作为天蝎座，我这辈子第一次有这么强的报复心理。

“你不是这样的人。”这句话直触我的内心。

上高中时候，我是英语课代表。英语老师转去其他学校的时候，把我叫到他那儿聊天，说我是一个很感性的人，以后生活中应该怎样怎样。那是我第一次对自己是一个人什么样的人有了模糊的认知。

我喜欢小动物，喜欢猫猫狗狗，却无奈于家里不让养。我买了很多猫条备在家，下楼遛弯的时候就揣在兜里，喂小区里的流浪猫。后来我姐姐警告我：“长期喂养的流浪猫把人抓伤了你可是有连带责任的。”“无所吊谓！”有一只从刚会走就在喂的一只小白猫，她好漂亮啊，眼睛特别蓝，毛长长的，但是怕人。喂了大概有一个礼拜？终于可以放下戒备从把猫条挤在地上吃变成我拿在手上喂了。再后来，她会在我每天下班的时候，从小区门口一直送我回家，但她还是怕人，怕其他人。她一路从一辆车底下跑到另一辆车底下，笑死，像在跟我打游击战。当然，把我送到家门口，少不了猫条，这是对她明明怕人却对我保持信任的嘉奖。她就像是我的精神寄托。这个世界好像没有什么东西是完美的，小白也一样。她那么漂亮，那么乖，却是个哑巴。她的世界好像开了静音键，她向我“喵喵”叫的时候，我听不到一点声音。大概在22年的冬天吧。我再也没有见到小白了，流浪猫最难熬的就是冬天了，我打心底希望她是被好心人领养了，她那么漂亮那么乖。但同时也是这个冬天，另一段美好发生了。

在工作中，我很难保持百分之百的公平公正，总是默默的对弱势一方有偏心。“别太心软了，等你工作久了就知道了，这个社会没你想的那么美好。”这是临退休的老大哥对我的忠告。现在我的岗位被调到内勤了，每天就是按部就班的报表、上传下达、写材料巴拉巴拉，好无聊啊，好无聊啊，从来到这个单位几乎把所有岗位都干过一遍了，只有出警那段时间，每天碰到不同的人、不同的事，为大家解决纠纷解决问题，那个时候我才感觉我的工作是快乐的，我是有意义的，我是有价值的。

现在，那段美好结束了，真的像是被下了诅咒，这次，不多不少刚好6个月。我开始质疑自己，我总是不知道问题出在哪儿了，我不知道我应该怎么改，我不知道怎么能变得更好，我开始怀疑我的价值。像每次失恋一样，我开始emo，我开始失眠，我开始整日胡思乱想。但又和每次失恋不一样，后知后觉，这段感情中充满了谎言，充满了欺骗。我一直觉得我是个假天蝎，我不记仇，什么事儿都可以既往不咎。除了欺骗，这是我这辈子最痛恨的事情。于是我变得有些“癫狂”，我疯狂的想要报复，想要鱼死网破，我觉得这个世界很烂，为什么好人没好报，我不理解，这不公平。我开始计划，我想复仇。我不知道怎么放过自己。我体面不起来。

“张傲。你不是这样的人。”

啊？我是一个什么样的人？

我自诩我应该是一个善良的人。我开始回忆自己的初心。

善恶终有报，我对得起自己，我问心无愧，你不配让我被憎恨冲昏头脑，我不会因为你变成厌世者，变成负能量满满的人。我会在工作上更进一步，我会挣钱买自己喜欢的车，我会变得更好，我会碰到更好的人，我会保持初心，做一个善良的人。对你，我说不出什么祝福的话，结束了。

“你只愿意相信自己想相信的话。”

所以我还是相信，小白一定是被领养了。

记于2023.9.16凌晨

#黯澈哲学[超话]#
离开的人，就放下了，别难过了。
其实人这一生，会错过很多人，也最终学会告别。
有的人出现在你的生命中，只是匆匆一程，相遇短暂，却也能够给你留下很多回忆。有的人来到你的生命中，陪伴你，跟你一起共度风雨，是值得信任的人。有的人只是萍水相逢，也没有什么好怀念的。
而那些离开你的人，就别难过了，注定没有缘分的人，始终都会离开的。
不要为打翻的牛奶哭泣，不要跟离开你的人纠缠不清，从此分离，各自安好，不必怀念。
很喜欢这样一句话：“希望以后爱你的人，不会让你哭，不会让你受委屈，更不会放弃你，陪你长大，要给你回应，要懂得保护你，也要很爱你。”
余生很贵，不要为了离开你的人而哭泣，要去爱一个不会放弃你的人。

最近失眠，给自己安排的时间满满的，应该累的早早就睡不知道为什么在怎么样都睡不着，今天一个人坐在车里，突然就想通了很多，有的时候我提前焦虑，可能就是因为没有生活的方向，找不到努力的目标，最近学车了，天天就刷题刷完题抽空去练科二，今天考了科一，其实不想让别人知道，也不想去朋友圈说这些乱七八糟的话，我知道在这里我没有观众，所以我就当发泄给自己，希望今年多冲点业绩，多走点路-晚安我会偷偷努力，直到光芒四射！