#文轩[超话]#
明明是少有人的凌晨，刘小文却觉得宋小轩的笑应该绽放在白天。他笑起来有神的眼睛会有点眯起来，对着你扬起嘴角，喉咙里传来笑声。明眸皓齿朱唇映入你的眼中，直至你的心里。待你反应过来却发现自己不知道什么时候也跟着一起笑了。
他应该在阳光下笑，刘小文想，手却不受控制似地牵上了宋小轩的，接着便不管不顾地拉着他往前跑。
他没有管自己的刘海逆着风翘了起来，也没有管大桥的最后一盏路灯似乎电压不稳地闪了闪。刘小文拉着宋小轩的手，只是往前跑，耳边是宋小轩的笑声和把笑声传递过来的风，胸膛里是咚咚作响的生命。
“干嘛突然跑起来啊刘小文！！”
“我说！我们去海边吧！去看海！”
宋小轩抖了抖手甩开了刘小文，后者放慢速度诧异地回头去找他，但他一下子加速，越过了刘小文，站定在不知所措的刘小文三四十米开外。
他面对刘小文站着，双手合拢作喇叭状靠近自己的嘴：
“刘——小——文——”
“不——要——分——开——好——不——好——”
刘小文愣了一秒钟才跑上前去，没给什么反应时间张开双臂就环住了宋小轩的腰。他感觉到宋小轩埋在他肩头蹭了蹭他的脖颈，也感觉到耳廓上转瞬即逝柔软的触感。
有什么东西顺着脸颊滑落。他抬起一只手扶正宋小轩的脸，又轻轻盖住他的双眼，吻落在他的嘴角边。
明明是少有人的凌晨，刘小文却觉得宋小轩的笑应该绽放在白天。他笑起来有神的眼睛会有点眯起来，对着你扬起嘴角，喉咙里传来笑声。明眸皓齿朱唇映入你的眼中，直至你的心里。待你反应过来却发现自己不知道什么时候也跟着一起笑了。
他应该在阳光下笑，刘小文想，手却不受控制似地牵上了宋小轩的，接着便不管不顾地拉着他往前跑。
他没有管自己的刘海逆着风翘了起来，也没有管大桥的最后一盏路灯似乎电压不稳地闪了闪。刘小文拉着宋小轩的手，只是往前跑，耳边是宋小轩的笑声和把笑声传递过来的风，胸膛里是咚咚作响的生命。
“干嘛突然跑起来啊刘小文！！”
“我说！我们去海边吧！去看海！”
宋小轩抖了抖手甩开了刘小文，后者放慢速度诧异地回头去找他，但他一下子加速，越过了刘小文，站定在不知所措的刘小文三四十米开外。
他面对刘小文站着，双手合拢作喇叭状靠近自己的嘴：
“刘——小——文——”
“不——要——分——开——好——不——好——”
刘小文愣了一秒钟才跑上前去，没给什么反应时间张开双臂就环住了宋小轩的腰。他感觉到宋小轩埋在他肩头蹭了蹭他的脖颈，也感觉到耳廓上转瞬即逝柔软的触感。
有什么东西顺着脸颊滑落。他抬起一只手扶正宋小轩的脸，又轻轻盖住他的双眼，吻落在他的嘴角边。
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《朋友家的兔子成精了》番外2
赞赞自从变成人之后，就觉得日子过得好快，一眨眼要过年了，以前他从来没过过年，也不知道这是什么，王博给他解释了一下，看赞赞似懂非懂，就简单明了的说：“过年会有很多好吃的，还会有压岁钱。”
“平时不是也有很多好吃的吗？压岁钱又是什么钱？”
“过年时候吃的比平时还要好吃！压岁钱嘛，就是长辈给晚辈的钱！”
“长辈...”赞赞低下头开始掰指头，“我不知道我的爸爸妈妈去哪里了呀，我小时候是在宠物店里长大的。”
王博一听心疼坏了，他把赞赞搂进怀里：“以后我的爸爸妈妈就是你的，他们过年要来看我，你愿意见见他们吗？”
赞赞一听要见家长，立刻紧张了起来，“他们会不会不喜欢我啊？会不会把我赶出去啊？会不会说给你五百万立刻离开我儿子啊？”
王博哭笑不得：“你又看了什么电视剧啊！我爸妈很好相处的，而且...我之前有给他们提过你，他们也挺想见你的。”
王博的爸爸妈妈还有几天才过来，赞赞就已经坐不住了。现在的他基本可以控制自己的耳朵和尾巴不变出来，但他还是不放心，每天都在锻炼自己的胆量，只要不受到大的惊吓，应该没什么问题。
大年三十，爸爸妈妈拎着大包小包来到了王博家，其实他们前一天晚上就到了，为了不打扰小两口，专门在外面开了房间。王博一听就怪他们不提前说，要订酒店也应该他来定。妈妈根本没听进去他说的什么，一进门看见赞赞就一把抓住他的手，夸这孩子长得真漂亮！
赞赞笑着说叔叔阿姨好，阿姨看起来好年轻，像姐姐！王博妈妈瞬间心花怒放，从包里掏出来一个大红包塞进赞赞手里：“赞赞人漂亮，嘴也甜！真好！真好！”
王博本来想在外面订年夜饭，爸妈一听就没同意，说过年一定要在家里吃，拎的大包小包都是他们提前准备好的菜，让王博和赞赞去看电视，老两口要好好给他们做一顿饭。
赞赞坐在沙发上小声问王博：“我要不要去帮忙做饭呀？”
“你会吗？”
“我不会呀！”
王博歪过脑袋看他：“吃你的水果吧！我妈做饭不喜欢别人帮忙，我爸给她打打下手就行了，咱们去就是给她添乱！”
赞赞其实只吃兔子饭就可以，但是在王博的盛情邀请下，他尝了几次人类吃的饭，一下就不爱吃兔子饭了，天天嚷嚷着让王博带他去吃好吃的，他嘴特别馋，什么都想吃，并且发誓要吃遍人间所有美味。
王博最想不通的是，他一只兔子，怎么变成人会喜欢吃辣，赞赞每次看到辣椒就两眼放光：“当兔子都吃一辈子清汤寡水啦！变成人吃点儿辣椒怎么啦！”
妈妈牌年夜饭很快上桌，知道赞赞爱吃辣的，做了好几道辣菜，赞赞大快朵颐，辣的脸红扑扑的，王博妈妈越看越喜欢，又给他夹了好多菜。
桌子上有一道菜赞赞从来没吃过，王博妈妈一直给他夹，说是专门托人带过来的，冰箱里还有，让他多吃点。王博看着盘子里的肉，皱了皱眉头，看赞赞吃的开心也就没说什么。
一家人一起在电视机前倒数零点，赞赞偷瞄了一眼旁边的爸爸妈妈，飞快的在王博脸上嘬了一口。王博的胳膊贴在沙发上，他轻轻掀起赞赞衣角，手指在腰上摸了摸。赞赞瞪了他一眼，他权当没看到，一脸平静的把整个手掌都覆了上去。
时间不早了，爸妈说要回酒店，王博让他们别折腾了，爸爸笑着说：“你们小两口可别打扰我们啊！酒店就在旁边，几步路就到了，明天早上再过来”。妈妈咳嗽了一声：“你们晚上早点睡觉，别明天早上我们过来还起不来啊！”说完还扫了一眼王博的手。
赞赞的脸一下就红了，爸妈走了以后，他捂着脸缩在沙发上，耳朵和尾巴都冒出来了：“讨厌死了！羞死人了！刚刚都被看到了！”
王博坐在旁边揉他的耳朵：“看到就看到了嘛！都这么大人了！现在没人了，让我好好摸摸！”说着，王博就把赞赞往身下压。
赞赞突然推开他：“刚刚我们吃的那个辣辣的肉是什么呀？好好吃，你以前怎么没带我吃过？”
王博脸上的表情凝固了：“没、没什么...就是普通的肉.....”
“是什么肉？鸡肉吗？还是鸭肉？”
看王博一脸为难，赞赞觉得奇怪，他推开王博，跑过去打开冰箱，拿起里面一袋没开封的肉。
厨房里传来赞赞的尖叫，王博挠着头站在门口：“你没事吧.....？”
赞赞瞪着包装袋上的字，声音都有点哽咽：“手、撕、兔、肉！”
王博咽了咽口水，有点手足无措：“宝宝你别哭....我明天让我妈拿走....”
赞赞的两行眼泪落下来，转头看着王博：“你不爱我了吗？你不是答应带我吃遍所有美食吗？在一起这么久了，兔肉这么好吃你居然从来不告诉我[泪]”
王博看着气的变回兔子不理他的赞赞：“[疑问]”
《朋友家的兔子成精了》番外2
赞赞自从变成人之后，就觉得日子过得好快，一眨眼要过年了，以前他从来没过过年，也不知道这是什么，王博给他解释了一下，看赞赞似懂非懂，就简单明了的说：“过年会有很多好吃的，还会有压岁钱。”
“平时不是也有很多好吃的吗？压岁钱又是什么钱？”
“过年时候吃的比平时还要好吃！压岁钱嘛，就是长辈给晚辈的钱！”
“长辈...”赞赞低下头开始掰指头，“我不知道我的爸爸妈妈去哪里了呀，我小时候是在宠物店里长大的。”
王博一听心疼坏了，他把赞赞搂进怀里：“以后我的爸爸妈妈就是你的，他们过年要来看我，你愿意见见他们吗？”
赞赞一听要见家长，立刻紧张了起来，“他们会不会不喜欢我啊？会不会把我赶出去啊？会不会说给你五百万立刻离开我儿子啊？”
王博哭笑不得：“你又看了什么电视剧啊！我爸妈很好相处的，而且...我之前有给他们提过你，他们也挺想见你的。”
王博的爸爸妈妈还有几天才过来，赞赞就已经坐不住了。现在的他基本可以控制自己的耳朵和尾巴不变出来，但他还是不放心，每天都在锻炼自己的胆量，只要不受到大的惊吓，应该没什么问题。
大年三十，爸爸妈妈拎着大包小包来到了王博家，其实他们前一天晚上就到了，为了不打扰小两口，专门在外面开了房间。王博一听就怪他们不提前说，要订酒店也应该他来定。妈妈根本没听进去他说的什么，一进门看见赞赞就一把抓住他的手，夸这孩子长得真漂亮！
赞赞笑着说叔叔阿姨好，阿姨看起来好年轻，像姐姐！王博妈妈瞬间心花怒放，从包里掏出来一个大红包塞进赞赞手里：“赞赞人漂亮，嘴也甜！真好！真好！”
王博本来想在外面订年夜饭，爸妈一听就没同意，说过年一定要在家里吃，拎的大包小包都是他们提前准备好的菜，让王博和赞赞去看电视，老两口要好好给他们做一顿饭。
赞赞坐在沙发上小声问王博：“我要不要去帮忙做饭呀？”
“你会吗？”
“我不会呀！”
王博歪过脑袋看他：“吃你的水果吧！我妈做饭不喜欢别人帮忙，我爸给她打打下手就行了，咱们去就是给她添乱！”
赞赞其实只吃兔子饭就可以，但是在王博的盛情邀请下，他尝了几次人类吃的饭，一下就不爱吃兔子饭了，天天嚷嚷着让王博带他去吃好吃的，他嘴特别馋，什么都想吃，并且发誓要吃遍人间所有美味。
王博最想不通的是，他一只兔子，怎么变成人会喜欢吃辣，赞赞每次看到辣椒就两眼放光：“当兔子都吃一辈子清汤寡水啦！变成人吃点儿辣椒怎么啦！”
妈妈牌年夜饭很快上桌，知道赞赞爱吃辣的，做了好几道辣菜，赞赞大快朵颐，辣的脸红扑扑的，王博妈妈越看越喜欢，又给他夹了好多菜。
桌子上有一道菜赞赞从来没吃过，王博妈妈一直给他夹，说是专门托人带过来的，冰箱里还有，让他多吃点。王博看着盘子里的肉，皱了皱眉头，看赞赞吃的开心也就没说什么。
一家人一起在电视机前倒数零点，赞赞偷瞄了一眼旁边的爸爸妈妈，飞快的在王博脸上嘬了一口。王博的胳膊贴在沙发上，他轻轻掀起赞赞衣角，手指在腰上摸了摸。赞赞瞪了他一眼，他权当没看到，一脸平静的把整个手掌都覆了上去。
时间不早了，爸妈说要回酒店，王博让他们别折腾了，爸爸笑着说：“你们小两口可别打扰我们啊！酒店就在旁边，几步路就到了，明天早上再过来”。妈妈咳嗽了一声：“你们晚上早点睡觉，别明天早上我们过来还起不来啊！”说完还扫了一眼王博的手。
赞赞的脸一下就红了，爸妈走了以后，他捂着脸缩在沙发上，耳朵和尾巴都冒出来了：“讨厌死了！羞死人了！刚刚都被看到了！”
王博坐在旁边揉他的耳朵：“看到就看到了嘛！都这么大人了！现在没人了，让我好好摸摸！”说着，王博就把赞赞往身下压。
赞赞突然推开他：“刚刚我们吃的那个辣辣的肉是什么呀？好好吃，你以前怎么没带我吃过？”
王博脸上的表情凝固了：“没、没什么...就是普通的肉.....”
“是什么肉？鸡肉吗？还是鸭肉？”
看王博一脸为难，赞赞觉得奇怪，他推开王博，跑过去打开冰箱，拿起里面一袋没开封的肉。
厨房里传来赞赞的尖叫，王博挠着头站在门口：“你没事吧.....？”
赞赞瞪着包装袋上的字，声音都有点哽咽：“手、撕、兔、肉！”
王博咽了咽口水，有点手足无措：“宝宝你别哭....我明天让我妈拿走....”
赞赞的两行眼泪落下来，转头看着王博：“你不爱我了吗？你不是答应带我吃遍所有美食吗？在一起这么久了，兔肉这么好吃你居然从来不告诉我[泪]”
王博看着气的变回兔子不理他的赞赞：“[疑问]”
【随笔，给自己，2022年2月5日凌晨】
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
有那个女孩在真好，没有让我颓废的去质疑人性…她是我在这场经历中，能保留我残存着的那一点点信念的人。每次难过到不断的问自己“为什么”的时候，都能想到还有个可以让我相信美好的人，在我经历了不公平对待、我的信念很可能全部崩盘、甚至仇视人性时，她是我在那个环境里唯一的一道光的来源。只要想想她，那些快要把我包围的黑暗都能慢慢退去…
很早以前以为他是，结果我几乎命丧在那里。以前没有黑暗的东西靠近我，我只是在我走过的每一程里攒着暖，我需要暖，因为我也要带给别人，后来怎么就负完了呢…
把感情和信任给了一个不断淹没我的人，如果没有那个女孩，他已经很成功的杀绝了我的所有美好和信念。信念很重要的，非常非常重要！可已经被经历的这些…捏碎了很多次了。我不知道为什么一定要毁了一个人。“人性”我不懂…太难懂了。
每次在即将推翻我对人性所有正面的认知和相信时，总能感觉到内心深处，有一股很小又很强大的力量在保护着我的那些认知和相信，那股力量就来自熟悉又陌生的那个女孩。起初能感觉到的很小，可它能在我平复心情的开始就在慢慢膨胀。那一个人给的力量能让我战胜一堆的、长久的、还有总是突然想让我死般狠绝的被对待……就像是有人想让我死，只要想想她，我都不会很用力的去救自己了。以前是必须得很用力、很用力的救自己，让我好累好累…后来是她的那些暖和善良，就像是推移和替代一样，一点一点的把那些不好的、无形中拉我入地狱的手慢慢的推开、替代，虽然不是全部，但能让我从心里感觉到和感激的想说着“太好了”。比起被伤害持续淹没，或者被不停的往地狱拽…能让自己维持或者重新爬回地面就已经算是“太好了”，贴着地面看着自己还活着，真的不容易。
在这两年里，我也不知道我到底经历了什么，笑骂、排挤、网暴、狠绝…等等…就算是我活该吧，因为我也搞不清楚为什么。只是对比之前，再想想美好初衷的开始…寒心呐！总是希望能回到最初，结束磨难，可是直到过了很久之后才知道终究是我太天真了，无论我做什么都改变不了一些原本就可能早就被定义为“改变不了”的事情。
有些鸡汤文字，还有名人著作都在赞美和鼓励“努力”这种积极向上的态度和行为，可是呐…我学到了、并且推翻了这其中一部分的赞美：
有些努力，就像是带着满满的美好踏入地狱之门。站在门外向内望一望…阴森恐怖。可美好和天真都在告诉你：“只要带着它们，只要你努力了，地狱也能栽种出温暖的花来。”
可事实是…在耕耘的过程中，路过的任何都会嘲笑你傻、指责你在破坏，就连你被伤到了喊痛都会被仇视。明明是曾经有人招手邀请她去耕种，她决心带着恐惧也要去做的。可那些好像陷阱一样，不但任她怎么努力都做不好，还仿佛在被某些东西猛烈的吞噬着。从最开始的努力，到努力着只想让伤害降低，她都做不到。那些“为什么”让她一直很混乱，不知道到底该怎样才能改变那些糟糕的局面。最后，只能眼睁睁看着自己被一层一层“升级”的伤害啃噬着。其中有不懂、有冤枉、有不公，有嘲讽、嘲笑…人格的践踏和怀疑。再后来，她怕了的自保退居都成了错。
有些努力和美好的期愿，还有信任…它们本就是不应该开始的，从开始的那一刻就是在浪费时间，损耗自己。
回看过去，曾经的那些倔强和想证明自己，也都错了。人最错的就是在某些人的面前去证明自己。傻瓜，懂你的人自然懂，为何还要去费力证明？不是一个世界的人，你再怎么努力都是种不出花来的，更别提温暖了。有没有想过，当你在“只是满心欢喜的去栽种花”的开始，就已经被定义为有目的、利益交换，甚至是邪恶的？种花过程中不小心出的错、自己无力的气恼，还有不想再加伤的轻微不满…每一个都能一点不落下的、“对应”的，都成换成是“报应”成倍的赠予给你。
总愣在原地念着“为什么”。其实没有为什么，无奈的被定义就是答案，才会承受那么多不该承受的。他们以为你应该承受的，你在承受，那些不知道从哪里来的横来的灾祸，你可能也在承受…
他为什么是我噩梦的存在？想想看，我恨的不是他，是命运。“因为懂得，所以慈悲”，所以对我再恶我都能体谅，已经形成的认知和被定型，加上性格还有其他…正常。他看似很恶，给我那么多那么多的伤害，那么那么多的不公…对他的了解，我只能说他那些几乎要了我命的都是“理所应当”。不怪他，怪他的年纪和经历，还有环境。我不能拿我现在的观念去对比他的对错，时间和阅历堆叠起来的东西他不会懂的，我在十年前也悟不到我现在的十分之一，若不是清心向内的人…不对，我发现很多人活了大半辈子、退休了、甚至是生命快走向终点了都没真正的活通透了。我也还在路上，比起别人只不过有更多的时间和精力能让我思考罢了。我要是真的彻底通透了，就不会经历这么一堆…还不能用“这一遭”，这可是一波接一波呀。所以呢，我愿意原谅所有。不是因为我够豁达，思想高度到了即使受尽所有不公之后，还能说服自己像以前一样的说着“没关系”，而是不值得。
不过，每受苦一次、每被冤枉一次、每伤害我一次，我都能在排解掉最初的情绪之后进入成长，格局、认知、思想，以及对“人性”的认知、接纳程度都在增长。我原谅他，因为面对的就是一个不成熟的“孩子”为什么还要去计较？还要去不断的问自己“为什么”？再结合“人”这个字，就觉得没有什么是必须是“为什么”的了。
我把每一个过去的自己抛在身后，这两年那些“苦难”也在逼着我成长。虽然很不喜欢，但…拉长距离看“一生”，呵～居然还会有些幸运的感觉。
用自己的认知和道德标准去看别人、去分析那些“为什么”，根本就是行不通的事。这是折磨自己呢？还是在审视别人？不管怎样，这两点都是残忍的，对自己是不放过，对别人是冒犯和为难。毕竟有些事情只有自己亲身经历了，并且自我内心成长、开悟、理解和互换的这些层次有了非常巨大的提升，才能让思维进入“无界”，所以我有可以去怨的理由吗？还是将错全部归于自己吧。顶多是情绪上来了，属于“人的”、“正常的”东西会短暂的影响一下心绪和心情。
改变不了外在和他人的，就要让自己选择接纳，接纳伤害、接纳不被理解，接纳诚心对着提防，接纳善心换来伤害，接纳颠覆自己的认知等等…接纳，也是人生中最重要的一课，学会了能让自己好过很多，特别是精神与道德高度洁癖的那类人。千张面下千颗心，不懂你、不信你，还有那些虚假、不真实、颠覆你所有认知的人和事都不要再让他们消耗你了。换个角度想，也许谁都没有错，错就错在不是一个世界的人，无法共同存活或兼容而已，就是这么简单。只要做好自己，知自己心善、美好就好。
这段经历不好看，我不介意承认它确实是很不好看，自己的智商和情商也都感觉被侮辱了。起始的信任和当初满怀的美好，全都变成了非常非常糟糕的叹号加大问号组合。可是呢，我活的坦然、真实，保留了我所追求的“精神世界干净”。不管过去多少年，哪怕是在走完这一生即将结束的那一刹那，我都是问心无愧的。每个人的追求不同，我需要它就很富足了。
我总愿他人安好、众人安好，生日、节日都是不自觉许着愿的第一句。如今我只愿我与家人安好、待我好之人安好！毕竟对比了、寒了心，再也不可了。
希望以后遇到的每一个人都是温暖的，因为我相信我值得遇见他/她们。
还有，不是每一个人都是可以伸出手的，过去总有这个毛病。以为值得、看见不容易的，就会想着多多少少的为他/她做些什么、留下点什么，一直以来都挺好，可总会有那么一两次让你知道现实是什么、意外和磨难又是什么。
你拿单纯心思待人，人家不一定会拿单纯的心念揣测你。在现在这个社会，不主动伤你之人已是善良，没遇到都是幸运。
｜拾光薇语
[心]by
#随笔##致自己##愿你遇到的人都是温暖的#
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