#Elaine’s Talk#
分享近期收获的一些关于“认知”的话题：

1. “认知ABC”：
心理学界有一个认知ABC理论，A代表诱发事件，B代表个体对这个事件的看法、解释和评价，即寄存于个体心中的“信念”，C代表事件发生后，个体的情绪反应和行为反应的结果，核心就是一个事件的结果并不取决于事件本身，而是取决于个体对于事件的态度、评价和认知水平。 但大多数时候，人们总是在讨论A, 却很少从自身去觉察B。

2. “认知升维”：
认知升维绝对是好事， 当你在更高的思维势能上，自然有更多的解决方案去应对现实生活中的困境，升维后的你更容易一针见血地察觉到事物的本质，从而更理性地面对。 然而认知升维的背后带来的很可能是理性上升和感性下降，假如遇事过于冷静和理性，即便你说的是对的，或许也少了几分人情味。

3. “认知失调”：
当你的认知和实际客观状况并不一致的时候, “认知失调”就出现了。 打个比方，假如你对自己的期待在200分，而你的实际能力在100分，那么在你的心里，你会觉得你自己只有50分。这就是典型的“认知失调”。

[飞机] 在我一个好朋友的世界里，人生中没有一件事是用认知解决不了的。我的感受是，认知的升高不免为我带来了更多心灵安宁和平静，但同时，也让我觉察到生活中更多无解的命题。我想，这也许是30+比20+更淡定的原因吧，既然无解，就看淡一点呗。当你得到了更多的认知武器，原以为是助你更加所向披靡，结果是劝你放下屠刀。

但这就是生活最有趣的地方吧。不是每个问题都有解药，也从来没有一种灵药能包治百病。你兢兢业业寻求的答案和真理背后，不过是从来就没有正确答案的，每一段真实的、欣喜的、窘迫的、伤感的、平和的时刻而已。

那就别急着要答案，不妨尝试着享受和停留在每一段时光里，人生如棋局，不只有输赢，体验即人生。

挽回的核心从本质上讲就是不破不立迭变的过程。

一味的纠缠只会让对方更加看不起你，甚至会让他有种“你根本配不上我”的错觉，就像有人向你推销产品，他越缠着你不放，你就会越觉得这个东西廉价。因为在人们的认知里昂贵的东西根本不需要别人推销也会有人一窝蜂的去买。

感情同样如此，你越是挽回，对方越是躲着你。所以，分手后想挽回，首先“冷处理”。像对待陌生人一样对待他，不挽留，不热情，该吃吃该喝喝，哪怕心里难过的要死，也给我摆出一副满不在乎的样子。

你越是冷静，越满不在乎，对方就越好奇你是不是根本就没有喜欢过他。

人就是个奇怪的生物，在一起的时候很少想这个问题，分开后却很在乎这些，甚至因得不到答案抓耳挠腮，郁闷烦躁。

所以，你可以这样“冷处理”：

比如对方说：“分手后我们不要见面了，好聚好散。”你怎么回答他？

A：难道分手后连做朋友的机会都不给我了吗？我多爱你啊！

B：好聚好散你做梦，想分手没门。

C：很遗憾我们没有走到头，祝你幸福。

abc有何不同? a是跪舔乞求, b是纠缠威胁，c好聚好散,冷处理。

分手的时候，对方对你的情绪一定是负面消极的，根本不会听你任何解释。所以不要质问对方“为什么分手”“你是不是变心了”“是不是喜欢上了别人”等，平静对待分手这件事，接纳对方的情绪。

当你表现的越冷静越淡漠，他就会好奇你是不是早就想分手了，一旦他有这种想法，他就会莫名的不甘心，觉得自己才是被甩的那个，然后反过来纠缠你，因为他想扳回来一局。

非常非常有智慧的老师。

abc混战，中间实力开始分析，对b威胁最大的是a，对a威胁最大的是b，所以b先打a，a先打b，c最安全

abc轮流战，中间实力开始分析，b先打a，c要放弃斗争，轮到a去打b，接下来c因放弃第一次斗争有了第二次机会，且正义的理由－－b被a打死了，所以c为伸张正义要打a。

结论是：

1混战，先出手必死
2轮战，后发制人（c放弃第一次的斗争才有了第二次的机会）加讲武德（给第二次的斗争还赋予了正义的理由）