如果算上时差，现在应该是你生日的零点了。哥啊，很幸运，能够在今年的夏天遇见你。特别是在刚刚过去最难熬的一个月，每天抽空看你的采访和照片，听你的歌追你的剧就很有动力。12年前你以72万分之一获得冠军，后来虽然经过一些挫折，但还好让我认识了你啊。因为你，我也很想变成更好的自己。哥在菲律宾一定要注意安全，保护好自己，希望哥能够再出专辑开演唱会也行呀。我会努力赚钱，等疫情结束了，可以去你生活的地方看你去。最后祝你34岁生日快乐

#当你有个痴迷存钱的闺蜜#小心翼翼点开这个tag以为会被骂惨，因为我就是那个努力存钱的人。但大家都好善意[泪]
我会努力攒钱，遇到特别特别好的朋友还会告诉她们要努力攒钱(对于普通人是不会讲的，只对一个人讲过)，后来我竟然被我这个特别特别好的朋友嘲笑[拜拜]
还有朋友会告诉我，要买买买，旁敲侧击让我超前消费，买一些我平时用不着的东西，生怕我存够钱的人[拜拜][拜拜]还会让我领着她出去吃大餐，说我有钱，妈的我辛辛苦苦攒的钱凭什么请你[太开心]
还有月光族特么有钱的时候见不着人，没钱的时候来找我[微笑]之前我还心软想着好朋友总“给”，从来没收回来过[微笑]
最后带一个我今年年初大二时候的存款(虽然不多，但也有安全感)

我在荒原里奔跑，找不到能求救的人

我不断的重复想要杀死自己的想法，不可控的糟糕想法会在我做出选择的时候出现

不敢告诉别人我的隐疾

我害怕那些我可能会听到的话

“你怎么会生病”

“你只是太多心了”

“这都是作出来的病”

“往好的想，跟着时间总会过去”

中度狂躁症状

偏重度抑郁症

中度焦虑症

我一个人拿着病历单的时候开始庆幸，我的狂躁，抑郁，焦虑，只是生病了

头痛恶心，反胃崩溃

我可以很好的活下去

或许是这样的，如同感冒发烧一般，我只要吃药治疗总有会好的一天

并非矫情做作的没完没了的伤痛文学

我明确的知道我患病的原因，所以我越是清楚越是没有办法面对它。

只要我想世界上应该能有不透风的墙，可以把自己死死地圈禁在其中

脚下的泥土化作沼泽，我拔不出我的双腿

我向每个路过我墙外的人问好，打招呼，他们看到我的上半身跟我聊天，和我说话，看似我们都很好

但是好像已经能感觉到沼泽腐蚀到了我脚踝的白骨。

我疯狂的想要找人说话，思维混乱跳跃，唯独懦弱着，逃避着我的病因。

等到我的呼吸停滞，等到我坚持不住那天，我会想要逃离这个留不下痕迹的世界。

我给自己订了目标，每天都把遗书写一点点，把有的没得都交代交代，等写完了印出来作为自己的另一种存在。

药物让我记忆力衰退，能够想到的美好居然少的可怜，感谢着那些一个个爱着我，出现过，离开过的人，结果发现连名字都快记不清了。

墙被撞破了，在不可抗力的情况下，我的焦虑狂躁加倍蔓延

我所预料的那些情况没有发生，好像获得救赎，或者说是让我找到了出口的影子。

以爱之名的束缚窒息，道德为胁的操控谩骂

堵死的路好像是开了

我会努力热爱这个世界，我会努力的爱自己