今天做完会务准备后和师姐一起去了一家开在小区里的餐厅，浅浅一层泡沫的黄啤，搭配薯角与甘蓝沙拉的猪肋排，巧克力方块蛋糕卧在玻璃盘中，只等酸奶与奶油来将其包裹，傍晚已经降临这片土地，周围的人在灯光下小声/大声地说着话。

感觉读研之后，果真就像雷学长说的那样是“黑色梦中”，特别是对于容易有压力的我。和师姐聊着天才悚然发现生活里除了学业和爱情别无他物，经常叹气，经常多思。

他实在是一个很好的男孩子，多识、尊重、体贴、稳妥、有礼貌、活泼、爱笑，最重要的是与我有共同语言。

“第一次有人听得懂我在说什么，看得出来我不开心诶。”这是我恋爱以来想得最多的一句话。

但又不知道为什么，我的爱变得好低好低，小心翼翼又那么胆怯，低到他的一个神情一句话，我就会想：你生气了吗？

他察觉到我的这一点，尽心竭力用爱护的语言和行动告诉我：他好爱我，不要担心好吗。

但我却控制不住。他已经做了他能做的，我是一颗水晶球，他是慈悲的菩萨，我好害怕，如果他放手，我就会变成碎片了。

饭毕，走在去司康店的路上，壮阔人群配着升平路声，路边细长枝条吹奏出香花，霓虹灯笔直地插入远处巨大无比的楼身，碎玉裂金的光泽，也将师姐的脸庞映照得生动和美丽。

混乱地写了很多，其实我每次的书写只是当下心境的即时反应，很少很少会有长时段的视角。或许下意识的，我把这种当作一些瞬间的心境侧写。做一个阶段的概括是简单的，不容易、被忽视的总是记录本身。

这些不可逃避的与值得被纪念的，共同构成我简单又幸运的生活。

一直很喜欢用文字表达情感，似乎可以让所有的情绪留有过程，记录本身存着感恩。
彼此都很忙，有一段时间，当近似于归零的时候，会跳出来一个念头，他没有我，依然如故？我在他的生命里，是一种什么样的存在？他需要我吗？我还重要吗？
当这些念头一个个奔向我？我似乎陷入了不安，以及思考。
像是一个依靠，一个支撑，希望即使被所有人抛弃，误解，依然有你，依然有我…这个世界冷的很，贪恋着暖。好久没有好好聊聊了，想确定，你依然是我的。

昨晚去华润认识几个书友，有年长者有同龄人，听他们在各行业工作及各个家庭的故事，然后谈了谈佛法修心。

感悟：90年以前的事情我们没办法经历，听7080年长者讲亲身经历，再加上读书看报以及电视剧所了解的内容，就很容易联想出当年的场景；这种感觉就很像深夜食堂里的老板，每天都跟非亲非故的人打交道，逐渐增长自己的阅历和见闻，可以让自己以后在遇到同样问题的情况下有所准备和应对措施，我感觉这是很有趣的事。
也很像纪实记者们有目的的行走采访，见不认识的人，听没听过的故事，记录没见过的场景，一切都是新鲜有料的，虽然说采访的过程不一定是令你愉悦甚至会很艰苦心情低落，但去采访去记录本身就是很有意义也很有趣的事情，你或许不能让所有人都知道这些情况，但当你记录下来你就知道这是实实在在发生过的事情，不会再淹没在互联网信息的大潮里，比如柴静《看见》白岩松《白说》。