身在异乡想故乡，漂泊游子外想家。
离开家乡这些年，亲人牵挂在心头。
回首故乡千里外，千里相思情意长。
他乡雾气他乡寒，风声吹过一片愁。
执笔书文千字行，无言又思家中人。
雨打相思泪千行，他乡寒舍声声默。
千里寒色孤灯伴，心头思绪回远乡。
冷风吹过凄凉地，魂系远方伫西望。
他乡夜里愁更长，遥望故乡楼遮挡。
风声阵阵吹思绪，思乡遥寄千里远。
相思千里风云涌，凄凄黑夜思远乡。
隔岸远看灯火稀，家在梦中千里外。
夜枕思绪入梦乡，魂牵梦绕在眼前。
夜听涛声入梦里，思绪暗暗到故乡。
梦里水乡梦里恋，梦里伴我回远乡。
家乡故里梦中归，今夜梦里归母怀。
午夜梦醒凄凉夜，思思乡愁佛心头。
午更钟声滴哒响，他乡夜里又无眠。
辗转反侧泪满屋，相思遥寄海西头。
思亲念远心凄凉，夜枕思绪万千愁。
梦中又见我的娘，梦醒泪水已湿枕。
千里难断思乡情，一生伴我走远乡。
人在远方心在家，隔岸千里心依偎。
一天一月又一年，爱你家乡如往常。
牵肠挂肚在心头，祝福家母永安康。 https://t.cn/Rx13fte

我大概算一个极其嘴硬的人，我独身在哥国漂泊将近4个月，我好像从来没有说过一句“想家”。
反倒是我妈视频问我 “你想不想家啊？算了，我不问你了，反正你肯定不想的。” 我是从来不会也不可能跟我妈说 “我太想家了”，我最多也就是说“啊，我想吃你/外婆做的啥啥啥菜了。”，以对家乡味道的寄托来表达我心里真实的思乡之情（不过我妈能不能感受到这就另说了）。
今年8月份还是9月份的时候，浙江沿海有大台风，微信朋友圈有一个算一个po了可多“灾情”。我外婆平时特别爱出去走走，我那时候怕她台风天也出去（就算不出去也想问她好不好）。最骚的是，我不太好意思直接关心长辈…… 然后我从我拍的菜谱里发了一个我做的辣椒鸡胗发给我外婆，配文是“我今天做的鸡胗”，过了一个小时以后，我外婆立马夸了一通我，于是我顺势提醒她让她台风天千万别出去。
其实我外婆挺会给自己找乐子的，她天气好下午去公园晒太阳，晚上吃完饭和老年朋友们聊天或者散步，平时没事画画中国画，练练毛笔字……（活得比我健康多了[赞]）不过最近也老爱发微信讲讲自己最近干什么了，去哪玩儿了。估计是想我想的。[太开心]
从我读大一那年起，我外婆就没给我过过生日了，没想到今年连年都没法在家里过了。
有些唏嘘。
有点想家。

母亲今天回国，昨天帮她收拾行李的时候几次见她默默的抹眼泪，时不时抬头看着客厅里开心玩耍小胖愣神，眼圈一会儿又红红的，眼泪不停的眼圈打转又忍住… 看的我心里酸酸的涩涩的，为了宽慰母亲我故作轻松地说，你回去先好好休息，这一阵小孩生病也累的你够呛，啥时候想过来看小孩，就买张机票的事…母亲没说话愣了一会叹口气对我说，“等小孩长大了，不要让她远行，做一个普普通通的人，过简简单单的生活，开心快乐就好”。

父母在，不远行。可我跟母亲却又都属于为了小家庭在外奔波的一类。

我03年出国一晃16年过去了，这些年为了学业事业，与父母长辈聚少离多，现在虽然有份算是拿的出手的履历，但是说到底还仅是一个给人打工，漂泊在异乡的异客。我极少想家（不知是好事还是坏事）但最近几年明显发觉父母变得苍老而且身体也越发不如从前，和中国同事聊最多的话题就是父母和当年留学的决定。

记得小时候每到周末或过节，父母就会带着小小的我骑车回姥姥家，坐在小小的车坐上搂着妈妈的腰看着路上的车水马龙，享受着宁静又安心的回家的路，期待着与姥姥姥爷一家人围坐一桌的温馨与佳肴…现在我也有了我的小家庭和一个小不点，可忙忙碌碌一番后，却发现那种简单的小幸福变得与我那么遥不可及与奢侈。我一直认为（现在依然），人应当努力，为自己为家庭为下一代创造更好的平台，让未来的生活更精彩。可如果一番努力奔波后却发现自己与家庭在一番奔波努力下变得渐行渐远，发现天伦之乐一词对于苍老的父母已成了种奢求，那么我们当初的努力又是为谁？是哪一步走错了吗，还是我们当初在进行局部最优化选择时，“忘记”把家庭父母做为限定条件。

如果能有假如，我们是不是就不会面临同样的问题？假如当初没有出国，估计在严酷的高考下我也只能进个普通大学，毕业后为了能有好出路机会，也许会像当今那千千万在北上广深打拼的年轻人一样，离开自己的家乡在外闯。一个是出国一个是离乡。人生有时似乎就是那样的无奈又无解。

看着那一批批的留学生，羡慕他们年轻无畏的心和意气风发，但似乎又能仿佛看到多年后他们所要面临的抉择和迷茫。希望到时他们能够带着他们的见识和学时能早日与家人在一起过着快乐幸福和精彩人生。

希望下次带着小胖见妈妈会是在不久的将来
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