《很多事，我不知道》

小胡子

我不喜欢一个人生活
就象漫天的飞雪不是一朵降落
也许生命的意义本身就没有孤独
为何让我选择你的生活
活了一百万次的猫
谁安排了我的世界
我千百万次地寻找又寻找
仿家说是缘
儒家思想最不想谈起的是我的生活
而道家的高明我一点也不懂
一个人孤独的寻找又寻找
突然间觉得曾经历过一切
早已被泪水冲得无影无踪
留下来的都是痛苦
我不知多少人为我哭过
但我知道很多人牵挂着我
或许多少年后
我又是谁记忆中的谁
谁又说得明白

2021

12

2

下午

没有避风港的小孩是不会期待回家的
如果可以谁不想在爱的环境下长大
愿玫瑰年年为你盛开

对身边的人好些吧

也曾想过说19岁就结束吧
我过得太累了
我的生活和他有很多类似 不敢说感同身受 至少同样无力
原生家庭没有感情 穷是其次
可怕的是都在互相抱怨 互相拖累
谁也不愿意努力改变现状
但凡思想上有一点点不同 就拒绝沟通
并以“供了你了这么多年书 现在我吵不过你”进行道德绑架

被强迫做了许多不想做且无奈的事
指责小孩不懂事不听话 不能为家里分担
可能自己就是个累赘吧 但如果你生小孩只是为了把他当成一个工具 我宁愿我不曾出生
所以导致自己性格也很奇怪
害怕并恐惧排斥婚姻但又憧憬婚姻 因为没被爱过又渴望被爱
然后又默默在脑子里提醒自己清醒
害怕变成像我爸爸妈妈一样的人
害怕生一个像我这样的小孩
明明已经过得很糟糕 却偏偏还要处理家里的一堆破事 真的好累，在家的每一刻都觉得窒息
痛苦和压抑

无论是鹿道森还是千千万万人
对身边人好些吧 对认识的人善良一点
希望多点理解

今天是我的三十岁生日，也是小崽出生的第一百天。非常巧合，两个日子碰到一块了。
在十八岁的时候，我曾无数次畅想过我的三十岁，我想三十岁的我一定是成熟沉稳、懂得了很多道理、把生活过得无限精彩。但就像是写科幻作文一样，虽然一直在想象，心里却知道，这是离我非常非常遥远的事。
没想到，真的来到了这一天。

此时小崽正在我旁边安睡，散发着淡淡的奶香。想起住院的那几天，每当太阳西沉，我都会一阵害怕，因为夜晚实在太漫长了，在寂静的夜里，痛苦显得格外清晰。我只能数着秒针嘀嗒嘀嗒，绝望地等待。那时候最感恩的事情就是，时间是往前走的，忍过这一秒，就离天亮更近了一秒。
后来出院，面临的问题一个接一个。我不知道做母亲是这样艰难的一件事，身体和心理都措手不及。回看那时候小崽的照片，我才惊觉我记不清他那时的样子，彼时我正头疼于各种层出不穷的问题，不明白这世上的疼痛怎么这么五花八门，根本无暇顾及这个小小人儿。

现在回想那段日子，遥远得像是上个世纪发生的故事。我慢慢开始适应这个新身份，努力平衡“母亲”和“自己”之间的关系。有时候得心应手，有时候又会陷入焦虑，但总归日子捋顺了，缝隙中生出了许多快乐。

我以为三十岁就是一条线，越过这条线，就是所谓的“大人”了。当我真的迈过这条线，却发现也没有什么不同。
三十岁的我，生活依然是一塌糊涂，由于添了一个小崽，愈加显得兵荒马乱。我依然不成熟不稳重，还是会犯很多错误，会留下很多遗憾，依然充满困惑，依然糊里糊涂。我没有满世界飞，没有过上曾想象过的精彩绝伦的日子。我的生活里是鸡毛蒜皮，是琐碎平凡，是一个个平淡无奇的清晨、白日、傍晚、深夜

虚长年龄几许，唯一比少年时自己长进的地方，或许就是多了几分知足。
我是一个平凡的人，会有平凡的一生。我珍惜我所拥有的一切，感恩这正在经历的每一时每一刻。

祝自己三十岁快乐，祝小崽一百天快乐。