这一年的感情状态比去年这时候好了很多：有人说话，有人安慰，有人回应，甚至还有人互拍彩虹屁。可距离活过来，还是有很长的路。
这样的起起落落，我已经经历好多次了。每一次的重新振作，都是因为被一些人所拯救；而每次一蹶不振，都是这些人的离去。
几年前我还发微博说「我爱这个残破不堪的世界」。现在想想这话真是放屁，如果不是因为这些人，我爱个屁的世界，我只想早点离开这个只有残破和不堪的世界。我爱的根本不是世界，是人。
这一次很难，难的是面对我最喜欢的人所构建的我爱的世界，却被同一批人连根刨除，然后再告诉我之前看到的都是假的，希望我醒醒。
我当然不希望自己陷入无限月读，只是还是无法「接受」这样的现实，这没有任何快乐。我走不出去，我才是那个没有人一起，就没有勇气往前迈步的古河渚。
我不知道我哪来的运气，遇到了一些新朋友。都是素昧平生的网友，却给了我极大的鼓励和帮助。因为抑郁我已经两年多没法走出家门。打疫苗的时候，都会因为情绪在胸腹中剧烈翻滚而无法支撑。如果没有你们的存在，我不知道我会怎样，会不会朝着车流冲过去，会不会在江边走路的时候突然跳下去，会不会在自厌到崩溃的时候自残…我已经在心里想过无数遍这些场景。
太阳已经消失好久了，但还没有陷入黑暗。在这一年我说了一千条屁话之后都还没有取关我的陌生朋友们，谢谢你们，你们是在遥远的地方闪耀并璀璨着的恒星。

一个人独处的画画时间
平静
但依然是拙劣的画功[悲伤]
以后要和sqy英文交流了
比如“我要好好study 去HK 学自己喜欢的专业and 和 sqy 一起 Eat, drink and have fun ”[可爱]
GN.[月亮]
啊对 我爱微博 因为没有太多人看 所以可以发好多好多废话 当日记本
（自己读了一遍 真是小学生极了！but i like）（no[微笑]）

最后一次写这件事，也是最后一次提起你，也不是给你们写小作文，因为你们不配，首先我的微博我的抖音我的朋友圈任何平台我做主我爱发啥发啥，和你们没有任何关系，少来视奸我，少自作多情，少代入自己，少揣测我的想法，你们能看到的都是我想给你们看的，那些看不到的也是你们能想到的，不想给你看的你怎么也看不到，其次就是某个女的我就纳闷了我改了名字改了抖音号该删的都删了就差注销了，你在哪搜到的我呀，隔三差五来看看我，你说你看就看叭还关注我又取关我，我虽然理解你但是我和你不一样，所以别来我抖音找共鸣，你是有啥话想对我说嘛，那你就私信我，没事的话就不要来打扰我，我压根就不认识你好嘛，我一点都不关心你们的生活，也懒得揣测你们的想法，我每天还真没有那个闲心去看你们，你们爱怎么玩怎么玩，过得好与不好都与我无关，我早就无所谓了，我也懒得掺和你们的破事，也别祈祷我能给你们帮忙，所以请不要再来打扰我了，我现在只想我自己过得好好的比啥都强，最后我比你更早知道我们不合适但是说不爱了的是你，我从不图你之外任何东西，谢谢你今天这么晚还来恶心我，够狠，你让我恶心到连我之前对你付出的感情我都觉得恶心，你的所作所为可真让我下头，一片真心喂了，比起我对你做过的那些事，你对我造成的伤害远多于我对你的伤害，说难听点，这一路仁至义尽，我早就问心无愧了，比狠心我比不过你，你要赢，就让你赢好了，所有的事情你觉得值得就好，你要知道风水是会轮流转的，那就给我往死里转，一辈子也和解不了，这辈子都不想再看见垃圾了，我以后再相信你说的鬼话我就是，以后山高路远我只想看世界，找自己❤️