搞乐队艺术的男高，钟爱血色无脚鸟，贝斯做冠不离手，骨子里S感拉满征服谁低头，眼尾藏冰掺杂戏谑，扮无辜猫铺陷阱，我做愿者上钩，酒吧过道里巧舌拥吻高热度撕扯，他又是摈弃伪装的蛰伏猎人，给我戴上狗链镶名所有物，毫不留情咬大腿一口，喊我姐姐，却力道重，说留个代表我有主栓绳了的深印，意思是有人在干的狗。

小记 杭州冬天的属性大概是雨。雨天我总是会放慢脚步去观察周围的一切，补牙的路上，看到了一对双胞胎，拿着白伞的小朋友在雨中笑着转了一大圈，看到了一对白发苍苍的老夫妇相互扶持，看到了一对雨中拥吻的恋人，也看到了一个淋着雨低头来回踱步的青年流浪汉。格外喜欢这个雨天。[爱你]希望那个流浪汉能早日找到自己的方向吧。

先生，北国的雪应该已经倾覆大地，千里人间殊色都被苍茫的白覆落。写下这些只为祭奠从前的奋身孤勇。

2021年，世界都在战胜疫情的险阻中看见了希望和曙光，欢呼声中有了继续向前的动力和目标。可我只看向他的眼底，千万人欢呼什么只如云烟。可就算我在再怎么专注而又执着地看着他，我又怎会不知那里其实并没有我。

长久以来，只要一想起他，脑海中他的模样便会自动隐匿，只余模糊的轮廓，不甚清晰。到此为止就好，不能再往下仔细深入的想了，我反复在忆不起他的时候这样提醒自己。因再继续下去，便是那个尘封不愿提及的往事，有我和他一起经历的回忆，也有只有他没有我的记忆，和后来让我蜷缩落寞的记忆，一幕幕深刻如昨，是我最想忘记的记忆。记忆里一起参加活动，晚归等车路灯下的两个影；记忆里互相鼓励打气，分享喜悦；记忆里宿舍拿到楼下温热的牛奶和甜甜的饼干；记忆里温暖的关心和适可而止的疏离…再后来记忆里是他官宣的照片，他站在镜子前拥吻着一个女孩，低头关注的样子，表情模糊在阴影里，拿着手机的手握不住有些颤抖，怔怔地，眼眶红了，嘴唇咬住出血，不想让眼泪滑落的过往。不想承认自己喜欢过他，可在那一瞬破防溃不成军。再如今，便是他云淡风轻地站在我面前，说他现在是一个人。有那么一瞬间，我害怕了，犹豫了，想放过他，也放过自己，消弭过往，与自己和解。

只因长久以来的难受和失望都是真的，无力的感觉，滚烫的泪水，刻骨的记忆，它不会说谎，连身体的自我保护机制都在一遍遍地让我忘记他的模样，与他一起的回忆，内心的声音在我犹疑的抉择路口告诉我不能心软，明智放弃胜过盲目的执着。

时间倒回到2020年12月18日，若他能在那个时候说爱我，或者考虑到我的感受，那我一定抛开种种顾虑，摒弃对自由恣意的追逐，交付真诚热烈的爱意，无论深渊谷底，都甘之如饴。但，他没能这样做。

时至今日，说到底，理应谢谢他，让我不用再伪装坚强，可以放任哭泣一场，重新做回那个什么都不在乎，自矜傲娇的小女孩。将我从迷茫自堕的沼泽里救起，在我最低落无助的时候伸手给予我救赎，告诉我可以做我自己，不必成为任何人。可后来却依旧是他，以最冷漠疏的姿态，告诉我他心里不会有我，亦不曾在意我，爱他是最大的原罪。

如果可以回到初遇的那个下午，我一定不会去参加那个比赛。这样，也许就不会遇上他，也就不会对身着白衬衣黑马甲，站在午后窗台旁光影氤氲，捧着一叠书卷的少年所迷惑，回眸的笑温温尔尔缠绕心间，细碎的光落入他的眼底，辗转眉梢的倾心。那是最让我后悔的时间点，是我想和时光讨价还价，从记忆里割舍的开始。

从前时光漫漫，我曾私心地期望他能够一直记住我，如今却想让他忘记我，做回陌路。以后啊，别再晚冬入梦，为我拭泪光，予我缱绻说，后悔没有好好爱我，很是惭愧。我只是不想为了他再浪费一个梦了。

“假若他日重逢，我将何以待你？以眼泪，以沉默，”拜伦的诗写的极熨帖当时心境。可是，我想我们还是不要重逢了，也不要再说以后了，没有珍惜就是错过了。

前几日收拾柜子，角落里有一张折叠得很小的纸条，想起是之前本打算给他的，打开里面内容简单，复又叠起放回，一气呵成。

【9.9.4.6】

没开口的话，就让它掩于唇齿，消失在雾霭，淹没在今冬的茫茫大雪里。我会把它当作终结的句号，也应是一切的开始，但终究不会是卑微如尘埃的遗憾。
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