村上春树的最新短篇小说集,当然要第一时间读完。光是从30岁出道一直不停的写到70多岁,从不间断的出书这一点,村上春树就值得让人敬佩。以往对村上春树最大的感受就是时间仿佛对他没有起到什么作用,30岁时写什么,70岁还是写什么,风格一直都是干净利落轻盈。但是到了最近,终于还是有了变化。之前写的《弃猫》,就少见的写到了自己和父亲关系这种非常私人的内容。到了这本《第一人称单数》,里面的文章充满了对往事,时间和生命的感叹,感觉村上春树终于在心理上承认自己是个老人了,里面有些内容简直就是在追忆往昔和交代后事。小说集里8篇文章,大多还是保持了水准,不过有几篇确实不太行,其中我比较喜欢的是《奶油》和《养乐多燕子队诗集》。村上春树已经到了这把年纪,作为喜欢他的读者,我也只希望他能保持健康,再多出几本书了。“但使残年饱吃饭,只愿无事常相见。”
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病后遇王倚饮赠歌
麟角凤觜世莫识,煎胶续弦奇自见。
尚看王生抱此怀,在于甫也何由羡。
且遇王生慰畴昔,素知贱子甘贫贱。
酷见冻馁不足耻,多病沈年苦无健。
王生怪我颜色恶,荅云伏枕艰难遍。
疟疠三秋孰可忍,寒热百日相交战。
头白眼暗坐有胝,肉黄皮皱命如线。
惟生哀我未平复,为我力致美殽膳。
遣人向市赊香粳,唤妇出房亲自馔。
长安冬菹酸且绿,金城土酥静如练。
兼求富豪且割鲜,密沽斗酒谐终宴。
故人情义晚谁似,令我手脚轻欲漩。
老马为驹信不虚,当时得意况深眷。
但使残年饱吃饭,只愿无事常相见。
病后遇王倚饮赠歌
麟角凤觜世莫识,煎胶续弦奇自见。
尚看王生抱此怀,在于甫也何由羡。
且遇王生慰畴昔,素知贱子甘贫贱。
酷见冻馁不足耻,多病沈年苦无健。
王生怪我颜色恶,荅云伏枕艰难遍。
疟疠三秋孰可忍,寒热百日相交战。
头白眼暗坐有胝,肉黄皮皱命如线。
惟生哀我未平复,为我力致美殽膳。
遣人向市赊香粳,唤妇出房亲自馔。
长安冬菹酸且绿,金城土酥静如练。
兼求富豪且割鲜,密沽斗酒谐终宴。
故人情义晚谁似,令我手脚轻欲漩。
老马为驹信不虚,当时得意况深眷。
但使残年饱吃饭,只愿无事常相见。
生活中的sparkle好像变成了只有各种食物,不过想想好像也没什么不对。
“但使残年吃饱饭,只愿无事常相见。”
这其实是个挺奢侈的愿望。
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想想还是多说两句。
那天我弟问我是不是恋爱了,我愕然,问他何以如此想。他不屑:你这每天又是玫瑰花又是看雪又是看月亮,很难不让人往那方面想啊。
……
好吧,最近不仅没有恋爱,反而生活的比以往任何时候都要封闭。这种封闭是时空同时造成的,比17年尤甚,至少那时候我还能在每天傍晚时绕着护城河散散步。现在最放松的时候是把宿舍的灯全部熄灭,摘下眼镜,用五分钟的时间闭着眼睛听完一整首歌。歌手唱:“幕起人来,星火已将原燎;曲终人散,只为一人心跳。”
我给妈妈打电话,我说像17年的日子,像今天这样的日子,都是真真正正的在折寿的。
不知是这个世界真的太卷,还是我真的太笨了。(大概是后者可能偏大)
昨天和皙皙聊天,她说:“我知道自己不是真正的愤怒,只是悲哀。爱情是具有排他性的。我很清楚的知道,至少在那一个瞬间,他是完全不考虑你的。想来多悲哀啊。”
或许是很悲哀,且到了冬天,孤独又变得格外可耻。就像那天收了伞走在雪里,夜色里到处闪着闪光灯,穿着短裙长靴的姑娘们在每一处花坛边与路灯下,约闺蜜一起互相照雪景。而我穿着笨拙臃肿的棉衣,怀里的玫瑰花都因此有些黯然。我深知没有人会爱这一刻的我,正如同没有人会因为贫瘠的灵魂被爱。但正因如此,我忽然感到一种极致的宁静与自由。是一种不管今后走到什么境地,都希望能够继续拥有的宁静和自由。
如果顺利的话,下个月的这个时候,我应该在苏州或者杭州。如果再顺利一点……倒不敢再想下去了(笑)。很期盼下一次的“有缘相会”。
“但使残年吃饱饭,只愿无事常相见。”
这其实是个挺奢侈的愿望。
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想想还是多说两句。
那天我弟问我是不是恋爱了,我愕然,问他何以如此想。他不屑:你这每天又是玫瑰花又是看雪又是看月亮,很难不让人往那方面想啊。
……
好吧,最近不仅没有恋爱,反而生活的比以往任何时候都要封闭。这种封闭是时空同时造成的,比17年尤甚,至少那时候我还能在每天傍晚时绕着护城河散散步。现在最放松的时候是把宿舍的灯全部熄灭,摘下眼镜,用五分钟的时间闭着眼睛听完一整首歌。歌手唱:“幕起人来,星火已将原燎;曲终人散,只为一人心跳。”
我给妈妈打电话,我说像17年的日子,像今天这样的日子,都是真真正正的在折寿的。
不知是这个世界真的太卷,还是我真的太笨了。(大概是后者可能偏大)
昨天和皙皙聊天,她说:“我知道自己不是真正的愤怒,只是悲哀。爱情是具有排他性的。我很清楚的知道,至少在那一个瞬间,他是完全不考虑你的。想来多悲哀啊。”
或许是很悲哀,且到了冬天,孤独又变得格外可耻。就像那天收了伞走在雪里,夜色里到处闪着闪光灯,穿着短裙长靴的姑娘们在每一处花坛边与路灯下,约闺蜜一起互相照雪景。而我穿着笨拙臃肿的棉衣,怀里的玫瑰花都因此有些黯然。我深知没有人会爱这一刻的我,正如同没有人会因为贫瘠的灵魂被爱。但正因如此,我忽然感到一种极致的宁静与自由。是一种不管今后走到什么境地,都希望能够继续拥有的宁静和自由。
如果顺利的话,下个月的这个时候,我应该在苏州或者杭州。如果再顺利一点……倒不敢再想下去了(笑)。很期盼下一次的“有缘相会”。
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