第一次为了咨询写提纲。

上周没写，一个人讲了接近40分钟，几乎把一周所有有关当下情绪的事情都叙述了一遍，甚至在讲述的过程中还能继续发现联系，再次表达。可以说是我的记忆里，我自己表达逻辑最清晰、语言最不混乱的一次咨询
其实咨询师说过，不需要刻意准备要说什么的，我在想或许做提纲也有点离谱。但夜间似乎总是灵感最多、思路最清晰的时候，一觉醒来，就什么都忘记了
这周有好多事情要告诉咨询师，我怕短短的50分钟说不完，说不清。于是还是打开备忘录，把它记录下来。尽量控制着自己不写成“演讲稿”，列出个简要结构即可，但最终还是不那么简洁

做咨询现在好像变成了我复盘自己状态的方法。觉得无厘头的情绪，可以在咨询的时候，甚至前夕，找到源头。即使找不到，我也在反复当中找到应对的方法，跟情绪和平相处，不跟它对抗，正面也好负面也罢，接纳它，安抚它。
当然不是每次都会好，甚至下午我还怀疑，是不是自己已经到了病理程度而不自知。我还是时不时会自我攻击，莫名其妙感到麻木，又突然痛哭……
像流水一样过去，但流水亦有缓急

我有一个朋友长得特别漂亮，好多男生加她都不同意，问她为什么，她说不喜欢就没必要发生故事，有的人天生就渣不起来，因为教养和骨子里强烈的责任感，很多男生都是见色起意，看你有点姿色就和你套近乎，新鲜感过了就变冷淡。

等你再次以更优越的美貌出现在他的视线，又会被你再一次吸引或者靠近，就好比你朋友圈刚发完美照，他消息立马就发过来，而你分享歌单或宣泄情绪的时候，却没几个人愿意点开听或者倾听你的烦恼，他们只在乎你的外在容貌 并不关心你的喜好。

“喝多了”
这对我而言是个十分小众又新颖的开场白 通常只会搭配反问号回应胡乱说话的人 当然酒精过敏是一个原因 酒量差也是 实在无法推脱的时候我就如同“花瓶”在那当个摆设 我是这样形容自己 可以小酌 可以至天亮 但一定得走直线回家 也少说话 “体面” 抛开面 就是得体.

不是现在 不是昨天 是我生活中难得的浑浑噩噩今天 或许是酒不对 或许是人不对 镜子里的发红发烫的身体 这般模样会出现在我身上 很安静 这是我的常态 与周遭形成了鲜明反差 只是默默从包里拿出了过敏药吃下 我太会照顾好我自己 备的各种常用药的包是沉重也是百宝箱 它确实也让我在外帮助到了发烧的小女孩有所成就 既没发不该发的消息 也没打扰不该打扰的人 过于清醒就不浪漫 我开始讨厌那些理智的人了 为了想要的结果可以放弃一切不愿放弃的 冷漠的做出一切选择且甘愿接受代价 清醒的人太可怕 这也是我.

早上8点 回家了 夜晚狂欢留下的废墟痕迹早已被打扫 在天亮升起时 环卫工人一如即往还这座城市的一面新 我就看着窗边流闪的一切发呆 也流露出了不该出现的眼泪 也许是困了 也许是我不舒服 也许是我…很难过 好在调节与平衡思绪也是一把好手 我太要强了 硬是到家了才吐出这一地的难受 脱掉衣服 摘下首饰 是我最舒服的状态 没有枷般的释放.

拖着疲惫身躯赴一对新人的酒席 尽管见证过太多别人的幸福时刻 还是向往不起来 有种透过本质看到真相的无助感 渴望得到幸福 我想我会一直孤单.

午后3点 终于逃离了嘈杂到让我丧失社交能力的地方回到家倒沙发上就是几小时的熟睡 等我彻底清醒过来后 更确信了我不会迷念酒精带来这种身体与精神上双重不健康状态 回复了未及时回复处理的消息与事情 随后开始发呆 从沙发躺到地上 从地上到画室 从画室到房间 喂喂龟逗逗狗 如果说非得有个理由来表达为何如此喜欢小动物：“大概是从我选择它们的那一刻起 它们也真正只属于我自己” 看着家里往年的作品思考 早几年前特别喜欢“黑”的时候 夸张到让我所有衣物褪去色彩只剩下单一的黑 和黑暗系的画风 那时候我又在想些什么呢？记忆犹新的倒是 用了好多年的没换的黑色头像 总是被人以是否因为心情不好为搭话的糟糕问题 随后越来越多模仿跟风试图用一种颜色来描述情绪 严重的时候我数着列表13个好友的头像陷入沉思…无法解释我当初为何中意黑 这是种莫名奇妙的现象.

平躺在地上 狗狗在旁乖坐 我没有说话 它没有吵闹 大脑也处在一个思考 归纳 总结的过程 这往往远大于结果 我无限沉迷这种深度思考的感觉 从中得到见解与感悟 也热爱此时丰富的知识储备下的随记 文字总是流动的思想.

又静下心了看了看书 我早就没有与人诉说心事的欲望了 就像这样我把思绪公之于众 众人也无法理解我这本难读的“书” 我反常的做了难得做一回的美甲 也染回了黑发色 在我最想念时错失了想见的人 我不知怎么说遗憾 是我的有所保留.值得开心的是决定收留了那只小家伙 不开心的是好久没和好朋友见面了 今天是她的生日.

此时我又在想什么呢？
我很简单 想要的也是：我 小狗 和你.

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许