洗漱台前的沉思与发呆 空洞的大脑 以及眼神 思绪早已飞到不知何处

莫名的手指滑动着手机 拨动着抖音 一切都是那么稀松平常 时间也早已无形地流逝

快节奏的风暴席卷着所有 所有
浪费着时间 回头却无处寻匿

长时间垂耸的手臂显露出稀疏的血管
我爱你心脏的跳动和脉搏的流动 我贪恋你的一切

字里行间中的重复 诟病的句式 显现着思绪的紊乱

还有就是从上到下 从内到外的闷热感 莫名而来 充斥着耐心 燥热到我需要洗个澡恢复理智
血液的温热似乎覆盖至全身 就像泡在一座新鲜的血液瀑布中 滚烫的鲜血 扑撒至全身
也是因除冬季外任何季节都令我燥热难堪

或许在这一刻我明白了为什么推上的人会肆无忌惮的展现自己的裸体
下颌 喉结 脖颈 锁骨 肋骨
凸出的肋骨仅有薄薄的一层皮肉覆盖在上
白皙的皮肤 晶莹剔透挂着水珠锁骨与肋骨
直让人恨不得硬生生将其剥离于体
太漂亮了 足以让人克制不住于欲望最低端的原始的暴戾

（写到这那种专注的感觉就没了 那种涌现溢出的 专注的感觉 现在大脑又一片空洞空白 本来那种精致脆弱的感觉好似在我眼前的）

胸前挂着的两朵朱红 惹人怜惜 却只成衬托
滚动的喉结好似另一条生命 但又能反馈给原主人欲望 仿佛舔上去就能缴械投降 无力反抗
脆弱纤细的脖颈 难以形容的掌控感 握上去就能掌控你的一切 病态的掌控欲让我难以松手

你的存在就好像昙花一现 太过娇艳 我无力的抓住一切 抓住的那一抹阳光 松开却一无所有
想扯住你的衣角 抓住你的肩头 又无力地滑下
（本来单纯焦虑然后突然就想到一片裸体 再然后不知道为什么就写成叙事了 草）

还有那对突出的盆骨 太漂亮了 营养不良瘦弱的身躯 皮包骨的病态身躯 你是如此娇弱 脆弱的令人不得不产生野性的暴虐
剥离喉结到盆骨 做成标本 将这一刻定格于永恒 永恒璀璨的你

燥热的我只想解开衣扣 肆意地展现自己 不知给予给看 似乎我也成了求人夸奖的小狗

梦醒了 情感也没那么强烈了 欲望大抵快结束了 终究也只是块畸形的人骨

半坐半站的写了40分钟 本来想着洗漱洗澡 哎 一到这种关头我的思绪就爱发飘 不写了 待会儿还得写写我那个3天读完35万字小黄耽那本书的观后感

跑步的时候可以彻底放空自己
你很难想象当初一百八十来斤的身体还可以狂奔到这种地步
追溯到2021年年底，被折磨得疲惫不堪的我不得不寻找一个可以自我发泄的途径
庆幸的是，我没有因此爱上抽烟酗酒摸摸唱，虽然我现在酒量大涨
而是选择每晚戴上耳机，穿过车水马龙的街道，钻进人迹罕至的开发区，一个人对抗着白天强压在心底的苦痛和绝望
我会与自己对话，愤慨自己的无能为力，感受着心脏宛如发动机般狂飙的跳动
很夸张，起初190左右的心率竟然都没使我“扑街”
也很为双膝盖而觉得不可思议，毕竟奔跑时他所承受的重量是体重的三到四倍
所以，我没有被击溃
而是收起差一丝就被彻底击破的软弱
不再愁容满面，每天犹如“上坟”一般
我也没有打不过就选择加入，从而丢失真正的自我
一晃两年过去，我已经不再是当初的我，我也变的不像我，我的改变用饭局上推杯换盏时领导的一句“你现在比起以前成熟太多了，敬你”
事实上，我还是我
往后的日子，很长也很短
我没想过活到八九十，牙嚼不动腿迈不开
如若不然，七十足矣
世界也就这样，太久会腻，太短就会可惜
我仍旧选择当一个浪漫主义诗人
爱我所爱，行我所行

#爱填满空白[超话]#
那骨节分明的手指摩挲着微凉的薄纱
指尖感受着怀里人温热的体温 微微发烫着
像神经末节生长蜿蜒连接到胸腔里的心脏
她知道她不许也不能 明明试图压抑着自己
可心脏伴着跳动的鼓点声 正急促疯狂的震颤着
当潮湿浓郁的气息靠近时
她觉得像深陷在情爱的海洋里
整个人都湿漉漉的 漩涡涌动的厉害
高贵的郡主
终究还是在小骑士一次次试探中 清醒地沉沦

浅尝辄止的轻吻
总是充满了别样的浪漫
对视的缠绵
无声到轰轰烈烈