经常忘记别人，也忘记自己的
几年没在家过过了，回家不过碰巧
而今晚又得远行
老妈跟老弟餐桌闲谈：说小学时候总是我第一个起床煮好多粥，然后分好姐弟三人的午餐份，弄个蛋，带点腌杨梅，咸菜，收拾好叫大家吃早餐。老弟说他经常没有汤勺要去找我拿，都是用我的洗完给他。
听着她们的话，脑海中好像有那个小小的我在弄餐盒的影子，但觉得又模糊又陌生。我小时候就这么爱操心了吗？？好像我脑海中的我是任性的，青春期特别叛逆到我爸追着我上顶楼打的，不爱说话不爱沟通只爱躲家里的，气别人气自己觉得没人爱上网说一大堆非主流的话。。。但听我爸妈说我特别自律，我青梅竹马抱怨我特别严肃[并不简单]可能一直爱装[并不简单]
最近在家宠着小侄子，霸道的他们让我不禁问老妈说我小时候是怎样的。老妈说我会帮忙看水，老爸说我会乖乖等着喂食。而不乖的转折点我想我知道了，他们也开始察觉了，所以老妈会开始想着让我看甜甜的恋爱剧，跟我认真谈话。可能也不用如此，虽然是有些心理障碍，有不自觉很排斥的东西，但我目前也有想做的事情，有想好好过的日子，有期待的东西。又期待又紧张，这些小屁孩未来会是怎样的，在我参与过他们的小时候，而我又忘却的我的小时候。在时间的洪流中，只希望，你们我们，都平安喜乐。

#保证书# 看到这个热搜有感。
很想问那个男人一句，这么多年你会后悔吗？
这么多年我不找你，也不见你，也很有可能根本不会养你。你，后悔吗。
我知道你只有我这一个亲生孩子。被这个世界上唯一的孩子如此对待，你，后悔吗。
你已经快到花甲之年了。回想自己年轻时的所作所为，你会不会有一瞬间的悔不当初？
你会不会想起，当我还在襁褓里被你用枕头捂住脸想把我憋死，我妈去拉你被你狠狠掐住脖子，她挣扎着把玻璃窗都踹碎了的时候。
她有多悲愤多无助。
你会不会想起，她被你打折两根肋骨。你打她能用力到把炉钩子都打弯。拖把杆都打断。你对一个柔弱的女人能有多狠。
你会不会想起，她被你打到鼻青脸肿哭都哭不出来的时候，小小的我去抱着她保护她，被你一把抓起，狠狠摔到地上的时候，都差点背过气去。
时隔多年，想到就窒息。
你会不会知道，当你最后一次打她，把她的下巴打成粉碎性骨折，之后一走了之。我嚼着饭一口一口的喂她，把龙爪（一种苦味植物）嚼碎了她让她消炎。真的太苦了……
那一年，我十岁。
这一次也终于让她死心了，带着我离开了你。
还好离开了，不然估计我们都活不到现在了。
就算颠沛流离，居无定所，也比在你身边担惊受怕好的多。
家暴男绝对是一生的阴影。
我想我这辈子都不会结婚了。

      三岁以前的记忆可能不太清稀，那么就为大家讲讲我有记忆以来的故事，愿共勉。
      记得小的时候很早他们就外出打工了，因为家庭本不富裕，为了生活，就把我留到外婆家一段时间，那时候的记忆就是每天和外婆家门上的小伙伴们到处跑，一起玩耍，各种调皮，不是这个家长找上门就是别家孩子又怎么样了，虽然很枯燥，但是活的很开心。记忆中总是外公骑这那辆早已不知道去哪的自行车带着小小的我，在村庄的每一个角落溜达，那些曾经记忆里的片段回忆都成为在面对复杂状况里的一些抚慰，让心里可以得到那么一些些慰藉:也是我们心里美好憧憬的出发。可以帮助我们抵达更美好的未来。