内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长。
人生不用太心急。与其自责丧失目标，永远做得不够多、不够好，倒不如相信自己拥有无限潜能，坚持下去，一切便皆有可能。
一生只有一遍，所以好好努力，时光欠你的，会在往后的日子慢慢归还。

人这一辈子，要经得起谎言，受得了敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言。慢慢的才知道：坚持未必是胜利，放弃未必是认输，与其华丽撞墙，不如优雅转身。给自己一个迂回的空间，学会思索，学会等待，学会调整。人生，有很多时候，需要的不仅仅是执着，更是回眸一笑的洒脱。

人生因有梦想，而充满动力。 不怕你每天迈一小步，只怕你停滞不前； 不怕你每天做一点事，只怕你无所事事。坚持，是生命的一种毅力！ 执行，是努力的一种坚持！

看全程时其实没有那么大的情绪波动直到你开始哭，你嘴一撇我就知道你要哭了，就好像在澳门场其实音乐响起的第一秒你就已经撇嘴了[流泪]，时间过去了那么久你也才只是一个18岁的少年，小小的年纪离开家去追逐自己的梦想，在我上楼的记忆里好像你就已经能独当一面了，其实当时你也才15岁，而他们总是会忘记其实你也只是一个小朋友，需要爱和陪伴的小孩，听到你说睡不着会难过，看到你离开家独立坦荡而心疼，你总是看起来生活的不错把难过偷偷藏进心里，我好爱你好心疼你，不想看你流泪是因为我没办法帮你擦眼泪，你也可以不用假装坚强，刘耀文宝宝，你是我见过最棒的小孩！！！我永远爱你

我生在一个自私的家庭
我的父母 我的姐姐
她们都是自私的
不是说她们在物质上是自私的
相反 他们在物质上从不吝啬
往往在生活上从不亏待
可她们在精神上却是极致的利己主义者
我的父亲
一个从不顾家庭
心思永远在外面
他是中国所有大男子主义丈夫的缩影
他的方方面面都是令人窒息的
他总觉得对孩子绝对的自由
就是对于他能做到父亲最大的贡献
可他却从不顾柴米油盐
只是要钱就给 但从来只是给极少的
我的童年永远看着我的父母亲为了钱不断争吵
所以我从小就认为人活着究其一生的终极目的就是钱
于是在五岁幼儿园毕业的那个暑假
孩童最美好的那个夏天的毕业典礼上
我在我的梦想一栏
填上了生活——做一个有钱人
对于现在的人会觉得实在可爱与成熟
可我觉得是可悲的
早熟是对孩子最大的诅咒
一个明明处于成长中的孩子
却有着与成年人无二的思想
满脑子是如何恭维 利益 名誉
或许这样说会觉得很可笑
一个孩子哪来什么名誉
可我确实如此
不论是
街坊邻居 老师 亲戚 甚至是只见过一两面的陌生人
都会感叹我是见过最懂得说话礼貌的孩子
不是为了自夸
相反 我觉得可悲
自己成为了中国式孩童成功的产物
这样的孩子在十五六岁是最痛苦的
他们的同龄人早已经历循循渐进的成长过程
成为了一个足够稳重的少年
而他却被裹挟在中间
因为他不曾改变
保留着曾经愚蠢的观念
有着成熟 却不够成熟
有着稳重 却不够稳重
有着青春 却丧失了青春
而我的母亲
我一直认为是可悲的
一个软弱的旧时代女性的代表
永远为家庭贡献而不顾自己
被丈夫欺负却不懂得反抗
但要在孩子面前悲叹自己的不易
以此劝诫孩子以后要对自己如何如何好
而我就是这样
从小我对父亲都带有莫有的敌意
认为他是欺负我母亲的罪魁祸首
再稍微大了
我在一次次中的争吵中反抗
那是我第一次站起来为了我的母亲反抗我的父亲
可等来的却是我父亲的谩骂
与迎面而来的巴掌
我捂着脸
却隐忍着泪水
我认为如果可以帮到母亲都是好的
我的母亲唤着我
我以为我会迎来拥抱
可却是两人一齐的辱骂
我听到了
她指着我
说我怎么可以这样对我的父亲
如此没有礼貌
越活越回去
怎么不去死
当初真后悔生下你
后来
我也坚持帮助我的母亲
可在一次次如出一辙的反目中
我平静了
我不再在意他们二人的关系
在她说父子俩没一个好东西
都不懂得她的辛苦中
我释怀了
我想 这可能就是她的命运吧
他们从小到大经常闹离婚
对于一个七八岁的孩子
父母离婚莫过于天都塌了
在其他孩子还在讨论明天要去哪里玩的时候
我已经在考虑我到底要跟谁呢
于是我把问题给了同是子女的我的姐姐
而她却从未对我有任何安慰
我始终记得那句话
一个对还没有十三岁的孩子
她说出了
“离就离了
离了对谁都好
两个人在一起也是痛苦
还不如离了”
我认为她是自私的
先不说当时我受到多大的冲击
单说
她有了自己的对象
有了自己的事业
有稳定的收入
可以对自己负责
她当然无所谓
因为父母离婚于她而言只有好处
可以不用回家看到夫妻俩为鸡毛蒜皮小事而吵架
自己也不用每周回家应付二老的问答
这是多大的轻松啊
而我呢
还没成年
九年义务教育都没有接受完
没有经济来源
极度缺乏家庭安全感的孩子
这是多么的自私
其实并不是自私
这对他们来说都是轻松的
于自私而言
认为自私的只有我
因为一个家庭的分裂
最大的负担永远不是任意一方
承受最大负担的永远是最小的孩子