这是我草稿箱里的碎碎念 一直都没有发出来
而今天俺35w了 此时此刻 因为腰侧酸痛的我无心睡眠 想把这个碎碎念继续写下去

是的 我到现在 依旧没有母爱泛滥 虽然每次产检都会希望听到你的好消息 每次b超都期待你的小成长 但是 对于你 我还是会有一种不想去接触的陌生 我不想亲喂 甚至只想母乳喂养一两个月 我跟我妈妈聊了很久这个话题 我说到时候但凡我有一点因为堵奶涨奶而导致的难受 我就会立马吃回奶药 哪怕是想母乳喂养 也是完全出于自己能瘦的更快考虑的 丝毫不会去衡量 母乳对你的好处。整个孕期 我完全没有忌口 没有考虑过你的感受 完完全全是把我自己的感受排在了第一位 不会去考虑自己 吃太多垃圾食品对你造成的影响 也不会去掂量自己每天熬夜会不会对你不好。到了孕晚期的我 真的感觉到很累很疲惫 腰酸痛到怎么呆着都不得劲 走路没走几步就感觉腿都抬不起来了 很笨重感觉自己像一只企鹅 时不时的反胃酸 烧心 还有孕晚期黑色素沉淀 让我的颈纹加深 和数不清的妊娠纹等 一系列让我难以接受的事情。我并不是怪你吧 但确实是每天都在说 不想怀了 怀不动了 早点出来吧 因为只有你出来了之后 这一切才会开始慢慢恢复 想37w一足月就把你刨出来 但还是会担心你会不会出来太早然后身体不好 进保温箱一系列的

我真的是有点矛盾且摸不透的个体 我算是有点小爱你吗？ 我不知道 我会比爱雪琴它们更爱你吗？我也不知道 我甚至一点都接受不了 我要生孩子成为妈妈的事实… 我绝对不会因为你而放弃自己的生活和事业 全心全意的去当个全职妈妈的 我只想成为更漂亮的自己 然后再去接受妈妈的身份 看吧 我还是很自私的一个小女孩

都说 等孩子出来你就不这样想了 真的吗？
我觉得不会吧 70%不会的
我呢只想你平安出生 健康长大 其他的 顺其自然吧 母爱这个东西有肯定是会有的 但应该没有我爱自己多吧 害 谁知道呢 我连小猫小狗都疼爱的不行 更何况是我自己身上掉下来的肉呢 是吧

但是请允许我现在还是没有泛滥母爱 也请允许我 一切事情我要先为我自己考虑 我绝对不会是一个合格完美的妈妈 但我应该是个快乐的妈妈

之前无意间刷到 觉得自己的人生真的还蛮神奇的 我没有一个小学初中大学等等学友的任何联系方式 亲情淡薄 厌童厌童厌童重要的事情说三遍真的觉得恶心的那种 最让我依恋的就是情侣之间的情谊 然后每每失望 真的没有例外！没有例外！没有例外 ！ 有时候会怀疑自己 是不是自己精神有问题 但否！虚伪的社交我也可以做到 我觉得这应该就是我的最后一世 没有牵挂 链接甚少 我不会有家庭 更不会有小孩。（一定要有句号 我讨厌死小孩了） 但是仔细会想 我好爱我的小狗 也可能他是来陪我渡劫的）我真的好爱他！！然后这个世界失望就失望吧 我会有我想要体验的 我也不再执着于一些纠葛 。 如果 这真的是我的最后一世 我希望好好体验

嗯我固执的偷偷把它留下来了 这是我最后从奶奶那拿到的东西 我不觉得是不好的 我恨我自己 不喜欢给家里打电话 最后一通电话竟然 哎 我不知道我该怎么接受 在以后无数个奶奶生活过的地方 说过的话 类似的场景 都会像钝刀一样一次又一次插入我的心 我真的真的很讨厌离别很讨厌 虽然我知道这是人生的必修课 我甚至经常会为小狗的离开做心理建设 但是我从没想到的是奶奶……她在我心里一直是那么健康 幽默 关心爱护我 我真的……她最后在电话里交代我的还是让我好好吃饭 没钱给家里来电话 我真的不知道要怎么接受 不知道爷爷要怎么接受 希望您安好 希望您可以伯伯团聚 你们要好好的 奶奶 伯伯是您最喜欢的孩子 您一定要好好的开开心心的 我会想您的 [心]