亲爱的秀秀：

今天是我军训的第五天，海南好晒，太阳好毒，我好不喜欢。

到目前为止，我不喜欢海南，也不太喜欢这里的人。

人真的好贱，总在怀念从前，总不珍惜现在，总是空想未来。我以为我不会对高中那些压抑的时光有丁点儿眷念，却还想倒流时光回到以前。我对我的现状一点儿也不满意，我也还是在空想现实和以后。我这算是病态心理吗？

秀秀啊，我真的好想你啊，我最亲最亲的朋友。有人说，人一辈子遇到一个知音就算幸运。我真的觉得我遇见你是很幸运很幸运很好很好的事，我有时候长想，如果没有你，我在市一中的生活会不会很难度过，我会不会没有朋友呢？我在毕业的时候给你写过的那封信，全是我的真实感受。我并不是一个喜欢表达情感的人，所以以那封信的形式告诉你我的想法，其实我写了好久呢，其实我还有很多想写却没写上的呢。秀秀啊，我真的很感谢你啊。

今天是我到海南的第十天，我很想家，我想回去。

为什么就鬼迷心窍填了海南大学呢？为什么不看看武汉的学校呢？喻让我填，我就填了，是不是有些不理智呢？可我又没有复读的勇气，我一直想做一个清醒理智的人，但我表现的好像过于懦弱和感性。我做人是不是很失败呢？

宿舍有个姓刘的姑凉人很好，我最近常和她走在一起，但我随性且日常生活中没主见的个性可能让她有些不适应，我不知道能不能一直和她玩在一起，但至少现在是吧。

你已经进学校两周多的时间了，也失联了两周多，不知道你复读顺不顺利，但希望你一切都好。我们的秀秀，一定很招人喜欢。

不知道我跟你说过没有，我其实有些自卑。我的父母把我保护得很好，到现在，我很多生活基础的东西都不懂，所以我很少动，我常跟在别人身后，因为我怕出错。我社恐，我不知道该怎么和别人相处，有时候常常在想，是不是我的处事方式出了问题。

你在学校一定要开心啊，学校高三好苦好累的，但是它也是有目标有干劲的，你要珍惜。

你可能不会看到这封信，毕竟我的微博也没告诉现生的人。就是想和你说说话，但是好像大部分都很负能量，不想给你传递压力和烦恼，就这样写着吧。

#抑郁症[超话]#
如果生活注定糟糕那还能怎样更糟糕？如果会是流浪那为何不愉悦自己？当错过某些东西为何不珍惜现在做好可以做的事。总有不爱我们的人即便是父母。但也总有爱我们的人出现哪怕我们还素未谋面。人生何处不相逢，遇见某些人也和某些人分离。也许能做的是先把我们自己爱好。然后选择放下曾经执着的得不到的爱。有血源关系也许已经是最大的缘分了。而随着时间推移慢慢长大，我们也许拥有了可以开启另外一条幸福路线的能力。虽然这很痛但某些不能抛却的事实毕竟生养了我们。怨恨原本就是放不下的执着的爱。而我们不可能叫醒装睡的人能做的也唯有放手放过自己。这个时候也许就像那句所说：“善良不需要回报，因为善良本身就是回报”

反思日记

虽然嘴上说着配合演戏罢了
可是下午那会还是鼻子一酸就哭了
不知道怎么回事
看见医护人员全副武装过来消毒走流程
就突然很难受哭了
还有就是孩子们明明在上课的时候突然一个孩子不舒服的时候
明明他声音不大但是听到就是很难受

负责人说我们经历了疫情和洪灾
现在终于可以正常的时候
就也哭了

明明前一秒还在听别人开玩笑说你看这孩子演戏真行，好像真不舒服一样
就突然想哭。

就像现在，忙了一天吃饱饭突然想收拾东西
把衣服全部抱出来收拾衣服

本来叠衣服收拾房间是我最快乐的时候
现在收拾着听到到姜鸽歌词
“不珍惜现在才是对亡者的对不起”
就突然想起来疫情。
2019年毕业仿佛是这个暑假的事
可能是日历上的提醒和文件上的错误
没有一个不太提醒着我们
现在是2021年9月份了。
2020年仿佛什么都没过
但是回忆起来还是会想起那会家里看着手机
微博新闻写着防护人员一天都不怎么喝水都不生厕所
看着他们全服武装防护服上写着谁谁谁的老婆之类的名字
看着他们也才20岁的年纪
看着抗洪战士也不过十八九岁二十岁出头
看着一个个青年力量正在直击心脏的正能量
听着领导说“不管你是十八岁还是十九岁，你来到这你个工作岗位你就是不是一个大孩子”
原来还会有人记得十八九网上岁的年级也是孩子

总是会被日常小细节感动到
有时候也很难过有时候压力很大
有时候感觉很烦躁有时间觉得全世界事事不顺心

但大多数情况下都在试图给自己加油打气
感觉长大成为大人的每一年每一天似乎
也没那么难过呢

你就用心做好你手边的事，其他的好运气，自然会慢慢到来。