半夜思考一下人生，发现从出生到现在的27年来我竟然没有真正意义上的爱过别人（这个爱专指爱情～）除去青春期个别无疾而终的懵懂心动，我的情感史一片空白[挖鼻]不知道为何十八岁以后就再也没有遇到过心动的异性，截至目前也没有同性恋的倾向[摊手]这几年来在父母的压力下可喜的涂抹了几笔相亲故事，也试着和不讨厌的人“恋爱”，可是只坚持到41天我就忍不住和对方说再见了～我有私心但不是自私自我不考虑他人的人，我理性但是不是不重感情冷血的人～不知道是哪一步出了差错，为什么到现在都没有爱过[思考]难道我要怪罪渡边淳一

好像……
放弃一个喜欢了很多年的偶像就像很多年的爱情长跑无疾而终。
怪怪的，遗憾的，不甘的，无奈的……
那个曾经给过你无数次力量的人再也给不了你力量的时候，是无力的。
偶像和粉丝本就是双向选择的过程，喜欢和放弃都是心甘情愿没有对错。
错的只是自以为是的永远。
就像小时候特别喜欢草莓味牙膏，跟妈妈说以后我要一直用草莓味牙膏。后来有段时间我闻到草莓味牙膏就想吐。
好像很多分手的情侣都告诉我短期内不会再相信爱情了，就算再谈恋爱也没有最初的激情的，我总是说他们这样对下一个好不公平。
但这好像是人性的弱点，拼命努力却没有结果的付出足以磨灭所有的斗志昂扬。
有人说偶像就是情感欲望的延伸。
从来没想过双子座会长情，好讽刺啊，明明是追星却耿耿于怀。
感谢这段时间出现在我生命里的“墙头”，他们远比他优秀，但我好像找不回那种热情了。他们好像也给不了之前他能给我的动力和不顾一切的拼尽全力。
你们有没有觉得，往后的很多年，很难再遇见一个能时刻给予你能量的人。
有人说，好羡慕你们有偶像的人啊，有很多欢乐和动力。
虽然追星女孩欢乐多，但被一个毫不相干的人每时每刻牵动着神经真的好累啊。
慢慢来吧，追星认真就输了。
但我希望在追你的路上成为我自己。

#暗涌-王菲[音乐]#
今日有感 分享个人爱情观
离23岁还有一个月的时间，本觉得自己还小，可身边好些去年还在一块儿打打闹闹的小姑娘今年已为人妻，不知道从什么时候起，我竟然也有些着急了起来。不过结婚嘛还有些远，先从恋爱谈起。我开始观察起身边和路上的陌生情侣，有令我艳羡的热恋也有我难以接受的凑合，形式千千万只饱眼福，但我的心里产生了一个疑问，为啥我总不能好好处个对象呢？
首先，理论上来说，总结感情史我发现我早就不是一个单纯的小女孩，我的防御心早已大于纯粹的爱情，简单爱？于我是不可能了。初识，主动或被动的心动，相爱，相处。在这过程中，一旦我察觉到自认为是对方变心的任何细枝末节，我便会强制性的压抑自己的爱，以退为进，用自己的不爱去逼对方更强烈的向我表达爱意，以换取我的安全感。这对对方来说是非常压抑的。我也不作，我也不会说，所以导向两个结果，要么冷漠硬刚最后分手，要么引导对方成为臣服者无条件地让步，两种结果都不是我想看到的结果。所以我所有的爱情都是无疾而终，可以说我的爱情还没轮到被生活打败，就已经被自己的矛盾所打败。
再讲点儿虚的，我想我的缘分已经在前二十多年耗光了，现在和未来只剩下应接不暇的烂桃花。我想我会一直孤单。
前阵子我问过一个人，为啥你处了这么多段感情每一个都没有结果，你还依然相信爱情呢？他告诉我每一段爱情他都经历过特别美好的阶段，他很享受这个过程。当然我不得不佩服他对各种不同结果的看淡和释然，同时我反思自我，我觉得我也依然相信这世上有美好的爱情，我相信我身边的我看见的爱情都非常的美好，但我只是不再相信这美好的爱情会降临到我身上。我真的是那个，一朝被蛇咬，十年怕草绳的那种人。