我想这是一张人生照片

旅程被搭讪不下10次…每个小姑娘都跑来自我介绍说喜欢kpop…然后要和我合照，我全程（强颜欢笑（超配合脸（无所谓了你们开心就好。碰到一个研学团，场面更是混乱…

因为被误认为韩国人而受到喜爱，这件事太黑色幽默了。韩流可能真的是走向世界了，至少影响了很多人的审美观（如果没有当我没说

今年寸的频率和程度让我总是忍不住想起21年，都是毕业前的一年，都很忙，都很倒霉，都是跑步没太长时间便崴了脚。

21年是六月崴的脚，因此两场live没看上，室友帮忙带饭带了好久，拄着拐去裸考六级，听力刚放考场的风扇就疯狂摇头冒烟。

其实那一年具体都发生了什么倒霉事我大都记不得了，只是印象里有好多都是无妄之灾，又频繁得大事小事接连发生。

但我现在回想21年，那是很快乐的一年。六月末毕业季，满学校蹭各学院的毕业晚会，五月花广场外连开三天音乐节，结束后我和室友们说第二年要送彼此最漂亮的毕业花束。那一年我21岁，我是站在荒岛上迎接黎明的人，我觉得我力大如牛，壮硕如虎，我觉得我抓住了青春的尾巴。

尝尝怀疑我觉得21年过得很好是因为22年遭得不忍心回头凝望，因为我觉得23年也不错，太难捱的2022衬托下一切显得都还好。可偶然间翻到那一年的年终总结，彼时我刚考完研就觉得够呛，急忙改出简历投递呢，可我当时依然觉得那年过得不错。也许对我来说幸福并不需要对比，幸福就是一种最直观的感受。

想来有点奇怪的是，21年我频繁倒霉但感到幸福，22年我得到了很想要的一些却常觉痛苦。22年一次考过了之前挂出心理阴影的驾照，面试到谈薪资的阶段考上研了。而这一年呢，我不知道之后会怎样评价这一年。

我们学算法时有个贪心算法，主要思想是用局部最优解来推导出全局最优解的一种算法，我学得不太好。这个算法有个很大的问题，即局部最优解来推导全局最优解不总是成立的。考上研对当时的我来说是绝对的最优解，可在读期间我也曾无数次想如果当时直接去工作会不会过得更开心一些。可最终我发现，对我来说最优解是个伪命题。这倒不是因为什么“一切都是最好的安排”，我讨厌这套说辞，不成立无逻辑，并且本质上还是一种寻找最优解的思维，我不喜欢这样。

与我而言，事情只是发生了，我或喜或悲或主动或被动地接受，解决，混过去。读研期间想清楚了一点事情，我再也不会因没做好万全准备，没思考过每一个可能性，没准备好planb而焦虑得不停收集信息但瞻前顾后，不敢向前迈出一小步。我只是接受，接受我能接受的，糊弄过去我不能接受的，然后回归具体的生活。我没有，也不想有一颗强烈的向上的心。没有什么比我的生活，我的心情更重要。

我要自由得像峨眉山的猴子，平等藐视所有自诩高等生物的智人。我要留出足够的时间和空间独处，我要去看那些旁逸斜出的风景。

我前同事今儿问我 就算读了研以后想干嘛啊
不如回来工作 已经可以给我转正且带新人了
想了一路没想出怎么回答她
最近学崩溃的时候一直在想
想回去 想继续在摩登天空工作
从我离开的岗位发出招聘 就开始舍不得
一直有好朋友问我去年前年到底在干啥 每天神出鬼没 好羡慕我的日常吧啦吧啦的
其实 我好像也没干啥 大部分东奔西跑 一天打卡一个地点的时候都没时间发朋友圈 发到朋友圈里的 还是幸福的日子。
其实好像也没什么收获 除了每天都是昼夜颠倒 晚上吃饭酗酒 白天睡觉没精神 喝三四杯咖啡强撑着把试音结束 把工作交接完 等晚上演完出一大帮人又要去喝酒提酒做人情 酒量不知道好不好的 也变好了 本来就圆滚滚的 喝了吐吐了喝 更不太像个20岁的样子
但其实好像 这是我小时候梦想的日子只不过看见了另一面 虽然有千难万难不好 但我可以经济自由 可以给爸爸买墨镜给妈妈买金手链给奶奶换手机 可以不用紧衣缩食不用伸手要钱去特种兵旅游 可以穿着西装拿着合同和各种主办方谈条件要条款 可以学到好多好多我曾幻想憧憬的知识 可以和好多人的偶像在一张桌子上一起昼夜颠倒醉生梦死互相应酬 最后成为朋友 也没什么不好的
谁知道呢
我知道 明天起来学二重积分 我还是想试试 毕竟想做的事就差这一件了 以后要干嘛 留给以后呗
有个我特别喜欢的主唱妈妈，一个特别温暖、率性的阿姨和我讲过，不是每个人都要成为闪耀的星，我能做自己就很棒了！
属于每天都得给自己打点鸡血