11年的婚姻，文章跟马伊琍还是离婚了，很多人都说从文章犯错误的那一刻，马伊琍就已经死心了，之所以一直拖到现在才离婚，是因为要等到文章彻底落魄之后，再离婚，让他一无所获。
我觉得，网友议论什么内容，这是网友的权利，每个人都有发表观点的权利，就好像每个人也都有反对它的理由，至少，这种阴谋论，有些无稽之谈。
文章啊，我们今儿不谈他人品怎么样，也不谈这段婚姻谁对谁错，就事论事。文章离婚，并不代表真的就一无所有了。
首先，文章这个人，单独论形象还是很有型的，穿衣打扮也够时尚。
长袖黑色针织衫，搭配枣红色休闲裤，看着干净，利落，搭配上一条深红色围巾，站在马伊琍身边，光就品味跟长相来说，还是很般配的。
用当红小生来形容早期的文章，一点都不过分。黑色羽绒马甲，搭配圆领针织衫，下身浅色牛仔裤，虽说年龄比马伊琍小，但气质看上去，一点都不幼稚，很稳。
即使到后来，文章还是很有明星气的，从这张照片看，应该是没几年前拍的。黑色西装搭配白色衬衣，成熟男人的标配。尽管看起来两人已经有些貌合神离，但还是能看出文章那略带悲伤的意气风发，时尚有型。
不说别的，当年的”向南“一角儿，多好，那就是整个80，90后青春的样子，没有大富大贵，平凡，但又带着点都市的气息。简单的T恤、浅色的牛仔裤、小白鞋、鸡心领，尽管看起来不够高级，但那不就是那个年代的时尚符号和标志吗？
我们记住文章，就是从那时候开始的，我们甚至还模仿过他们的穿搭。土气，吊儿郎当，T恤的颜色的绿色，也可能是粉色，带着灰尘的帆布鞋，这些元素，恍如昨天。
尤其是文章这衣领，你敢说你没穿过？不仅这样穿过，还很得意，沾沾自喜，简直觉得自己是时尚界的弄潮儿。浅色的外套，内搭立领polo衫，这身打扮，不仅让人陷入回忆。
从90年代后，整个社会的服装趋势仿佛从灰暗色调中走出来，一切都是充满色彩。每一个人的穿搭都是那么跳跃，亮度极大的黄色，鲜艳的大红，明亮的水蓝跟粉色大行其道，跟现在不同，那个年代的时尚基调是多彩。
接地气的穿搭一如接地气的文章，让很多人觉得他们离生活那么近，这种粉红色T恤，大街上都能买到，很多年轻人争相模仿。
这就是那个年代的影响力，你可以否认他，但你绝不能忽视。我再说一遍，咱们不管文章人品怎么样，也不说人家婚姻的问题，因为媒体给的所谓“真相”也并一定是真相，真相只有当事人知晓，那些给出内幕的报道，你可以根据自己的选择相信或者不相信，但重申一遍，别人的婚姻咱不去评价。
我只说哈，文章离开了马伊琍，真的就一无所有了吗？至少我不这么认为，别忘了，文章啊，还有一个重要靠山呢。谁呢？李连杰。
两人什么关系呢，有说是干爹，据说两人也都互相承认过这种关系，毕竟合作过那么多次了，当然都是在文章犯错误之前，两人最近一次合作，是文章执导，李连杰监制，马云主演，一群动作巨星加盟的微电影。
要知道，这是在文章被爆出犯错误后的两人合作，这关系，大家可以想象。毕竟，文章的错误，对于男人来说，意义是不同的，因此，马伊琍可能选择不原谅文章，可李连杰没必要。所以啊，文章今后的事业，并没有那么容易被摧毁，说不定，在李连杰的帮助下，加上文章本来就有的演技，相信将来不比马伊琍差到哪儿。

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我和谁谁谁互关不代表我就赞同她的所有观点
我和谁谁谁互关不代表我就喜欢认同她的互关
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婚姻里有一种心累，叫做伴侣不高兴：这是一种情绪操控

婚姻里有一个很有意思的细节，叫做“你可以做什么，但我就是不高兴”。
比如说：丈夫想出去应酬，跟朋友去聚会，妻子想让丈夫留下来陪自己，可是丈夫很想出去，央求妻子：你让我去吧，我真的很想去，妻子撅着嘴答应了，很勉强。
结果，丈夫最终还是去了，但是去了之后，并没有痛痛快快地玩爽，因为内心总有一种牵绊，让他不能彻底放开了只享受自己。
回到家之后，他内心还带着一丝丝愧疚感，就像自己做了什么见不得光的坏事，要去哄老婆开心，弥补对方。
这样的小细节重复次数多了，他们的关系就会形成一种模式：
男人感觉被束缚，不自由，做什么事都要有所顾及，感觉被压制，女人感觉很委屈，自己总是被忽略的那一方，如果自己不主动把自己硬塞到他的生活中，他是不会主动靠近自己，亲近自己的。
这样的婚姻时间久了，就会形成压抑疲惫的男人和委屈不被爱的女人。
而这种结果形成的前身，都是从“我做某件事，你不高兴”开始累积的，今天我们从细分的角度来拆解下，这背后到底发生了什么。
01 “你做某件事，我就是不高兴”是一种轻度的情绪操控
给对方的感觉是：我不批评你，也不指责抱怨你，但我就是冷着脸，让你感觉到我是不高兴的，我是不同意这样的。
回想看看：你小时候放学回到家，扔下书包就跑出去疯玩了，天黑之后，回到家发现妈妈黑着脸，既不打骂你，也不数落你，是不是会给人一种低气压的感觉？
这种家里乌云笼罩的感觉，就像你头上悬了一把剑，指不定什么时候落下来，让你大气不敢出，要小心翼翼的看对方的脸色行事。
当然，有人会说：我最后不还是让他去了吗？我也没有拦着他，最终还是我妥协了呀，我已经成全他了，难道我还不能有点情绪吗？你要让我本就不认同的事，还要欢欢喜喜地支持他去，我做不到。
我就是不高兴，不想让他去做，我要让他知道，我不想压抑自己。
这种“我要让你知道我不高兴”的情绪，背后隐藏的感觉是：因为关系的存在，所以我有权力对你不高兴，我对你的某些行为，保有发言权。
这是一种典型的边界不清，甚至边界过度粘连的状态。
越是亲密关系，越是要有边界感，而这种边界过度粘连的状态恰巧相反，会因为亲密感的存在，而假定两个人是完全一体的感觉。
一旦对方达不到，自己就会感觉不安全，就会发出抗议。表达不高兴，就是一种浅层的抗议。
这种浅层抗议还在传递一种感觉：我不接受这样的你，我想要改变你，改造你，一直到把你改造成我想要的样子为止。
只要你一天不改变成我想要的样子，我就会一天对你不满意，对你不高兴，甩脸子，而且我想怎么对你，就怎么对你。
从心理学的层面来看，这样的关系属于：“我—它”类型的关系，而非“我-你”类型的关系。
即，我和你是主角和配角的关系，而不是一个主角和另外一个主角的关系。
02 “我—它”类型的关系会存在什么样的问题呢？
这样的关系，基本上只能以一个人为中心，比如说那个经常表达不高兴的妻子，时间久了，就被会贴上“自我中心”、“强势”的标签，因为关系都在围着她的感觉走，被她主导，男方的需求是被压缩或者不被优先考虑在内的。
“我”是活生生的人，而“它”更像是用来满足“我”的需求的工具人，却不能被当成是另外一个活生生的有血有肉的真实的人，关系走向也不会围绕这个人的需求来走。
甚至“它”角色下的人也会产生自己的纠结：一方面渴望自己真实的状态，自己可以真实的呈现，能够被对方接纳，另一方面又觉得对能又会不高兴，又会来控制或者改变自己，所以自己的需求也不会被满足。
所以在这两种纠结之里面持续的时间久了，“它”角色下的人，就会越来越感觉累，甚至想放弃关系。
什么样的人会容易处于“它”角色下呢？
那些想要做到让别人满意，内心渴望通过得到别人的认可，来找自己的价值感和存在感的人。
越是在意关系的人，越容易重视别人对自己的评价，别人对自己的影响就越大，所以别人的不高兴也会让他们内心忐忑不安。
他们处理这种忐忑不安的方式就是：要么是去做让对方高兴的事，不高兴的就不去做了，向关系妥协，要么就是隐瞒、乞求来照顾自己的需求、或者直接提离婚。
很多来咨询的人，都是发展到离婚状态的“它”角色下的人，因为前期累积太多“我都要去照顾你的需求，而我的需求一直是压抑或者蜷缩的状态”的感觉，所以感觉越来越累，越来越不报希望，最终只能通过切断关系，来照顾自己。
所以，总结来看，会处于“它”角色下的人，最大的特点就是：过度为别人考虑，而缺少自己的界限感，不能客观理性的看待别人对自己的评价。
假如一个人的状态是：你对我不满意，不一定是我的问题，我有对自己的评价和看法，我也不过度高要求自己，我不害怕冲突，基本上这样的人是很难被放在“它”角色下呆着的。
说白了，你不把自己当人看的时候，别人就也不会把你当成人看，你把自己当神看的时候，希望自己能够尽善尽美，完全让别人满意的时候，也会让对方对自己有一种过度高的期待，以为你什么都能承受，对方就会在你面前变成小孩子的状态。
所以，两个人会形成这种“我-它”的关系模式，是两个人共同配合完成的，本质上是一种互相吸引，而非某个人单方面的问题。