仙侠和玄幻之所以好看吸引人，其实原理跟科幻有点类似，就是作者会构建一个属于自己的“神话体系”，并且在这个世界里故事一般都有一个现实世界里玩不来的起源。这个世界的设定越新颖并且越能自圆其说，那整个故事就会更精彩。
没做过编剧 但如果我来改变一个这样题材的故事，那肯定会先从原著的世界架构开始修改、填补。
有时间其实可以跟大家捋一下驭鲛记这个世界原作者的主要设定，但又很怕电视剧开盲盒出来跟小说完全不同会失望。
没做过编剧 但如果我来改变一个这样题材的故事，那肯定会先从原著的世界架构开始修改、填补。
有时间其实可以跟大家捋一下驭鲛记这个世界原作者的主要设定，但又很怕电视剧开盲盒出来跟小说完全不同会失望。
我是我这辈子遇到过的最会意淫的人，没有之一。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
所有的时间节点，都比现在好了。越久的时间节点，就越比现在好。
因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
很多人看到的是脚踏实地的一面，说我在逆境中崛起，说我对钱看得太开了，说我比其他的中产二代能干太多了。
的确如此。
7年多前的事情，应该很多客人都知道。家里亏了6000万，与其说是亏，不如说是被骗了。我的婚房第一个被抵押出去。家里所有资产加一起也不够还。
我哭了一晚上，还记得那晚上打了一个朋友电话，告诉他情况。因为他的父亲遇到过大波折。他并没有安慰我，而是放下一句：你们那么有钱啊？挂了电话后，我又哭了。与其说是在哭钱，其实更多是在哭我那个天天喊着上吊的父亲，我知道这个坎他应该翻不过去了。
这是我唯一一次为这个天大的事情哭了，就一个晚上。可能因为从小没享过福，所以这件事对我来说真的没啥，除了父亲的心里状况以外，我几乎没有波澜。我知道就算家里没出事，也和我关系不太大，无非就是有一张一个月10万额度的信用卡，但我基本不怎么刷。我还把我自己开的车还给家里人开了，他们比我更需要车。
第二天，就筹备做生意的事情了。
朋友们都说，换其他人，很多都崩溃了。
但朋友们都不知道的事情，是我不管怎么无所谓，或者说怎么坚强。从14年底出事，到19年疫情前，我从没有停止过意淫。
我就在意淫，如果回到12年就好了，回到12年，我刚毕业的那年，我最开心的一年，我最无忧无虑的一年。我第一件事情，就是找到我爸，在他面前下跪，恳求他不要再给钱给那些ganster朋友了。然后幻想着，如果说服成功，他应该就会分一些家产给我作为奖励，我就可以啃老了。
我还意淫，如果回到09年就好了。09年，我父亲来新加坡看我。一家三口，居然多了一个男人。这个男人，就是刚认识我父亲几天的ganster。居然如此有魄力地跟一个认识几天的朋友全家出国旅游。如果回到那个时刻，我一定会跪在我父亲面前，打那个我后来喊干爹的人一顿，然后我们都进警局。真是如此，他们一定不会成为朋友，也不会被骗好几千万了。然后，我就可以继续过我的中产二代的生活了。
我还意淫，如果回到07年，我没有跟我的女朋友分手，那我就不会每天以泪洗面。我也不会在当年意淫见她而每天在满是痘痘的脸上涂薰衣草精油，导致痘痘越来越严重。这样我的这个女朋友，就不会在几年后拥有一个帅气但满脸痘坑的老公了。
我的意淫，几乎是无时无刻不在进行的。
只有最好的朋友知道，我不仅不坚强，我还是一个脆弱敏感，喜欢意淫的孬种。
活在过去，是我一直以来的标准活法。
我也知道，活在过去的原因真的很多。因为自己过得不幸福，因为自己活得太太太辛苦了，因为自己对过去的不甘心和后悔，因为自己知道这几年在透支身体，因为自己知道，自己早就不是以前那个人见人爱的阳光大男孩了。
我，一直在通过意淫的方式活在过去。而我最最怀念的，就是12年。
因为12年，我刚毕业，无忧无虑。从不找谁玩，但就是每天都闲不下来。人人都喜欢我，那时候的我是真正的阳光大男孩。我也过得很舒心，没有工作压力，零花钱最多的时期，感情也很好。最重要的是，那个时候家里还没出事，还可以挽回，父亲的状态还很好。
这个世界上再也找不到比我更会意淫的人了。
我的意淫，我的活在过去，要说真正消失，是从20年初开始的。
疫情，和生意的不开心，让我和老婆痛彻心扉寻求改变。我也恍然大悟，这一路来，这十年来，从始至终都有一个人在治愈我，让我不至于被过去吞噬。
我们做了很多调整，搬家，办工作室，调整心态，调整工作内容；我开始了我到现在才知道我有多么热爱的画画；我们更珍惜当下了。
20年2月，到21年11月。我从一个意淫大师，摇身一变，成了活在当下的人。
我真正地活在了当下。
我自己心里知道，企图让我这种意淫大师，这种活在过去的人活在当下，是多么难得事情。我也知道，我在这个时间内，比12年更为幸福。
幸福，是这段时间的主题曲。我还一直在畅想未来。
我王老几多牛啊。做啥啥成，几千元白手起家，一年就十几万粉丝。被投诉了开了第二家，更是一发不可收拾。这个世界上再也不会有一家店月销1000，却又如此好的口碑和客户黏性了。我骄傲啊，我到处宣传我的生意哲学，控制销量，控制产能，不打广告，但生意就是稳定。我王老几多牛啊，做的视频，自己看了都要笑，还没有蹭热度没有模仿任何人。我王老几多牛啊，不想做生意了，就去画画，色感还那么好，进步还那么快。30岁学画画，比别人高中生还努力。不屑于蹭流量抄照片加太空色，更不屑于扎堆3d，选择了最不好走的概念设计方向努力，扎实基础。
我给了自己3年，做一个独立的概念设计师。一边卖鞋子，一边接活路。
活在当下，同时畅想美好的未来。
我王老几多牛啊。有全世界最纯真最高级最前卫的爱情。不屑于秀恩爱，不屑于婚礼，不屑于生孩子，不屑于所有别人觉得浪漫的事情。甚至不屑于尊重妻子的工作和选择，不屑于讨好和理解妻子，更不屑于什么给对方自由和隐私。因为我们早已活成了一个人。
我王老几多牛啊，不拘一格，孤独又有人格魅力。不世俗又不体面。
我真的好幸福好幸福，我真的好牛好牛啊。
2021年11月21日。我的活在当下宣告死亡了。
那个喜欢意淫的我，又回来了。
我开始回顾这7年的生意路。多么多么多么美好啊。
回忆起15年刚开始创业。我常常10点过送老婆下班回家，然后自己又回工作室回客人到1点过2点。回忆起15年，我们拉货，把北斗星直接开得四脚朝，我们却毫发未损，赔钱修车和保险，总共损失了万把块钱，占掉当年很大部分资金，却一点也不难过。回忆起16年搬家，17年生意好得我们崩溃。回忆起18年搬新工作室踌躇满志立志做最好的设计师品牌。还回忆起19年新西兰结婚，酷炫自由，又美好至极。回忆起去年我们因为疫情两个人上班了整整一个月。回忆起21年我们开始一起运动游戏等等。
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因为在之前的任何时间节点，我的青光眼，都没有如此严重。兴许在17年点了第一瓶典必殊之前，我甚至没有高眼压。17年，那个医生为啥没提醒我典必殊是激素眼药水要慎用啊？
这1个多月来，我的脑子就在重复地放着电影。我意淫着可以回到以前的任何时刻。我当下的第一件事情就是拉着老婆痛哭一场，然后奔到医院测一次眼压和视野还有oct。
对，对于其他人来说，这甚至不如秃头或者糖尿病。但这对于我来说，至少这个时期，和死刑没啥区别。也是在这个节骨眼上，我才知道我之前有多么幸福，我有多么热爱画画。
意淫过去，一遍遍重复地电影，却无时无刻不再提醒一件事情。我们的过去，虽然不浪漫，也没过啥好日子，但真的很美好。
我们一起走路的日子，这十年来，从没有不牵手的。我们在一起，就是扫街都是幸福的。我们有太多太多美好的回忆。我想，如果没有她，我的人生一定是灰暗的。
我们的生活一点也不体面，也和平常人不一样没有太多柴米油盐酱醋茶，很奇葩。我们既不怎么去高档餐馆，送玫瑰过情人节，也不会因为电费水费争吵，不会因为一两平米搞得乌烟瘴气，更没有所谓彩礼家庭那些破事。我们的生活是围绕着工作和理想的。
真的很奇葩很奇葩。
这段时间的意淫，我回想起了很多过往早已忘记的点滴。都是美好的，都是纯正的爱情。一个一个的往事像重播一样浮现在眼前，真的太多太多了。和现在的唯一区别，是那个时候也许视神经受损会轻一些，视野会广一些，眼前的女人会更完整一些。
十年，就有那多弥足珍贵的记忆。我不敢相信，在以后的三十年四十年五十年里，我会以什么样的视野来见证这份美好。
它如果不是残缺的，该有多好啊！
有我朋友泉的姑娘，应该注意到了，以前我的步数是倒数，而我现在的每天步数基本都排在了前面。忙于工作的她每当我说“我今天不想去上班了心情不好”，就会果断地换好衣服陪我走路，一走就是半天。我们渐渐熟悉了附近每一条路，这些路以前都不会正眼瞧上一眼。
我们的生活发生了天翻地覆的变化，和我的心情一样。
我现在和夏洛特烦恼里，夏洛结局的样子没有任何区别，至少现在是这样的。话说到这里，我并没有觉得夏洛特烦恼结局有多么不好。电影艺术里看到这种我的第一印象并不是软饭男，而是浪漫。虽然我的确是个软饭男了。
我问我老婆，如果让我的脸变成xxx的脸，青光眼变正常眼，你干不干？她说可以啊。而我说的xxx是当时随口说的一个女明星。倒不是漂亮与否的问题，而是在我老婆眼里，她宁愿我立即变成个姑娘，也希望我没有青光眼。而且我也知道，青光眼在她眼里压根不算啥大病。
我知道，她太懂这个病对我的意义多有多么大了，她太希望我自己能够有健康的眼睛了。她知道，每个人享受这个世界的方式各不相同，而我，绝大部分都是眼睛。
即便如此，即使她有如此强烈的愿望，即使她如此懂奇葩又偏执的我。可我在她的身上，并没有看到我身上的绝望。她是乐观的，乐观到没感觉到有啥变化。乐观到生活天翻地覆的改变对她来说没什么。
如此懂我，如此希望我好，同时又如此乐观和积极。这个世界上，只有一个人可以做到。
我希望，如果我死得早，如果人死了有灵魂，我一定会陪在她的身边。
如果这个病，最终确诊为“激素造成的继发性青光眼”，并且在我停了降眼压药之后眼压恢复正常，并且下次复查视野稳定甚至有些恢复。老子绝对会请客，也会想办法送些萝卜干。
如果不是如此，我也会慢慢接受。
#all南[超话]##Jinmon#
原创《入戏》
我好久没有写这么多字了（虽然也没多少
爱上一个不存在的人会怎么样？
新人演员金南俊现在就是这种状态，他爱上了对手戏的角色，对，不是演员本人，而是金硕珍演出来的那个角色。
二十年的人生中，对于恋爱几乎一片空白的他，第一次的恋爱就在舞台上，对方温柔稳重，理解和包容着不成熟不完美的自己，即使知道是同性也忍不住为其着迷。
本以为这份感情随着舞台剧的落幕会画上句号，但是命运却给他开了个不小的玩笑。
由于剧目大受欢迎，编剧和导演决定再追加新的剧情，两人搭档共度了三年时光，每天上演着同样的爱情故事，而南俊对对方角色的爱意也越发不可收拾。
中途事务所有给过他退出的机会，认为连续三年出演同一部作品会影响到未来的工作和风格被刻板化，但南俊选择了继续，因为这样的恋爱一旦结束了就再也不会有了，当对方变回了原来的人，他就会有新的生活，新的人际交往，而自己则会困在这个剧场里一辈子抱着回忆过下去，但既然有更多的时间相处，哪怕多制造一天的共同回忆，对南俊而言也是幸福，但梦总是要醒的，他在舞台上对对手角色流露出的爱意，引发了巨大的绯闻，对方演员虽然没有表示强烈的抗拒，但南俊心里知道，不能因为自己的自私而拖累别人，于是他选择了退出这部作品。在毕业公演上，他最后哭得说不上话，只敢轻轻地抱着硕珍不断啜泣。他知道，一旦离开了这个舞台，他的爱人便不复存在。
作为他的第一部作品，这个角色在他的人格上根深蒂固，成为了自己的一部分。南俊无法苛求硕珍在现实中对待自己，像台上的角色一样此志不渝。终究离开了这个舞台，他对于这个大前辈而言，只是众多对手演员中的一人。他的爱情和爱人，终究会死去，像人鱼公主变成泡沫一样消失得无影无踪。
在这次角色毕业后，南俊陆陆续续又接了两三年的其他演出，都获得了不错的评价，然而却没有一个能超越他与金硕珍的搭档，在这部作品初次公演五周年纪念之际，同一剧目再次上演，金硕珍依旧饰演那个完美的绅士，只是他已经不再适合演当初的少年，他选择演一个守护自己原来角色的神秘人，在主角两人遇到困难时出手相助的角色。本来一切都很顺利，只是，当他在舞台角落看着自己当初的爱人重生，却对着另一个人山盟海誓的时候，心中的苦涩却无法压抑，他明白了，自己还不能完全放下。在公演结束后不久，南俊便宣布退出不再接演任何作品。
老一辈看剧的cp粉都在猜测，南俊正是因为这一轮公演反复目睹过去的爱人跟别人卿卿我我，才愤而退圈。三个人的粉丝相互谩骂，而当事人也是心情复杂。
金硕珍依然饰演了原来的角色，因此无法避免地被问到新旧对手演员的比较。虽然嘴巴上认可新人的表现，可每多进行一次新的公演，这个对比就越强烈。自己无法对着新的演员入戏，因为他没有像南俊一样动人的眼神，他原以为那是演技的差距，但当某一场向对方说着爱的誓言的时候，他眼光无意中瞟见了角落的南俊，那个落寞又强颜欢笑的祝福，牵动着他的心。但珍不断告诉自己这是错觉，他不愿承认自己的心意——直到南俊退出的消息传来，他才恍然大悟。
也许从一开始，他的心就沉沦了，他误以为这是一个天才少年演员的演绎，他错过了少年的无数次表白。
是我明白的太晚了吗？
我现在才害怕失去你，还来得及挽回吗？
【俊呐，我有些话想跟你说】
【虽然有点唐突，但是我希望能当面告诉你。】
两人久违多时的私下聚会，却相对无言，不知从何说起。
南俊看着对方依然俊朗的面容，心中泛起了一丝苦涩。硕珍深呼吸了一下，还是先开了口。
俊呐，不知道你对我是怎么想的，也许对你来说我只是一个合作的同事，演员，前辈，但不知道什么开始，你就在我心里烙印了，这一轮公演的时候，差点演不下去了，我每天都是想着过去的你来演，唯有你的演绎让我魂牵梦萦。
如果我说我爱上了你饰演的角色的话，也许你会觉得有些荒唐，但换了别人就不行，巡回公演的最后一场，偶然看到你注视着我和他，看到那样落寞的眼神后，我突然萌生了一种怪诞的想法，我不知道你对我是否也是一样，演戏多年，我头一次出现这样的感觉，我害怕失去你，我怕离开了这个舞台就见不到你。你宣布退出的时候，想到我再也等不到你来饰演我的爱人，我的心像被挖走了一块，你能明白吗？
我惊觉我对你的感情不仅仅是同事，兄弟或者朋友，我希望你能饰演我一辈子的爱人，虽然现实中的我跟角色还是有一定的差距，但我愿意为你一辈子饰演这个角色。
你愿意，给我这个机会吗？
——The end.
原创《入戏》
我好久没有写这么多字了（虽然也没多少
爱上一个不存在的人会怎么样？
新人演员金南俊现在就是这种状态，他爱上了对手戏的角色，对，不是演员本人，而是金硕珍演出来的那个角色。
二十年的人生中，对于恋爱几乎一片空白的他，第一次的恋爱就在舞台上，对方温柔稳重，理解和包容着不成熟不完美的自己，即使知道是同性也忍不住为其着迷。
本以为这份感情随着舞台剧的落幕会画上句号，但是命运却给他开了个不小的玩笑。
由于剧目大受欢迎，编剧和导演决定再追加新的剧情，两人搭档共度了三年时光，每天上演着同样的爱情故事，而南俊对对方角色的爱意也越发不可收拾。
中途事务所有给过他退出的机会，认为连续三年出演同一部作品会影响到未来的工作和风格被刻板化，但南俊选择了继续，因为这样的恋爱一旦结束了就再也不会有了，当对方变回了原来的人，他就会有新的生活，新的人际交往，而自己则会困在这个剧场里一辈子抱着回忆过下去，但既然有更多的时间相处，哪怕多制造一天的共同回忆，对南俊而言也是幸福，但梦总是要醒的，他在舞台上对对手角色流露出的爱意，引发了巨大的绯闻，对方演员虽然没有表示强烈的抗拒，但南俊心里知道，不能因为自己的自私而拖累别人，于是他选择了退出这部作品。在毕业公演上，他最后哭得说不上话，只敢轻轻地抱着硕珍不断啜泣。他知道，一旦离开了这个舞台，他的爱人便不复存在。
作为他的第一部作品，这个角色在他的人格上根深蒂固，成为了自己的一部分。南俊无法苛求硕珍在现实中对待自己，像台上的角色一样此志不渝。终究离开了这个舞台，他对于这个大前辈而言，只是众多对手演员中的一人。他的爱情和爱人，终究会死去，像人鱼公主变成泡沫一样消失得无影无踪。
在这次角色毕业后，南俊陆陆续续又接了两三年的其他演出，都获得了不错的评价，然而却没有一个能超越他与金硕珍的搭档，在这部作品初次公演五周年纪念之际，同一剧目再次上演，金硕珍依旧饰演那个完美的绅士，只是他已经不再适合演当初的少年，他选择演一个守护自己原来角色的神秘人，在主角两人遇到困难时出手相助的角色。本来一切都很顺利，只是，当他在舞台角落看着自己当初的爱人重生，却对着另一个人山盟海誓的时候，心中的苦涩却无法压抑，他明白了，自己还不能完全放下。在公演结束后不久，南俊便宣布退出不再接演任何作品。
老一辈看剧的cp粉都在猜测，南俊正是因为这一轮公演反复目睹过去的爱人跟别人卿卿我我，才愤而退圈。三个人的粉丝相互谩骂，而当事人也是心情复杂。
金硕珍依然饰演了原来的角色，因此无法避免地被问到新旧对手演员的比较。虽然嘴巴上认可新人的表现，可每多进行一次新的公演，这个对比就越强烈。自己无法对着新的演员入戏，因为他没有像南俊一样动人的眼神，他原以为那是演技的差距，但当某一场向对方说着爱的誓言的时候，他眼光无意中瞟见了角落的南俊，那个落寞又强颜欢笑的祝福，牵动着他的心。但珍不断告诉自己这是错觉，他不愿承认自己的心意——直到南俊退出的消息传来，他才恍然大悟。
也许从一开始，他的心就沉沦了，他误以为这是一个天才少年演员的演绎，他错过了少年的无数次表白。
是我明白的太晚了吗？
我现在才害怕失去你，还来得及挽回吗？
【俊呐，我有些话想跟你说】
【虽然有点唐突，但是我希望能当面告诉你。】
两人久违多时的私下聚会，却相对无言，不知从何说起。
南俊看着对方依然俊朗的面容，心中泛起了一丝苦涩。硕珍深呼吸了一下，还是先开了口。
俊呐，不知道你对我是怎么想的，也许对你来说我只是一个合作的同事，演员，前辈，但不知道什么开始，你就在我心里烙印了，这一轮公演的时候，差点演不下去了，我每天都是想着过去的你来演，唯有你的演绎让我魂牵梦萦。
如果我说我爱上了你饰演的角色的话，也许你会觉得有些荒唐，但换了别人就不行，巡回公演的最后一场，偶然看到你注视着我和他，看到那样落寞的眼神后，我突然萌生了一种怪诞的想法，我不知道你对我是否也是一样，演戏多年，我头一次出现这样的感觉，我害怕失去你，我怕离开了这个舞台就见不到你。你宣布退出的时候，想到我再也等不到你来饰演我的爱人，我的心像被挖走了一块，你能明白吗？
我惊觉我对你的感情不仅仅是同事，兄弟或者朋友，我希望你能饰演我一辈子的爱人，虽然现实中的我跟角色还是有一定的差距，但我愿意为你一辈子饰演这个角色。
你愿意，给我这个机会吗？
——The end.
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