好像有些事情是没办法忘记的，小的时候我常常在想为什么别人都有妈妈陪着，上下学也有妈妈接，而我和我弟弟只是一个人，在能够记事的时候妈妈的记忆好像是碎片状的，渐渐的周围的声音说“你妈要和你爸离婚咯，你妈早就出去和别人结婚了，你妈进去咯”，也许是当初的不明白，但渐渐的烙印在心里，我好像能预想他们迟早会离婚，破碎的记忆里我知道我爸会打我妈，很烦我妈，我爸不会去赚，只是我的妈妈孤身一人去外面打工，我妈也有很多委屈的时刻，但是真的太多了，小学四年级的时候我很意外我的妈妈来找我和我弟了，去了一个地方之后，原来是去商量离婚的事，问我们到底跟谁，可是当初的我不知道选谁很矛盾，但是内心深处想跟的是妈妈，因为会自由一点，不会被打，后来我遇到了一个人也算是改变了我的命，六年级因为她我那次偷偷的去外婆家找我妈（当时的他们已经离婚，没有问我和我弟的选择只能跟我爸）我没想到我妈竟然已经又有了男朋友，刚开始的时候对我也挺好的，买衣服啊什么的，问我要吃什么的，可能以前没感受到这种感觉，就很快的接受了这个人，我是偷偷打掩护出来的后面还是被发现了，我爸来找我妈叫我回去，可是我不想回去，我不能回去，我能想象到我回去又要被打了，我就亖躲着不想回去，想跟妈妈，我爸一直想抓我，幸好我妈的男朋友挡住了，我当时很感谢他，帮了我，我也从来没感受到这种感觉，后面我爸一直在质问我到底回不回去，我妈这边也一直问我，叫我回答，我很怕我爸，但是我还是回答我不想回去，我不知道为什么就一直哭，真的被吓到了 ，后面我爸回去了，从那之后我就一直在外婆家了，六年级的暑假真的挺开心的能去到我妈工作的地方玩真的开心，那个时候真的开心到飞起，但是有一件事一直藏在我心里，我妈的男朋友，哦应该叫后爸，因为玩闹嘛，就总是说想亲我什么的，当时的我是真的不想，当时6年级也不懂，后面有一天我就睡着了嘛，后面我后爸回来就和我妈说偷偷亲我，其实隐约听到了，后面亲了一下我的zhua，我是真的很反感，因为我说不想被亲，因为我老说初吻什么的，然后他就说哎呀你的初吻什么的没了，我当时真的很生气，我妈就说没什么，又没事，但是我又不能发脾气，因为我怕发脾气又会被说，这事就不了了之了，初中的时候我又去了他们那边因为初中作业也挺多的，但是有时候就懒得写，但是我并不是不写，然后我后爸就叫我去写作业嘛，我就半开玩笑的说，就不写，他直接就扇了我一巴掌，我是真的没想到，我好像没做错什么吧，我妈后面带我出去，就和她的朋友说，怎么能这样脾气这么大，打小孩，可是妈妈也没办法后面还是那样过去了，还是真的有太多不好的事了，我好像不能有脾气，不然会叫我滚回去那个家，常常说要不是跟了我们你可能跟你爸吃不了那么好的，有那么一天，我好像是发了脾气吧，我的后爸直接就拉着我出去叫我回那个家，常常的在饭桌上被说控制不住的眼泪到后面每次听到他说我的话我会直接无语，控制住眼泪 ，哈哈哈哈还有因为我经常不下去吃饭什么的有点懒就说我是爷一样，不做家务什么的，嗯，我是，我就是爷哇，你不也经常吃完就上楼嘛，太多不好的话语了，初中那年只要他们回来我常常就是以泪洗面，我当时都有过想自莎的冲动，但是后面又想想我妈还是算了，我不想让我妈难过，常常看我，翻我的QQ有没有乱搞什么，常常说我，叫我不要加什么什么裙，可是当时的我真的不想你们拿我手机看，我也要有隐私吧，你们说都是你们给我的，有什么不能看的，都是为了你好，怕你遇到不好的人见面什么的，被拐，小孩子有什么隐私，后面我也妥协了，我常常在他们回来的那天提前清理好QQ上的东西，是，我后爸是给了我物质上的要求偶尔的关心，可是我妈不也付出了吗，那你为什么常说我是白眼狼呢，那年为什么要说你看我儿子都看不到，我陪他过年，你们还不听话，我们能回来，我想说的是你自己为什么不接他过来一起过年，为什么要说是我造成的一样，为什么要哭自己都好久没见自己的儿子，而不去接你儿子过来呢，还有很多言语上的攻击，印象最深刻的是当时疫情，家里好像没什么能交上我的学费，好像因为这事吵起来，你说你把你戴了挺久的佛像去当换，说我和我弟怎么还不好好听话，因为我外婆帮我们说话，还因此说了我外婆，当时还挺激动的打了我和我弟，不是很重，但是那种情况我心里很慌，想去亖，算了我还是喜欢他们不在家的时候，今年我又被说了，很大声，又在说我，是，是我不对确实不应该一直睡到中午，呆在楼上不帮忙，你说几下就得了，还是用以前的，招数说什么收，下午必须一起帮忙，我想说，你不说我也会帮忙，为什么偏偏要这样说，我很不屑一顾，后面他又喝了酒，因此，又在那说我这么大，这么怎么懒，我真的受够了，就大声的怼回去，后面果然又说起这些年白养了我和我弟弟，我想问是不是事事都听你话，你才顺心，你凭什么又说我们白眼狼，我妈不也养了我这么多年嘛，你又有什么资格说我，你真正有好好教育过孩子嘛，只是物质上给矛，你自己的儿子，不也在这边上学也是我们常常陪着，你也是过年什么的才回来嘛，你自己也没教育过自己的孩子，陪伴，你又有什么资格，我妈都没有说我，我是真的受够了，你总说把我当种亲生女儿看，可是我并不觉得，我想逃离，想一个人，因为这个家吵总是因为我。我知道我后爸对我也不是不好，也会支持我之前一直在想走的书法，我也谢谢你，但是我并没有感受到很多好事物，我的妈妈我知道她也没办法，我的亲爸经常家暴，受不了了，这个人是对你很好，但是我真的受不了，真的想逃

马上一年 想了好久还是想写点东西 最近状态一直不好 也不能说不好 就是心里总有什么东西过不去 我记得一年前的这个时候 我总是为了质疑爱不爱 质疑愿不愿意为了我做什么 可是我早就没有了我想要的东西曾经有个人在世界里做出了满分的答卷 并不是他都做对了 而是因为他本身就是满分 尽管后来也遇到更好的人 长相 家庭 身高 条件等等 很难再有第一次见面就心动的人了 可能也有吧 可是我才20岁 陪一个不够成熟的人长大太久了 我本来就没有耐心 可能前人栽树 后人乘凉了吧 没有关系 我知道心里一直都是有他的 但是现在让我选择一次 但凡我有半点想和他好的念头我都该亖 都过去了 何必呢 春风如解意 容易莫摧残 都该过去的 在下次有人走进来之前 我应该找到自己的样子
大一的时候在泰安校区 宿舍是一楼 我拼命为他找补的那天晚上 我在楼道里不停的哭着和他打电话 电话那边的他喝的烂醉 一边哭一边道歉 电话这头的我担心吵到舍友去楼道和他聊心 从高考报志愿后我们就不顺路了 我就是想看看我们还能走多久 和他分开以后 再也没有人值得我去楼道里打电话 聊天 再也没有人让我心甘情愿的在冰冷的楼道反复复盘 这些都是我的自我感动 他从来都不知道 是因为我知道 我看不见的地方 他也在努力 我相信他也是真心的 可是真心瞬息万变 在他迈进那个学校的那一刻 我们就像断了线的风筝 起风了 我们早就散了 不止去年

#光与夜之恋[超话]# 抱歉一晚上还是无法释怀，奶茶都不想看了。光头你排期就是狗s，50推就抱着专栏和肝活快4个月。你出个新春活你还要让50排期等多久，等你生日卡？秋活转盘生日春活周年庆在三个月之内全部上？但凡你补之前的肝活+复刻呢？还想搞内部矛盾让自家吵起来，明眼人都看出是你的问题，再这样对待你游男主你亖了[微笑]