量子不确定性精神内耗
最近学了量子力学，身为艺术学院院长的量子力学老师站在讲台上口若悬河。我一时间也很吃惊，我以为这两种学科的差别颇大，无论他再栩栩如生的给我描述，在x轴这个维度展开了好几个低维空间。但这件事我却迟迟无法理解。
有种我很难理解我最近是不是在精神内耗我自己的感觉一样。我像个妄想掏鸟窝但是爬树到一半裤子挂到了树枝上的小孩儿，小孩不确定他再努力往上爬裤裆，是不是会被撕裂继而露出屁股。而我不确定我最近的生活是不是继续下去就稀碎。

事实上前段时间的假期中，如果我翻阅那几天的社交平台上我发的动态，我看起来过的还算开心。给几个小屁孩当了家教，用工资给母亲买了个手机。剩下的钱被我莫名其妙的花掉了。我怀疑是假期每晚的夜宵。

朋友前段时间来找我商量这学期拍一个短片，我们抽了三根烟，然后记下了十几个可选主题。最后觉得马尔克斯有本叫一桩事先张扬的凶杀案的书参考意义颇大。
大家个人的看法，情感，判断被荒谬的谣言，自己虚荣脆弱的内心，他人的看法所裹挟。
“这个电影必看啊！不会还有人不喜欢这个吧？？？她真的适合你么？这个东西和你好不配啊。这是好电视剧好歌大家都说好。这个抖音上太火了...........”

和于是乎我们敲定了这个主题。然而我的灵感仿佛烧到手指的烟屁股，现在仍处于熄灭状态。其实我写这篇随笔也有想动动笔试图点燃灵感。

最近听歌的时候脑子里闪过一些浪漫的画面，于是乎剪了一些视频把喜欢的东西做了出来。播放一塌糊涂，但还好有人真心喜欢。有个考研的告诉我看了我的视频给了她动力。还好不完全是个一事无成了废物了。

我是一个乐观的悲观主义者，我对所有事都早早的做了最坏的打算。一直这样下去的坏事发生了，但不至于过于痛苦了。如果你听说过耐药性，你可能就大概会明白我说的什么意思。

当然我也有真正快乐的时候，比如说最近一次在雨天一个人回宿舍的路上听喜欢的歌，听着听着想跳舞来着，但不会，遂叹了口气。还有一次用自己的钱是给母亲换了个新手机，她开心的真让我幸福呢。

写到这里其实没写多少难过的事情，可能是我在无病呻吟，又或许我经常忘掉不太开心的事。我觉得我内心有种强大的自我保护机制，清理垃圾记忆或许就是其中之一。这可能就是题目所说的量子不确定性精神内耗，我不确定。
我希望上文提到的那个树上的小孩大胆往上爬，不要担心露出屁股，因为你不爬，吊在树上哭或者等别人来救你是不行的。树下不一定有人，有人不一定会救你，他们大多会砸吧着嘴然后幻想你裤子被撕裂了露出屁股蛋。

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「只期待后来的你能快乐」好在后来我们的生活都还算理想，其实看到一些老朋友在后来的日子里有新气象心里会由衷的为他们感到高兴。即使自那以后我们不再并肩同行，也还是暗暗地关注着每个人的一点一滴。大家一定都要在各自的生活里闪闪发光，即使那是我看不到的地方。 ​

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♛很爱我的家人们，就算我并不优秀甚至很普通，在他们的眼里我也是闪闪发光的，尤其是我妹妹，她可崇拜我了，以后要好好保护他们
♛读小说的句子：男人的恩爱，镜中花水中月，他尝过他要的滋味即忘，女人要是也能像男人这般轻易说不要就不要才好，要是不能，这误一次，大概便是误了终生。男人啊，真是好起来不知底限地好，说起来，也别怪看不透的女人为此痴狂。
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♛这个东西可难吃了，为了吃它我还摔跤。买错了锅巴，买了两次都是错的，第二次天真的以为换了包装，最后在超市外面嚼着锅巴哭出猪叫[悲伤]