22的我后悔了
后悔18岁的我做的决定
因为原生家庭的原因
让别人对我的一点点好
就冲动的订婚
19岁意外怀孕
19岁怀孕五个月的时候办婚礼
20岁领证
现在孩子两岁了
中间吵吵闹闹
婆媳矛盾
渐渐让我变成了自己最讨厌的那个样子
也渐渐明白结了婚是没有家的
hehe，说个搞笑的吧
就因为偶尔买个零食
我婆婆在我爸面前说我买零食不应该了
我爸呢就告诉我 让我会过日子点
hehe，结了婚买个零食就不应该了
挺ex的 事后我和ta说 ta 永远都是沉默
因为ta妈在背后说我坏话 有一次
就是没有忍住 那一次真是我见识到了
什么叫做一家人
ta妈ta妹还有ta
都站在一起
hehe
我爸妈呢
说我要改改脾气
hehe
我忍的还不够吗
那一次我是真的忍不住了
为什么呢
为什么呢
为什么呢
今天又吵了一架
原因呢就是让我出去上班 ta妈带孩子
真的好笑
快上幼儿园了 要来带孩子了
因为现在不住在一起 要是带孩子 肯定要住在一起
真的挺不愿意的
我就说 等孩子上学了 我就去
他就说 住一起怎么了
hehe
然后我就说了ta妈以前干的事 说到了
和我爸说我买零食的那件事
就挺好笑的
他告诉我说 我要是出去上班 我买零食 ta妈还说什么
hehe
什么意思
我不出去上班
就不能吃个东西
是吗
我真的真的真的憋不住了
无处可说
我爸妈的不理解
他爸妈我无论做什么
都不对
ta 好像 在这问题永远向着ta妈
永远沉默
没有为我说过一句话
也不想和朋友透露这些
无论在哪里
我好像永远都是外人
现在去娘家 就是客人
在婆家 he 就是个外人
我好像有家
又好像没有

后悔吗？
后悔了
在不懂婚姻的时候选择了婚姻
在自己还是孩子的时候生了孩子
欠自己太多太多如果可以重来
一定活成自己喜欢的样子

爸爸留给我的功课，就是从整理家务开始，对于家务我是千难万难，我十分拒绝，又十分不舍，时时挑战在我心间，我会想象种种困难拒绝，又会万千重量的放不下，我不会想尽办法解决难题，可我又十分完美挑剔我不能做的事，我不是傻子，傻子对于不能做的事会放下，我是个理性哲学家，对于不能做的事充满千辛万苦，百般挑剔，不能做，如放下是逃避免，可我逃避不了，象奴隶的罪人，这个世界我要逃到那里，心里充满罪恶，心里没有一点乐趣，没有一点理性，没有一点智慧，我必须这样做，每天都是黑暗，每天我都在拒绝事情，可拒绝后，我心里更陷入自责的天空，我该怎样活了，这是我所有心理，我理智到底有没有问题，有问题我又很会看书，很会表达，我就是不爱做事，不爱做事又陷入深深自责，以前每讲一句话都是理智，现在每做一件事都负担重重，要做拒绝不做自责，我陷入没有光亮的世界，让我感到生命的尽头，让我感到这个世界没什么吸引我。

#萌探4嘉宾野外求生技能大赏#其实有在一直幻想和期待能去野外生存几天，可没经历的事又会因为各种未知的一些恐惧感望而止步。也曾幻想过万一掉到一个无人岛该怎么办？那我要如何生存？大概要去找各种物资吧，还得做工具，砍树，拿藤条绑起来，搭建一个简易帐篷，找水源，钻火，找能吃的，等等……hhhhh这种事真的会越想越多。
如果是特意去的野外生存，可以自备行头的话，那我就会想骑行去，在我的自行车上五花大绑。例如带上我的简易搭建的帐篷、充气床垫、保温睡袋、大保温壶、几个大型充电宝、罐头、压缩饼干、相机，如果可以再带本书……咦？感觉越说越不像生存，像去享受的哈哈，其实选择去哪野生的地方很重要，根据选址会决定带些什么和以什么样的心态面对。
期待某天这些“幻想”能变成新奇的体验，到时候我一定会再来和大家分享真实的体验～#萌探2024#