2022年的最后一天
鉴于和男朋友在最后5天里相继感染新冠，不得已取消了去西安跨年的航班。又因为昨天身体才好转，不敢去公共场所，所以选择在跨年。
啥也没准备，不能太耗神耗力，但又想有记忆点，就想好要我给他漂头发，他给我整小火锅。继在他后脑勺整出一个棕红色的猴屁股之后，第二遍终于漂好了全头，他准备的小火锅也让我满足。现在准备睡觉了，是温馨快乐的平凡一天。（喔他说要把自己此刻鼻子很疼加上去[皱眉]）
自某一个时刻起我意识到每个人都有自己的时钟、日历，我们不是在某一个时刻突然地、自然而然地、集体地变成了想象的的自己，而必须靠一段时间的咬牙切齿钻心切腹才能爬到。然后任何节日或者生日突然就变得无意义起来。
在自己的日历里等待心中的节点到来，可以晚到一会儿，但也请快快来吧，我不会让你失望的[心]

回首整个2022年，更准确来说应该是这三年，恍惚之间的真实却又如此虚幻，从一个关注自我本身的个体，被迫裸露在宏观时代的灰尘之下，无可避之。由此带来了很多思考，得到了一些人生永远也不想要得到的经验。新的理解伴随着更多的无力感，慢慢变得更想要去关注、感受身边当下的瞬间，那些苦中作乐、挣扎努力，不经意间迸发出的人性光辉便是可以支撑着向前走的动力。

2022发生了太多太多事，我们经历了不可理喻的人为灾难，荒唐、魔幻变成了眼前真实之物；这个社会经历了一次权力的觉醒，我们都在其中参与、感受着。绝望与希望互相拉扯，困境之下人性的光辉更显璀璨。新的种子已埋下，静待生根发芽。

在八月份回了一趟家，是离家八年以来陪伴家人最长的一段时间。获得了很多新的感受，那些故人的衰老与死亡、成长与弥新，丰富的感知充盈了我，人生第一次决定要写下一篇小说来记录这些感受，目前已经提笔写了几万字，慢慢完善中。

妹妹生了小外甥，迎接新生命的到来真是一种难以言喻的喜悦。家人的陪伴，平平淡淡的普通日子，一点点期待、惊喜便足以让整个家鲜活起来，这也是一种从来没有理解、感受过的状态，温暖的无形怀抱包围着我，不强烈却如此真切。

家的概念对我来说慢慢变得越来越清晰、越来越重要，以至于要再次离开家时患了很严重的分离焦虑症，身体产生了严重的生理反应。一度想以逃离那架即将起飞的航班以获得暂时的安宁，庆幸有朋友的安慰与勉励，最终仍是踏上了这条必须走下去的路。

也因由此事，在友人的力劝下，慎重考虑了鉴于目前国内这样的封锁情况，留下来确实是浪费时间、徒增虚无，所以做了明年要出国留学的打算，开始了学英语准备雅思考试的过程。

但12月断崖式的政策掉头调整，三年就在一夜之间天翻地覆，真是让人有些难以相信的不真实感，一时手足无措，真是漫长而揪心的玩笑，不知是喜是悲，心茫然…

这一年真的无法总结，魔幻、恍惚、感动、绝望与希望，宏大与细节并存。如果明天睁眼朋友告诉我只是做了三年长梦刚醒来，我想我会毫不犹豫的选择相信。

借用前几天被大家广为转发的2022网易盘点最后的一段话：【人不是活一辈子，不是活几年、几月、几天，而是活几个瞬间】。

感受爱，感受疼痛，感受当下鲜活的每一个瞬间。新的一年，祝大家身体健康、快乐、平安。

啊啊啊啊啊 新年快乐全世界
2023年了，今年会有什么变化吗？
那想想我2022年有什么变化吧！
我变得勇敢了，变得坚强了，变得。。。。脸皮厚一点点了。☺️☺️☺️
我不再胆怯面对陌生人，不再因为自卑社恐而丢掉一些变好的机会，不再在意其他人怎么看我（逐渐变得更自我，但是让自己更快乐）
我不敢说我的工作能力有什么突飞猛进的变化，但是我在面对新的工作，新的工作伙伴更自如。这些都是我在变好的迹象吧
当然我还有很多很多很多很多不好的地方。这些缺点我自己在心里自我批评了几百遍，但这并不能让我有什么改变，我依然不能在加入一个群体的时候很自如，依然面对领导就紧张的脑袋舌头打结。但是我也逐渐在和自己和解，我为什么必须要加入一个我并不感兴趣的群聊，为什么要必须和公司同事变成无话不谈的朋友，为什么要勉强自己成为一个职场精英。

我一个INFP注定要活在自己快乐的小世界里。做一个小职员，拿着微薄但够花的工资，每天窝在小房子里，看着电视上养眼的小帅哥，磕着甜甜的cp，我注定成为不了万众瞩目的大人物，但谁说平凡有什么错呢，我有自己快乐的活法！
好了，2023！
快乐就好！
快乐就好！
快乐就好！