每‮回次‬家​‎ ͏ 
最‮欢喜‬拍爷爷和老房子的‮片照‬，
可‮每惜‬次都拍不好

爷‮经爷‬常拉着我的‮开手‬心的说，
我是‮们我‬家最有‮最钱‬享福的人
（在‮眼他‬里我除‮不了‬上班外‮还，‬有花，有儿有‮，女‬有车有‮啥房‬都有[偷笑]）

喜‮老欢‬房子，是因为它承载‮我了‬所有的童年‮好美‬！

愿爷‮健爷‬康长寿！♥️#时间都去哪了#

在家待的这段时间真的很开心，一点都不想走了orz
在家里真的是公主待遇，住着自家两百多平的大房子，有个好舒服的专属躺椅，卧室被我妈整得粉粉嫩嫩，就连我的睡衣睡裙浴巾浴帽啥的也全是粉嫩嫩[悲伤]
有疼我的爸爸妈妈，有可爱的逻辑猫coco[悲伤]
好想当妈宝，想一直当公主，不想去深圳当卑微社畜了呜呜呜

《我的春节独居生活》

春节七天假，明天还有最后一天，过的太太太快了！吃完火锅等待锅冷却去刷碗的过程来提前写点什么，记录我这加上明天才满七天的春节独居生活。这并不是我第一次春节不回家，之前因为疫情在北京，不仅没有回家还好长时间不能出门，不过那时候有很多亲人陪着我；这也不是我第一次这么长空闲时间自己呆着，刚毕业那会儿自己租房子住，也度过了一个漫长的国庆加中秋八天的假期。

除夕上午做饭，放音乐，洗衣服，晒被子，刷鞋，贴对联（这是唯一体验到过年感觉的一件事）；下午逛街逛超市买吃吃喝喝的，晚上四菜一汤一饺子，一瓶果酒，开心快乐，吃完饭群里抢抢红包。从初一到初五的时间大部分都躺着，或者出去溜达两小时就回去继续躺着。

我大概从上学期开始，频繁的出去吃饭、逛街，总想吃点什么、买点什么，但是大部分时候也不知道吃什么，买什么，我开始坐不住，看不下去专业论文，每天都想出去逛，这是为什么？我比较认可的一个说法是因为心理空虚没有什么可寄托的，所以频繁的想借助外界刺激给自己找点事情做。说白了，就是闲的。可是，客观来说我并不闲，我知道我有很多事情要去做，但我静不下心来去做，一直拖延。所以这一系列的外在表现就是整天游手好闲，老想着出去吃饭逛街，但是真去了就发现也并没有多想去有多喜欢；内在原因：可能是我并不喜欢眼下做的事情，脱离了deadline后我开始为自己找借口拖延，但我又没有任何其他的爱好，我唯一能想到的逃避眼下要做的事情的方法就是我要不出去逛逛。而我并不是因为想出去逛而出去逛，只是出于逃避的目的，所以哪怕接二连三的在外边逛，也并没有起到放松的作用。

春节假期在初三之前我是真的快乐，所有人都觉得我一个人在外过年有点可怜和凄惨，只有我自己一点感觉都没有，没有那种看着外边万家灯火热热闹闹的伤感，一点emo的情绪都没有，一个人有一个人的快乐，还觉得过得挺滋润，可是这是全部吗？或许有很多潜意识已经暴露的问题。

比如从初三开始我有点莫名其妙的烦躁，我开始注意一些不仅在这次春节期间出现还在之前自己一个人住的时候也出现过的事情：明明兴致满满的准备食材开始做饭，可是突然间哪里处理的不好，我就想把所有东西都扔掉，一点兴致都没有了。

比如我开始想孤独和寂寞的关系： 孤独是知道自己要干什么，但是只能自己去干，没有人陪但也无妨，因为这个时候脑子里想的大部分是要做的事情，孤独只是个小插曲，要做的事才是主体；寂寞是有大把时间，但是不知道要干什么，所以潜意识萌生想要有人陪的感觉，这个时候心里很混乱重点不也在于要去做的事情，而在于想要有人陪的心思，这种寂寞的心思占了上风。

比如我开始反思大街小巷的大部分餐厅、商场、店铺我都逛过，我对这里从陌生到熟悉，甚至开始产生厌倦。以前我迫切想离开这里，觉得没有一点新鲜感，可是这是我简单换个城市就能解决的问题吗？现在的我二十来岁已经开始对千篇一律的生活感到厌烦，那接下来的若干年我该如何抵抗无穷无尽的枯燥与乏味呢。如果说热爱可抵岁月漫长，那我热爱什么？除了我应该做的事情，我有什么想做并且愿意长期去做的事情吗？好像并没有，按部就班的生活没有带给我爱好，我做不到永远年轻，永远热泪盈眶，相反我会一步步走向单纯追求刺激感、新鲜感的空洞生活。

比如我开始想婚姻的意义是什么，是不是有那麽小小的一个原因是因为可以有人陪着我走过众多没那么重要却又不可缺失的一分一秒。

比如我开始想我究竟想要什么样的生活方式？究竟什么样的生活方式最适合我？未来漫长的时间里我该怎么过？

我自认为不是一个怕孤独寂寞的人，甚至置身其中我也能生活的很好。可是即使这样，当我回头审视自己的过程中还是发现了很多早已显现的问题，就从这次春节开始去探索更好的生活方式吧。