婚姻里有一种心累，叫做伴侣不高兴：这是一种情绪操控
婚姻里有一个很有意思的细节，叫做“你可以做什么，但我就是不高兴”。
比如说：丈夫想出去应酬，跟朋友去聚会，妻子想让丈夫留下来陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你让我去吧，我真的很想去，妻子撅着嘴答应了，很勉强。
结果，丈夫最终还是去了，但是去了之后，并没有痛痛快快地玩爽，因为内心总有一种牵绊，让他不能彻底放开了只享受自己。
回到家之后，他内心还带着一丝丝愧疚感，就像自己做了什么见不得光的坏事，要去哄老婆开心，弥补对方。
这样的小细节重复次数多了，他们的关系就会形成一种模式：
男人感觉被束缚，不自由，做什么事都要有所顾及，感觉被压制，女人感觉很委屈，自己总是被忽略的那一方，如果自己不主动把自己硬塞到他的生活中，他是不会主动靠近自己，亲近自己的。
这样的婚姻时间久了，就会形成压抑疲惫的男人和委屈不被爱的女人。
而这种结果形成的前身，都是从“我做某件事，你不高兴”开始累积的，今天我们从细分的角度来拆解下，这背后到底发生了什么。
01 “你做某件事，我就是不高兴”是一种轻度的情绪操控
给对方的感觉是：我不批评你，也不指责抱怨你，但我就是冷着脸，让你感觉到我是不高兴的，我是不同意这样的。
回想看看：你小时候放学回到家，扔下书包就跑出去疯玩了，天黑之后，回到家发现妈妈黑着脸，既不打骂你，也不数落你，是不是会给人一种低气压的感觉？
这种家里乌云笼罩的感觉，就像你头上悬了一把剑，指不定什么时候落下来，让你大气不敢出，要小心翼翼的看对方的脸色行事。
当然，有人会说：我最后不还是让他去了吗？我也没有拦着他，最终还是我妥协了呀，我已经成全他了，难道我还不能有点情绪吗？你要让我本就不认同的事，还要欢欢喜喜地支持他去，我做不到。
我就是不高兴，不想让他去做，我要让他知道，我不想压抑自己。
这种“我要让你知道我不高兴”的情绪，背后隐藏的感觉是：因为关系的存在，所以我有权力对你不高兴，我对你的某些行为，保有发言权。
这是一种典型的边界不清，甚至边界过度粘连的状态。
越是亲密关系，越是要有边界感，而这种边界过度粘连的状态恰巧相反，会因为亲密感的存在，而假定两个人是完全一体的感觉。
一旦对方达不到，自己就会感觉不安全，就会发出抗议。表达不高兴，就是一种浅层的抗议。
这种浅层抗议还在传递一种感觉：我不接受这样的你，我想要改变你，改造你，一直到把你改造成我想要的样子为止。
只要你一天不改变成我想要的样子，我就会一天对你不满意，对你不高兴，甩脸子，而且我想怎么对你，就怎么对你。
从心理学的层面来看，这样的关系属于：“我—它”类型的关系，而非“我-你”类型的关系。
即，我和你是主角和配角的关系，而不是一个主角和另外一个主角的关系。
02 “我—它”类型的关系会存在什么样的问题呢？
这样的关系，基本上只能以一个人为中心，比如说那个经常表达不高兴的妻子，时间久了，就被会贴上“自我中心”、“强势”的标签，因为关系都在围着她的感觉走，被她主导，男方的需求是被压缩或者不被优先考虑在内的。
“我”是活生生的人，而“它”更像是用来满足“我”的需求的工具人，却不能被当成是另外一个活生生的有血有肉的真实的人，关系走向也不会围绕这个人的需求来走。
甚至“它”角色下的人也会产生自己的纠结：一方面渴望自己真实的状态，自己可以真实的呈现，能够被对方接纳，另一方面又觉得对能又会不高兴，又会来控制或者改变自己，所以自己的需求也不会被满足。
所以在这两种纠结之里面持续的时间久了，“它”角色下的人，就会越来越感觉累，甚至想放弃关系。
什么样的人会容易处于“它”角色下呢？
那些想要做到让别人满意，内心渴望通过得到别人的认可，来找自己的价值感和存在感的人。
越是在意关系的人，越容易重视别人对自己的评价，别人对自己的影响就越大，所以别人的不高兴也会让他们内心忐忑不安。
他们处理这种忐忑不安的方式就是：要么是去做让对方高兴的事，不高兴的就不去做了，向关系妥协，要么就是隐瞒、乞求来照顾自己的需求、或者直接提离婚。
很多来咨询的人，都是发展到离婚状态的“它”角色下的人，因为前期累积太多“我都要去照顾你的需求，而我的需求一直是压抑或者蜷缩的状态”的感觉，所以感觉越来越累，越来越不报希望，最终只能通过切断关系，来照顾自己。
所以，总结来看，会处于“它”角色下的人，最大的特点就是：过度为别人考虑，而缺少自己的界限感，不能客观理性的看待别人对自己的评价。
假如一个人的状态是：你对我不满意，不一定是我的问题，我有对自己的评价和看法，我也不过度高要求自己，我不害怕冲突，基本上这样的人是很难被放在“它”角色下呆着的。
说白了，你不把自己当人看的时候，别人就也不会把你当成人看，你把自己当神看的时候，希望自己能够尽善尽美，完全让别人满意的时候，也会让对方对自己有一种过度高的期待，以为你什么都能承受，对方就会在你面前变成小孩子的状态。
所以，两个人会形成这种“我-它”的关系模式，是两个人共同配合完成的，本质上是一种互相吸引，而非某个人单方面的问题。
婚姻里有一个很有意思的细节，叫做“你可以做什么，但我就是不高兴”。
比如说：丈夫想出去应酬，跟朋友去聚会，妻子想让丈夫留下来陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你让我去吧，我真的很想去，妻子撅着嘴答应了，很勉强。
结果，丈夫最终还是去了，但是去了之后，并没有痛痛快快地玩爽，因为内心总有一种牵绊，让他不能彻底放开了只享受自己。
回到家之后，他内心还带着一丝丝愧疚感，就像自己做了什么见不得光的坏事，要去哄老婆开心，弥补对方。
这样的小细节重复次数多了，他们的关系就会形成一种模式：
男人感觉被束缚，不自由，做什么事都要有所顾及，感觉被压制，女人感觉很委屈，自己总是被忽略的那一方，如果自己不主动把自己硬塞到他的生活中，他是不会主动靠近自己，亲近自己的。
这样的婚姻时间久了，就会形成压抑疲惫的男人和委屈不被爱的女人。
而这种结果形成的前身，都是从“我做某件事，你不高兴”开始累积的，今天我们从细分的角度来拆解下，这背后到底发生了什么。
01 “你做某件事，我就是不高兴”是一种轻度的情绪操控
给对方的感觉是：我不批评你，也不指责抱怨你，但我就是冷着脸，让你感觉到我是不高兴的，我是不同意这样的。
回想看看：你小时候放学回到家，扔下书包就跑出去疯玩了，天黑之后，回到家发现妈妈黑着脸，既不打骂你，也不数落你，是不是会给人一种低气压的感觉？
这种家里乌云笼罩的感觉，就像你头上悬了一把剑，指不定什么时候落下来，让你大气不敢出，要小心翼翼的看对方的脸色行事。
当然，有人会说：我最后不还是让他去了吗？我也没有拦着他，最终还是我妥协了呀，我已经成全他了，难道我还不能有点情绪吗？你要让我本就不认同的事，还要欢欢喜喜地支持他去，我做不到。
我就是不高兴，不想让他去做，我要让他知道，我不想压抑自己。
这种“我要让你知道我不高兴”的情绪，背后隐藏的感觉是：因为关系的存在，所以我有权力对你不高兴，我对你的某些行为，保有发言权。
这是一种典型的边界不清，甚至边界过度粘连的状态。
越是亲密关系，越是要有边界感，而这种边界过度粘连的状态恰巧相反，会因为亲密感的存在，而假定两个人是完全一体的感觉。
一旦对方达不到，自己就会感觉不安全，就会发出抗议。表达不高兴，就是一种浅层的抗议。
这种浅层抗议还在传递一种感觉：我不接受这样的你，我想要改变你，改造你，一直到把你改造成我想要的样子为止。
只要你一天不改变成我想要的样子，我就会一天对你不满意，对你不高兴，甩脸子，而且我想怎么对你，就怎么对你。
从心理学的层面来看，这样的关系属于：“我—它”类型的关系，而非“我-你”类型的关系。
即，我和你是主角和配角的关系，而不是一个主角和另外一个主角的关系。
02 “我—它”类型的关系会存在什么样的问题呢？
这样的关系，基本上只能以一个人为中心，比如说那个经常表达不高兴的妻子，时间久了，就被会贴上“自我中心”、“强势”的标签，因为关系都在围着她的感觉走，被她主导，男方的需求是被压缩或者不被优先考虑在内的。
“我”是活生生的人，而“它”更像是用来满足“我”的需求的工具人，却不能被当成是另外一个活生生的有血有肉的真实的人，关系走向也不会围绕这个人的需求来走。
甚至“它”角色下的人也会产生自己的纠结：一方面渴望自己真实的状态，自己可以真实的呈现，能够被对方接纳，另一方面又觉得对能又会不高兴，又会来控制或者改变自己，所以自己的需求也不会被满足。
所以在这两种纠结之里面持续的时间久了，“它”角色下的人，就会越来越感觉累，甚至想放弃关系。
什么样的人会容易处于“它”角色下呢？
那些想要做到让别人满意，内心渴望通过得到别人的认可，来找自己的价值感和存在感的人。
越是在意关系的人，越容易重视别人对自己的评价，别人对自己的影响就越大，所以别人的不高兴也会让他们内心忐忑不安。
他们处理这种忐忑不安的方式就是：要么是去做让对方高兴的事，不高兴的就不去做了，向关系妥协，要么就是隐瞒、乞求来照顾自己的需求、或者直接提离婚。
很多来咨询的人，都是发展到离婚状态的“它”角色下的人，因为前期累积太多“我都要去照顾你的需求，而我的需求一直是压抑或者蜷缩的状态”的感觉，所以感觉越来越累，越来越不报希望，最终只能通过切断关系，来照顾自己。
所以，总结来看，会处于“它”角色下的人，最大的特点就是：过度为别人考虑，而缺少自己的界限感，不能客观理性的看待别人对自己的评价。
假如一个人的状态是：你对我不满意，不一定是我的问题，我有对自己的评价和看法，我也不过度高要求自己，我不害怕冲突，基本上这样的人是很难被放在“它”角色下呆着的。
说白了，你不把自己当人看的时候，别人就也不会把你当成人看，你把自己当神看的时候，希望自己能够尽善尽美，完全让别人满意的时候，也会让对方对自己有一种过度高的期待，以为你什么都能承受，对方就会在你面前变成小孩子的状态。
所以，两个人会形成这种“我-它”的关系模式，是两个人共同配合完成的，本质上是一种互相吸引，而非某个人单方面的问题。
孩子情绪不稳定，主要有这五种原因
可能在很多爸爸妈妈的眼里，要孩子学会管理好自己的情绪，确实不是一件容易的事情。
有一个5岁的男孩，经常动不动的会发很大的脾气，问他的父母：这个孩子想表达些什么？他们觉得孩子是在找麻烦。
但实际上很多时候，孩子情绪不稳定，原因可能并不在于眼前的某件事情，而是背后更深层的一些原因。总的来说，有五个方面。
首先，在孩子成长过程中特定的某些时期，他会情绪不稳定。
这种情况最早出现在孩子七到八个月的时候，比如说他会大喊大叫，什么都要依着他。
然后到了一两岁的时候，我们会发现孩子也会情绪不稳定，他会比较固执，经常要坚持自己，你不让他做的事情，反而他特别愿意去做；比如很多爸妈就会有这样的一个经验：拖线板上面有插孔，然后不管你怎么说他、骂他、跟他讲道理，孩子还是会想去碰。
到了四五岁的时候，你发现孩子又到了情绪非常不稳定的时期，刚刚还好好的，一会就开始哭闹了。还有就是青春期的时候，有些孩子特别易怒，本来可能跟某个朋友关系还蛮好的，忽然之间发生了一个事情，他们可能就会有一些激烈的情绪上面的冲突，甚至于有一些肢体上的冲突。
这几个关键时期，很多人称之为叛逆期，其实不是，只是孩子在这些时期里，他内心要处理的东西太多了，就有点像是我们如果工作太多，一下子应付不来，我们会有一种很沮丧的感觉，如果有人还要给我们设置一些阻碍的话，我们也会感到愤怒。
所以如果你的孩子正处在这几个时期里边，他的情绪不稳定，其实是一种正常的状态。
第二方面，如果孩子是处在一个矛盾的环境里边，那么他的情绪可能会不稳定。
什么叫矛盾的环境？比如说，家里边父母之间的关系是冲突的，那么在这个时候，他如果要去跟爸爸妈妈其中某一个人亲近，或者要站在一个立场的话，他会有很大的压力，可能无法去应对这些东西，所以这个时候，他的情绪一定会不稳定的。
第三方面，一个孩子情绪不稳定，可能是他的诉求从来没被看见过，所以他需要用一种放大的手段，来让你看见。
这个现象很普遍，尤其当一些父母对孩子有比较高的期待，然后要求孩子去做正确的事情的时候，他们往往是听不见孩子的需求的，那么孩子的情绪就会升级，就像你听不见我说话，那么我就喊出来，让你听见，就是这个样子。
第四方面，孩子情绪不稳定，可能是他在释放攻击性的表现。
比如一个平时特别乖巧的孩子，他忽然在某件事情上面爆发了，这给到父母的感觉就是：天哪，我的孩子一直是很乖，非常懂事听话，为什么他突然间会这样？那么在这种情况下我们说，孩子更多的是在释放某种攻击性，因为他平时压抑得太多了。
第五方面，就是孩子可能真的病了，就是有情绪障碍的问题，比如抑郁、焦虑。
在这个时候，他的情绪是非常不稳定的，可能一段时间非常的低落抑郁，但是过了几天又忽然变得非常躁狂。如果真的是这种情况的话，孩子需要得到专业的心理治疗，来给予他支持和帮助。
那么，作为爸妈我们怎么做，可以给孩子营造一个环境，有利于他学会承担和照顾自己的情绪呢？
首先，如果我们发现孩子处在一个矛盾的情境中间，我们能否给他一个相对来说比较稳定的，比较少冲突的环境？
比如父母之间有矛盾的时候，不要让孩子选边站，如果夫妻之间吵架，要让孩子知道，这并不是因为他做错了什么事，同时爸爸妈妈依然是爱他的，也不会不要他。
第二方面，当孩子情绪不稳定的时候，爸妈不需要太过自责，过度承担孩子的情绪。作为父母，当看到自己孩子情绪不稳定的时候，我们经常会把责任归到自己身上，担心是不是自己做的不够好，比如孩子在街上哭闹，妈妈会觉得因为自己管教不好，孩子才会这样。当然，这些事情可能确实跟你有关，但是并不代表着，孩子的情绪需要你去承担。
让孩子学会如何照顾自己的情绪，是他成长过程中间非常重要的事情，我们可以帮助他，但是我们不需要太自责紧张，因为即使是作为父母，我们也不能够代替孩子去承担他的情绪，我们只需要去看见他。
第三方面，允许孩子释放情绪。很多父母因为孩子情绪不稳定而责怪自己，甚至于有些父母害怕孩子有强烈的情绪，就会特别渴望用一些方式，马上让他停下来，这是万万要不得的。
很多孩子不懂得怎么去舒缓，或者照顾自己的情绪，就是因为他的情绪经常是不能被释放出来的。就像一些孩子悲伤的时候，我们不允许他哭，在他开心的时候，我们不允许他笑得很大声；那么他就必须要压抑自己的情绪。所以到最后，等到一个点他会爆发出来。
我们看到很多的成年人，说什么话都带着刺，情绪也不是很稳定，就是因为他们平时压抑太多，以至于他不知道怎么去正确地表达自己的情绪和释放情绪。
第四方面，给孩子一个比较宽松的环境表达自己。有时候我们会发现，可能我们一直在做一个控制者，就像我家的孩子，他爷爷有一些控制感，爷爷让他去洗澡，他不去，爷爷就会不断地催促他，然后说多了以后，他一下子很生气了，就摔掉一个牙刷走开了。那么这个时候我们可以看到，爷爷跟他之间的关系，就变成了一个强迫他的人。当孩子一次、两次、三次地表示抗议，爷爷都没有听到的时候，他的情绪被激发起来了，就会升级成更强烈的情绪。
所以作为爸妈，我们要看看能否给到孩子一个比较宽松的环境表达自己，不强迫他，倾听他情绪背后的诉求。
第五方面，我们可以给孩子建立一个规则的意识。
有一次，我跟高岚老师一起做一个讲座，她分享了一个例子，说得非常好，那个故事是这样的：一个五六岁的孩子，哭着闹着要到楼下小区玩，外面的天气很冷，可是妈妈怎么哄他劝他都没用。这个时候爸爸说，好，你是不是要下去玩，那我就带你下去，然后他们就下去了。但是一到楼下的时候非常冷，孩子两三分钟就马上要跑回去，但是爸爸心平气和地跟他说，你要在下面玩一会儿，那我们就玩一会儿。一开始那个孩子还是会有一些哭闹，死活要上去，但是爸爸坚持说，我们在这里玩一会儿，是因为我们之前说好了，这是一个契约。后来孩子不哭闹了，这个时候再问他，你是需要上去还是怎么样，孩子说我要上去。
从此以后，孩子对于一些东西，如果得不到的话，他就不会再用强烈的情绪去表达了，同时，他内心也有了一种规则的意识，因为爸爸很好地给他示范了，什么叫真正的遵守规则。
当孩子学会承担和照顾自己的情绪，能够有意识地遵从规则的时候，他才会有自我，同时在这个社会里，有一番属于他自己的天地。
可能在很多爸爸妈妈的眼里，要孩子学会管理好自己的情绪，确实不是一件容易的事情。
有一个5岁的男孩，经常动不动的会发很大的脾气，问他的父母：这个孩子想表达些什么？他们觉得孩子是在找麻烦。
但实际上很多时候，孩子情绪不稳定，原因可能并不在于眼前的某件事情，而是背后更深层的一些原因。总的来说，有五个方面。
首先，在孩子成长过程中特定的某些时期，他会情绪不稳定。
这种情况最早出现在孩子七到八个月的时候，比如说他会大喊大叫，什么都要依着他。
然后到了一两岁的时候，我们会发现孩子也会情绪不稳定，他会比较固执，经常要坚持自己，你不让他做的事情，反而他特别愿意去做；比如很多爸妈就会有这样的一个经验：拖线板上面有插孔，然后不管你怎么说他、骂他、跟他讲道理，孩子还是会想去碰。
到了四五岁的时候，你发现孩子又到了情绪非常不稳定的时期，刚刚还好好的，一会就开始哭闹了。还有就是青春期的时候，有些孩子特别易怒，本来可能跟某个朋友关系还蛮好的，忽然之间发生了一个事情，他们可能就会有一些激烈的情绪上面的冲突，甚至于有一些肢体上的冲突。
这几个关键时期，很多人称之为叛逆期，其实不是，只是孩子在这些时期里，他内心要处理的东西太多了，就有点像是我们如果工作太多，一下子应付不来，我们会有一种很沮丧的感觉，如果有人还要给我们设置一些阻碍的话，我们也会感到愤怒。
所以如果你的孩子正处在这几个时期里边，他的情绪不稳定，其实是一种正常的状态。
第二方面，如果孩子是处在一个矛盾的环境里边，那么他的情绪可能会不稳定。
什么叫矛盾的环境？比如说，家里边父母之间的关系是冲突的，那么在这个时候，他如果要去跟爸爸妈妈其中某一个人亲近，或者要站在一个立场的话，他会有很大的压力，可能无法去应对这些东西，所以这个时候，他的情绪一定会不稳定的。
第三方面，一个孩子情绪不稳定，可能是他的诉求从来没被看见过，所以他需要用一种放大的手段，来让你看见。
这个现象很普遍，尤其当一些父母对孩子有比较高的期待，然后要求孩子去做正确的事情的时候，他们往往是听不见孩子的需求的，那么孩子的情绪就会升级，就像你听不见我说话，那么我就喊出来，让你听见，就是这个样子。
第四方面，孩子情绪不稳定，可能是他在释放攻击性的表现。
比如一个平时特别乖巧的孩子，他忽然在某件事情上面爆发了，这给到父母的感觉就是：天哪，我的孩子一直是很乖，非常懂事听话，为什么他突然间会这样？那么在这种情况下我们说，孩子更多的是在释放某种攻击性，因为他平时压抑得太多了。
第五方面，就是孩子可能真的病了，就是有情绪障碍的问题，比如抑郁、焦虑。
在这个时候，他的情绪是非常不稳定的，可能一段时间非常的低落抑郁，但是过了几天又忽然变得非常躁狂。如果真的是这种情况的话，孩子需要得到专业的心理治疗，来给予他支持和帮助。
那么，作为爸妈我们怎么做，可以给孩子营造一个环境，有利于他学会承担和照顾自己的情绪呢？
首先，如果我们发现孩子处在一个矛盾的情境中间，我们能否给他一个相对来说比较稳定的，比较少冲突的环境？
比如父母之间有矛盾的时候，不要让孩子选边站，如果夫妻之间吵架，要让孩子知道，这并不是因为他做错了什么事，同时爸爸妈妈依然是爱他的，也不会不要他。
第二方面，当孩子情绪不稳定的时候，爸妈不需要太过自责，过度承担孩子的情绪。作为父母，当看到自己孩子情绪不稳定的时候，我们经常会把责任归到自己身上，担心是不是自己做的不够好，比如孩子在街上哭闹，妈妈会觉得因为自己管教不好，孩子才会这样。当然，这些事情可能确实跟你有关，但是并不代表着，孩子的情绪需要你去承担。
让孩子学会如何照顾自己的情绪，是他成长过程中间非常重要的事情，我们可以帮助他，但是我们不需要太自责紧张，因为即使是作为父母，我们也不能够代替孩子去承担他的情绪，我们只需要去看见他。
第三方面，允许孩子释放情绪。很多父母因为孩子情绪不稳定而责怪自己，甚至于有些父母害怕孩子有强烈的情绪，就会特别渴望用一些方式，马上让他停下来，这是万万要不得的。
很多孩子不懂得怎么去舒缓，或者照顾自己的情绪，就是因为他的情绪经常是不能被释放出来的。就像一些孩子悲伤的时候，我们不允许他哭，在他开心的时候，我们不允许他笑得很大声；那么他就必须要压抑自己的情绪。所以到最后，等到一个点他会爆发出来。
我们看到很多的成年人，说什么话都带着刺，情绪也不是很稳定，就是因为他们平时压抑太多，以至于他不知道怎么去正确地表达自己的情绪和释放情绪。
第四方面，给孩子一个比较宽松的环境表达自己。有时候我们会发现，可能我们一直在做一个控制者，就像我家的孩子，他爷爷有一些控制感，爷爷让他去洗澡，他不去，爷爷就会不断地催促他，然后说多了以后，他一下子很生气了，就摔掉一个牙刷走开了。那么这个时候我们可以看到，爷爷跟他之间的关系，就变成了一个强迫他的人。当孩子一次、两次、三次地表示抗议，爷爷都没有听到的时候，他的情绪被激发起来了，就会升级成更强烈的情绪。
所以作为爸妈，我们要看看能否给到孩子一个比较宽松的环境表达自己，不强迫他，倾听他情绪背后的诉求。
第五方面，我们可以给孩子建立一个规则的意识。
有一次，我跟高岚老师一起做一个讲座，她分享了一个例子，说得非常好，那个故事是这样的：一个五六岁的孩子，哭着闹着要到楼下小区玩，外面的天气很冷，可是妈妈怎么哄他劝他都没用。这个时候爸爸说，好，你是不是要下去玩，那我就带你下去，然后他们就下去了。但是一到楼下的时候非常冷，孩子两三分钟就马上要跑回去，但是爸爸心平气和地跟他说，你要在下面玩一会儿，那我们就玩一会儿。一开始那个孩子还是会有一些哭闹，死活要上去，但是爸爸坚持说，我们在这里玩一会儿，是因为我们之前说好了，这是一个契约。后来孩子不哭闹了，这个时候再问他，你是需要上去还是怎么样，孩子说我要上去。
从此以后，孩子对于一些东西，如果得不到的话，他就不会再用强烈的情绪去表达了，同时，他内心也有了一种规则的意识，因为爸爸很好地给他示范了，什么叫真正的遵守规则。
当孩子学会承担和照顾自己的情绪，能够有意识地遵从规则的时候，他才会有自我，同时在这个社会里，有一番属于他自己的天地。
东部非洲时间晚上九点，和中国队比赛地卡塔尔处在一样的时区，距离中国队的第一场十二强赛还有24小时。五年前，九月三号，也是国足冲击俄罗斯世界杯的第一场十二强赛，那时候的心情和南昌的温度一样，一样火烧般的炙热。电脑里播放着比赛前的预热画面，桌子上是特地备的伴酒吃食，我和室友从赛前两个小时就坐一起等待，激动、期待、紧张，那是从未有过的观赛感受…那场比赛，先是被韩国连进三球，在已经绝望的时候，我们扳回了两球，所有人都认为如果有更多的时间，中国队绝不会是输的那队，那场过后，我们反而信心倍增。后面就是平伊朗、败叙利亚、败乌兹别克斯坦、换教练等一连串事件，里面的事儿乱七八糟，但是我一场比赛都没错过，心情也一直跌宕起伏。里皮带领中国队平了卡塔尔，从比赛的内容来看，我们瞬间觉得有希望了，这样的国足是多么的自信… 等缓过神来，已经是第二年春天，三月的南方阴雨绵绵，当时的长沙还有一丝寒冷，萨德事件让我们对韩国同仇敌忾，在贺龙体育场里我见证了中国队史上一次破纪录的胜利：中国队1:0韩国。终场结束，体育场上空飘荡着数万人同声的《夜空中最亮的星》，大家团抱在一起，眼角流着幸福的泪水。三月、六月、八月，输伊朗、胜乌兹别克、平叙利亚、胜卡塔尔… 2017年，虽然最终我们遗憾错过世界杯的名额，但是那一年是中国队巅峰的一年，是中国球迷最幸福的一年… 什么是热爱，对于中国球迷就是，输了一起扛，赢了一起狂。太多次，每当周围的人在对中国足球、中国队调侃讽刺，我会努力去辩解，不为什么，只因为，这是我的中国队，这是中国球迷的中国队。如果作为一个中国人都不去支持他们的球队，那么还会有谁来支持他们呢？支持自己的球队，我会一直坚持下去，很多人也会坚持下去。希望，明年的某一天我的离职原因那一栏上，会写上：去卡塔尔，看中国队。
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