昨天从聚餐回来就早早睡了，让我彻底相信酒醉状态不过是唯心主义者发明出来麻痹自我的小玩具。不然没办法解释为何滴酒没沾的我一回到家头疼得要命。
我有个已经在海南扎根的小学同学回家办婚礼，破天荒得想起来邀请我去参加，还不是那种发了请帖人就不见的那种，他不光发了请帖，怕大家太久没见面不熟，专门请可能会出席的老同学们出来聚了个餐。几位男同学们——现在已经是肌肉壮汉或者已经大腹初显——尽可能多地在回忆十几年前已经散落在风中的名字，就好像念出所有人的名字就是可以让时间倒流的咒语。我这才发现我的记忆里比我以为的要好得多，我没有忘记他们提到的任何一个名字，三四十人挤满了整张餐桌，我们大口吞咽着缺席者的骨肉，咀嚼着曾经未完成的美好梦想。
我的小学同学结婚了，他是我知道的第一个，却不是我们之中的第一个。据说，他们上次小学同学聚会就已经有位男士抱着孩子来参加了，不知是在炫耀或是在展示他的悲哀。在我看来，可能是后者吧，在那团白色浊体发射的瞬间，这位成年男性就已经榨干了自己的剩余价值，往后余生都将与那个无辜的生命一起承担着无法忍受的孤独。
所以我回家就睡了，枕着旺仔的肚皮依然头疼得要命。我罕见地开始讨厌自己的记忆力为何如此之优秀，并且突然间意识到，回忆让人头痛的不光只有那些美好，还有那些糟糕。

小时候，把一片口香糖掰成两块儿，很舍不得吃。
那时候就天真的想，等到我长大了，有钱了，就一口气嚼一包！一定特别甜！
今天突然想到了儿时这个梦想，就买了一包，当我把口香糖一片片塞进嘴里的时候。
我的眼泪夺眶而出。我哽咽着大口的嚼着。心里却满是的酸涩，我想，这时光一点也不甜。
——《被搁置的生活》

落寞的心情无处不在的笼罩着我，天是灰色的，心也是灰色的，我也是灰色的。一点光亮都没有，气都透不过来。邻居家的孩子一直在哭，可以闹人都是好的，因为有人哄，有人给糖吃，而我只能独自落泪。出走半生，依然是个长不大的孩子，脆弱无助，敏感悲观。我是渴望被爱的，渴望有人宠，可是那份信任却很难建立，没有乍见的欢喜，也没有久处的不厌，只有来来往往的过客和轻易说出口的喜欢。爱情是我的必须品，是我赖以生存的水和氧气，也可能是我大口饮下的毒酒。我是这样偏执又坚持的小孩，我不想放弃爱情和梦想，就如同我不想苟活于世，总想着绚烂和精彩。没人懂我的悲伤与寂寥，只能继续的苦苦等待。