晚上不饿，但是睡不着，嘴里好想暴饮暴食，嘴里总是想吃东西。不知道怎么才能让自己晚上不吃不喝，可能这样才能不继续胖下去。睡不着我老是晚上吃糖，吃巧克力还有威化饼，还有喝点酒，我怕啤酒肚和脂肪要在我身体膨胀了。但是我忍不住，一边捂着我的肉一边伤心的苦一边吃东西。呜哇呜哇呜哇…救救我吧我不想被人家说我胖，我真的吃的不多。真的。

今天看了第二十条这个电影给我特别深的感触 我觉得人这一生好难 上帝赋予人类辨别是非的能力 却没有拯救世人的权力 见义勇为的公交车司机 为了保护妻女逼不得已伤了人 看见别人欺凌同学出手帮忙 我在想如果不是电影 如果这不是电影 他们的光明会来吗 可生活不是电影 一个普通人想在这个世界上平平凡凡的活着难道是什么很难的事吗 爸爸常常告诉我 以后找个有钱的男朋友 在这个世界上 没钱没权很难 要受很多屈辱 要有很多无奈 很多痛苦 可我不爱钱权 曾经十几岁我就这样说 别人都说我你岁数小的原因 今天我21岁 我依旧这么觉得 难道我真的要为以后的庇护而这样做吗 倘若我以后嫁的人他有钱有权 他没有一颗正义的心 不是一个担当的男人 那我和古时伴君如伴虎的大臣有什么区别 只要我惹怒他 那么它带给我的危险严重十倍百倍 人到底要不要坚守正义 ？要不要见义勇为 ？路边的老爷爷老奶奶要不要去扶 ？一个女孩子被流氓调戏要不要帮 ？你是证人你要不要作证 ？你怕不怕报复 ？你要不要装作看不见？说实话这些问题我不知道 我怕 我怕报复 我只是一个平民百姓家的孩子 爹妈养我已经用尽全部心血 我不敢用我的性命去赌 我怕人外有人天外有天 我怕正义战胜不了邪恶 我可能会怀着愧疚自责过一生 但这不是我想要的 我想要的是给老爷爷老奶奶扶起交给他的家人 我想要看到一个女孩被调戏 挥舞着棍子将他们击退 我想要如果我是证人 我要积极作证 不让好人寒心不放过任何一个坏人 可这世界不简单 权力大的好人也有他们的难 世间太多苦难 顾及不过来 如果给我一个愿望 我希望世界和平 多一些正义的人

晚上 开卷考完 我一个人去冲了八百米又跑了四圈 回到寝室楼下 我突然不想上楼 我想去一个很高的高楼吹风 因为我好像喘不过气来 心里好想堵住了一样 然后我就掉头了 我慢慢地走 我没有目的地走 我不知道我要走到哪里去 我也不知道我想走到哪里去 我好像想去一个可以让我依靠的地方 是家吗 家里好像没有人爱我 家里好像也没有爱 我在找一个不存在的乌托邦吧 那里有温暖的爱意 就像卖火柴的小女孩透过窗户看到的有钱人家的圣诞夜庆祝的场面 这是我一直追求而不得的梦想啊 我也想在雪地里燃尽最后一根蜡烛 在美梦里死去 可是梦该醒了 我有我要面对的现实 我不是童话里的主角 我不能穿越到理想的世界里去 我最终还是走回了寝室楼下 我走的很慢 很慢 很慢 周围的人都比我快 我怕挡到他们的路 慢到可能别人觉得我有点神经病吧 可是为什么我们要快呢 快到底带给了我们什么呢 我想慢慢的 慢慢的 可是大多数时候 慢只会给我增加焦虑 所以啊 我渐渐在追逐别的东西的时候丢失了自己 我想不清楚我自己的心 我甚至不爱自己 觉得自己不配被爱 我透支夜晚 为了有一个喘气的档口 一个安静的独处时刻 但是我又担心我的健康 为什么世界总是充满矛盾呢 快乐总是跟烦恼相伴 我一边期待一边在不停地内耗下去 哎 大家都觉得我是一个很快乐的人 但是我自己好像不能让自己快乐起来诶 晚上特别容易抑郁 今天又因为他内耗了 说要跟我分享生活 想跟我做很好朋友 下午遇到也不错的聊了几句 但是今天没有给我分享什么东西啊 我觉得他也在变扭 但是还给我朋友圈评论 这就更变扭了 这样让我又进一步地内耗 无语了啊