不管最终结果怎样
这应该都会是一段痛苦又珍贵的时光
就像最近和某放假舍友m说的：
这是我第一次有选择的权利
第一次不用看别人脸色
第一次感到选择之下的焦虑和痛苦
第一次感受到见风使舵的簇拥

但也有一些自以为是的情绪 在今天才被自己意识到 是因为初高中的我太菜 所以才会产生的
大家依旧 厉害的不可企及

身心俱疲 但还惦记着明早起来跑个步吧
我仿佛真有什么大病

最近宿舍的大家也有了很多焦虑和emo
也谈了几次心
今天还收到了茶冻和卡片 和zyr打死一只大蜘蛛 用毛概书盖在上面帮它超度

总之 这段时间 应该不会有什么后悔吧
也许未来 还更高光呢(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)

笑死了家人们，住宿舍不就应该互相包容吗？别人要睡觉的时候，你叭叭叭的说个不停，当时没说什么，你睡觉了，别人上个厕所，你还啧咋上了，没有公主命却有公主病，每个女生可能都有追求者，不是只有你自己，三四年前的事了，还有啥值得可炫耀的，不要太自以为是了，好像全天下的男生都配不上你，也不是每个人都必须要围着你转[微笑]

#假如可以复活一位去世的人#
树洞：今天是很曲折荒诞的一天。
工作遇上大无语和甩锅事件，一度气炸，暂且按下不表。
晚上为了消化坏情绪和负能量，跑步，随手发朋友圈。
引来一年前（不熟）男同事突然撩我，竟然可以说出和我“睡觉”之类的言语，简直不知羞耻。立马拉黑。
然后觉得有必要清理一下通讯录好友，所以就看到了爸爸的朋友圈，仅有的两条纯图片无文字朋友圈。
第一条还有当天我给他的评论“飞利浦厂吗？”突然就想起这图里红红的灯笼正是他觉得漂亮的，想起他说“好姑娘真漂亮”那首歌很好听然而当时直至今日我也不觉得好听。原来他是分享过一些美好和喜悦给我的呀，好像他并不是我印象中一直向我抱怨和散发负能量的那个样子。
第二条是药盒照片，抑郁症药物，当时我都甚至都没有评论，觉得他是想多了操心多了，这一条我没有给他评论。或许他当时希望我有个评论，或者打个电话关心问候一下吧？但是当时我正忙于工作，还有点觉得他矫情。
直到一年之后他选择永远离开，也许用的就是他曾经跟我开玩笑说枕头边放着可以随时自我了断的绳子。
我不知道。我回家的时候他已经躺在冰棺里了，很安详，大概他觉得没有因为高血压冲破血管导致瘫痪在床而拖累到我们是很满了他的意了吧。
我又想起他那么需要安静的人为什么要搬到我住过的房间里去呢？那个房间很吵闹呀！……或许是出于对女儿的思念和爱吧……
我没有真的理解过他，理解过一个抑郁症者的痛苦，我觉得他心胸不开阔导致路走窄了，直到三年前我看到一本书《自卑与超越》，我突然发现自己错了，我太自以为是，我以为自己受过很多教育，我以为自己足够了解他，其实我一直误解了他。我没有感知过他的痛苦！
我又猛然想起妈妈去世得早，甚至朋友圈都没有，脑海里她的样子也日益模糊，真的扛不住泪如雨下，还不敢大声，怕吵到别人……
想找个人倾诉，脑海里出现一个个名字，又一个个排除，直到全部排除完……我想网上应该可以搜索到答案。
是的，我搜了，然后我搜到了：所谓的感同身受，也不过是一个词语。
说得真对啊。
我理解我爸爸，不是也用了十年吗？
此刻，又有谁真的对我感同身受呢？