你和我说你的事情细节都记得那么清楚
而我和你说我的友谊因为破表情包而失望
你却和我聊天的时候这样做
他在那一天也许已经想明白了你们之间的关系
而你还在蠢蠢的期待什么
我想要爱 很多很多的爱
无敌的偏爱 任何无理由的爱
就算你和我说的是假的
我也会很开心的当真
说克制清醒的是我
但是我的热情你怎会感受不到
我很想清晰的记住你的脸
但是怎么回想也回想不起来
以为自己真的可以无所谓
可是真的好有所谓
我好难过
看到你在玩游戏讯息的那一刻还是忍不住哭
我就是想要一个人无时不刻听我说废话
记住我暗戳戳的小心思。。
算啦 我才不要存着
我会一直装作无所谓 直到真的无所谓。。

一点了 我还没睡、想了很多关于我最近的状态和心理变化，我觉得我病了！内心没有力量，总是想向外求一些东西试图来挽救自己，证明自己还是鲜活的，而我唯一愚蠢的做法就是在求爱，亲情的爱 朋友的爱 甚至那些陌生的爱……当这些爱仍然没有达到预期的时候 内心充满了焦虑 懊悔。一遍遍回忆过去 美化没有选择的那条路。今天跟一个许久未见的朋友聊了很多，他说生活本就如此！ 我才幡然醒悟我的内心一直到底在寻求什么东西？是一种热烈的爱嘛？ 我想不是！ 更确切的说 是我内心的一种力量，能够长期支撑我的一种力量！ 只是我现在很迷惘，我以为是爱情。

朋友说结婚以后他的日子平淡如水，每天想的都是工作 挣钱 孩子上学等等。难道生活不就是如此平淡吗？ 我想要什么？ 连我自己有很长一段时间都陷入了沉思，我一开始以为是想要钱 想要自由 后来我觉得在我日常生活得到满足以后 我想要爱，有人热烈的爱我，可是，当有人爱我的时候 我觉得那又不是爱！

于是我在黑暗里不断的挣扎 胡乱的横冲直撞 抓住身边一切的救命稻草 可是那些一抓就断，让人觉得就像神经病一样分不清主次，再卑微有什么用呢？ 那都不是爱情啊！

我很认真的思考过 很多关于我的一个问题，到底是因为什么造就这种状态， 怎么才能解决。 我尝试过阅读大量的心理书籍 听书 打游戏 事实是 只有当时管用。当事情做完 或者闲下来时就会有情绪。 这种心理变化让我觉得恐惧！

我觉得这种状态就像是没有地基的房子 看似坚固 随时都有可能坍塌。

16年小莲机场晕倒，躺在地上很久没有人管，最后是粉丝打了电话，唯粉们在心疼宝宝没人管的时候，团粉正在极力撇清和队友没关系，是小莲自己走在后面、队友已经提前登机。东方风云榜小莲忍着伤痛坚持表演完之后倒在后台的时候，队友冷漠地一个个路过，团粉又在洗他们对小莲多好，说急了就是一句“他们是相伴的兄弟，粉丝只是外人”……莲池为什么要毒唯，是因为知道其他人靠不住，一次次的理由和借口、慢慢偏了的心，都要他来牺牲保全所谓的大团圆。你要说多担不喜欢他吗？也不是，只是这个喜欢要加以前提，比如他在团里怎样、又比如他为谁提供了什么利益。可是当面临分歧和争论的时候，他还会不会是有些人的第一选择？因为他强，所以会不会因为同情弱者而不选择他？
“他们都喜欢你，但不是最爱你。”

可是我想要爱他的人都把他当作唯一的选择，他不是别人的借口、PlanB、选项E……我想要爱他的人在3Wishes里的靠近你、拥抱你、和你永不分离的“你”都是小莲，很难理解吗？