的时间里，无目的地跑去一个陌生的城市，短暂出现、短暂存在，离去。以至于我后来所有的远行，都像是对生命的叛逃。
很多年以后，我再来看这段经历，看到的是造物者的温柔。我们生而为人，向来不是以工具作为自身的属性，而是被文化滋养，拥有这个世界浩瀚的文明。我们拥有对美的感知、对时间的体察，我们一路走来，未必向上，未必嘈杂，而时间向来不语，也未曾交付任何的人生的答案，一切答案皆在自己心内。
突然记起以前发过的一条朋友圈：“夏天的晚风，冬天午间的阳光，中午一觉睡到了黄昏，无事可记的一天。”
今天亦是如此，无事可被记录。
生活处处可被记录。
这件黄色外套就像刚出炉的奶酪，就像春天的一抹阳光，温暖不会过于热烈，很适合春天穿。
搭配白色系上衣和浅蓝色牛仔裤，清新靓丽。想要更有看点，内搭上衣选择白色波点衬衫，轻熟洋气。
复古版型，小oversize味道，时髦休闲又日常。微宽肩，上身显得身形挺拔，有气质。
采用斜纹西装面料制成，挺括又肌理感，而且抗皱，日常好打理。同色系的玳瑁纽扣，也增加了质感。#今天穿什么# #时尚穿搭#
搭配白色系上衣和浅蓝色牛仔裤，清新靓丽。想要更有看点，内搭上衣选择白色波点衬衫，轻熟洋气。
复古版型，小oversize味道，时髦休闲又日常。微宽肩，上身显得身形挺拔，有气质。
采用斜纹西装面料制成，挺括又肌理感，而且抗皱，日常好打理。同色系的玳瑁纽扣，也增加了质感。#今天穿什么# #时尚穿搭#
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