北漂第一天
上公交车的时候特别想哭，像小时候爸妈送我上学一样难过，窗外全是陌生的人和我未知的世界。
以前我高冷的好友列表没有一个陌生人，朋友圈不让任何一个不熟的人看，聊天界面干净的只有我爱的人。现在我变成了我最讨厌的人，打电话，推销，加微信，客户聊天记录不敢删，朋友圈不敢屏蔽，怕被说不真诚，可是没办法啊，我们要赚钱生活啊。
下班给妈妈打电话还是想哭，她不断告诉我要坚持，也不断给我找资源，在家人群里给我拉客户，给我想办法找人脉，我好想家，可我也想努力赚钱给他们平安。
晚上跟弟弟开视频，姥姥坐在旁边，我才一个多月没见姥姥，她皱纹又多了。我给弟弟下了任务，每天给姥姥买两个糖糕，再去给爷爷送两个糖糕，他说他去送的时候爷爷不认识他了，我说爷爷的病就会不认识我们所有人，应该常去看他多叫叫他啊。
多幸运在北漂的时候，有铠甲白，有朋友，有闺蜜在陪着我，有亲人在关心我。
我希望我们都变得有能力照顾好家人，也希望赌上一生的小西瓜妈妈平安幸福。

一直没明白人记性太好不是件好事的意义，我知道有好几次你找我，给我说话的机会，那天晚上我见到你在公车，我知道那是我最后的机会，可我没有珍惜，至于为什么，也许只有我们两人清楚，那之后我才明白原来爱一个人是无论你变成什么样，我都会爱你。我也很后悔删了你的微信，把我们最后交流的机会放弃，其实我不想打扰你，可我错了，是我没有争取。你知道最可笑的事情是什么吗？就是从前和现在逼我出剑的人只有增加，我真想告诉他们要珍惜现在，可我知道如果没有后悔又怎么懂得珍惜。仔细想想，可能我留给别人的只有传说，我只能告诉以后陆续找上门的人，问仙已经成为过去，迟早会被超越，去放下那层隔膜，爱一个人，让自己快乐幸福才是王道

相比较刚分手的那段时间 我应该算是走出来了吧 虽然偶尔会失眠到凌晨 但我好像不会日夜沉浸在那种悲伤之中.

——分手的第95天

如果没分手今天就是一周年
其实这段时间对自己挺狠的
怎么狠呢 在我发现他将我微信拉黑 QQ屏蔽 电话拉黑的时候 我也删除了他的手机号码 清空了聊天记录 那时候坐在床上抱着手机痛哭 后来我们的合照被我扔了 你送我的戒指也被我丢了 你第一次给我送的外套和我们的情侣装被我送到失恋博物馆了
比起扔掉这些东西 我更害怕的是扔掉这一切意味着我和你就真的结束了
可是本来就真的结束了阿
我无数次地 打脸似的地找你 我知道你家在哪里 知道你家人的联系方式 知道你的社交软件账号……
后来我没有再找过你
即使那段时间很难熬 走在路上都会莫名其妙掉眼泪 会整宿整宿不睡觉 会三天不吃饭 心痛真的是一种生理反应 但再也不会找他了
每当我忍不住想找你时 我会看你和你新欢的合照 以及你对她说的甜言蜜语 你说你要娶那个女孩子你让大家都一定要来 你给她精心准备礼物 顿时清醒 原来你只是不爱我 彻底明白这个男孩子和我没关系了
接着我会阻止自己一切方式获得他的消息 不再对他的任何社交软件视奸 我删了他的QQ 注销了关注他的抖音账号 游戏好友也删了 反正什么与他有关 我就避之不及 微信总给你发消息 一直都是感叹号 但我依旧乐此不疲 距离上次我给你发微信已经是一周之前了 还是你找我的时候 现在我抖音再也没有搜过你的帐号 每天进步一点 我都会比以前更好一点
有时候还是会想我们之间的问题到底在哪里？我想当面说清楚
有什么好问的呢
是不是我主动找他？是
是不是每次都是我和你分享生活？是
是不是每次我们吵架之后你不理我我找的你哄的你？是
是不是我会记得你的生日我会记得你不爱吃鱼
不爱吃甜食喜欢吃辣？是
是不是每次给你准备礼物我都要千挑万选？是
是不是我每天陪着你加班担心你经常因为你睡不好？是
你不给我们一个机会是不是？是
既然都是 我就没什么好问的了 不管哪里错了 错了就是错了 我只知道你对我的喜欢不过如此 不然你怎么舍得我难过 我曾经一直以为一切责任都在我自己 可是你早已酝酿好要离开了吧 你权衡利弊之后放弃了我
你知道的 我过得很不好 你也知道我极度脆弱 可你什么都没有做 迫不及待地想和我脱离一切关系
三月初外公去世时你在电话那头安慰我说 有些人总会离开你的生活 而你也将拥有自己的生活
三月末我们分手 你也成了有些人 是那时候就打算离开了吧 所以说的风轻云淡 尽管我泣不成声
与你感情结束这件事 其实也是一场赌注 我选择押上全部身家——和你不再联系 赢了 我得了尊严 输了 我重获新生 但在这场博弈里对于你来说 只是收拾好行囊离开
打完这些话 你在我这儿就彻底翻篇了 就这样吧

2019.07.03