#冥想#Day135/136 正念

工作慢慢步入轨道，终于又有空余时间来做自己的事情了。

昨天和今天两天的正念冥想又让自己归于平静。发现自己适合平平淡淡的，需要日复一日恪守自己，不需要去享乐。

原因一是我内向，其实是懦弱，不会也不敢表达自己，有时候想却不敢，到最后的不想会安于当下。或许说是在熟悉的人和不熟悉的人不同表现，但是这种需要过多打开社交局面的会让我产生内耗，所以我也就安心的做自己，先把手头上的事情做好。

原因二是会兴奋过头导致作息时间超过，然后不得入眠，明明很累却睡不着的感觉不太好受。

最近一直盘旋在脑袋里的3个想法：

1.暑假带上女儿去大理洱海苍山边上租个一个月的房子，住上一个月，带女儿在自然中徜徉，她或许能够得到大自然的治愈。

2.不能不会过多用言语表达自己的人，是否能够用书写，集合成册，写成一本书来表达自己。

3.早上想加入辉哥的星球，是否有必要？继续丰富提升自己的头脑，遇见同频的。

这三个想法中第三个是最简单的，也是可以现在马上就完成的。第二个则需要从现在起至少三年的时间，而第一个离暑假只有三个月。

春风夹杂着柔软的夕阳，与他一起印成一幅画，掉进我年轻的船舱，我的思念好似人生旅途中九万里绵延的山脉，相比相爱的波涛汹涌，我更爱心中潺潺溪流汇聚成大海的心安，平静又充满激情，包容万物又扶育众生。我素来平平淡淡，不脱俗，也不拥护，我时常在我才二十二岁和我已经二十二岁之间徘徊，抱着矛盾的真我。我尝试吻过风雨里得来的每一道疤，也尝试让爱扎根在自己脚下。

我让他把给我的备注改成磨人的小妖精，他听后哈哈大笑问我：你还知道自己是个磨人的小妖精啊，我的脾气都被你磨没了，现在就乖乖的任由你欺负我，这番话让我羞愧满面，我好像一直在按照自己的意愿把他慢慢改变成我喜爱的模样，却从未问过他心里的想法，每次聊到读书的时光，他总不会忘记夸耀自己一番，事后还会后悔跟我讲的太多，说要把这些当成秘密让我自己去探索，他奇奇怪怪的可爱总能使我愿意把一切的美好都具象为他的温暖，即使我俩之间远隔蓬山千万重，但我知道这份心意不会同飞鸿踏雪泥，忘迹何方。我跟他抱怨不能见面的日子全靠着思念维系，他曾为我做的每一件小事，对我说过的每一句情话，点点滴滴的好，都一件件愈发深刻起来，想念这件事情也在周围人声鼎沸时严重到似乎无法掌控，他总是在我开口之前就知道我闹脾气的原因，然后不厌其烦的跟我重复道理，我会有一个疑惑，为什么每次听到他的笑声都能让我感到幸福，比我在生活中遇到的所有令人欢愉的事都幸福，如果人世间的孤单都能变成缠绵的怀抱那该有多好。

月亮的味道一定是这尘世间最好的抒情基调，理解和体贴也是爱情最好的别名。月光娇柔似水流，望尽星宇满相思，我心匪石，不可转也，我心匪席，不可卷也。辗转路过鸳鸯比翼齐飞，路过大风成群结队，路过人群中是是非非，缘分里的来来回回，未曾防备，路过山水。在我所有的猝不及防中，只有他当之无愧。太阳迟迟不落，黎明迟迟不起，梦醒待相会，梦里恐别离。小小的思念难咀嚼，似月华如织，浮烟星日，在丹青中落笔，恰如我著的词，答复有他的诗。

一路走来
掺杂杂质
或许有点疲倦
或许迷茫诱惑
从从容容应坎坎坷坷
平平淡淡对是是非非
没有绝境没有绝望
一路山路
平静孤独
沉默隐避
在这个世间
有无法抵达的地方
有无法完成的事情
岁月带走了纯真
时光苍老了容颜
阅历成熟了心智
沉淀下淡泊的心
或许最大的缺憾
就是一直奔波着
有时忘了自己
却感觉不错
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