《德米安》
1. 我的心不会满足于饱足和舒适，我需要的是痛苦和追逐。
2. 乌奋争出壳，蛋就是世界。谁若要诞生，就必须毁掉世界！
3. 在我们的心中，住着一个无所不能、无所不求的人，他所做的一切远比我们自己做得更好。
4. 假如我们讨厌某人，我们不过是借他的形象，讨厌我们自身上的东西，那些不再我们身上的东西，从来不会激怒我们。
5. 人只有无法认同自身的时候才会感到害怕，害怕，是因为不认识自己。人们彼此依靠，是因为人们彼此畏惧！
6. 我的本性驱使我去爱的，并非是那个人本身，而是不断将我引入内心深处的一个象征。
7. 爱无需祈求，爱是内心坚定的力量。有了这种力量，人就无需去吸引爱—人不想被赐予礼物，人只想被征服。
8. 有的人活得不真实，觉得空虚，是因为他们视外部世界为真实，却忽视了自身的内部世界—没有什么比内部之物更加真实。
9.人真正思考，真正全神贯注时，他就会受到庇护

#星座爱情#果断拒绝三角恋的星座，爱上不该爱的人，离开是最正确的选择

双鱼座

爱情能使人成长，使人快乐，使人产生希望，双鱼座的生命中不能没有爱，爱是他们的灵魂所在，双鱼座向往的爱是专心的，若是三心两意，他们可以忍痛割爱。

三角恋的感情最终没有人会成为赢家，即便赢也不会那么光彩，当双鱼座不知不觉陷入三角恋时，他们会逼迫自己走出来，放不下也要逼自己放下，他们渴望爱，但更渴望有尊严的爱，身上的每根神经都在拒绝三角恋。

爱上一个不该爱的人，双鱼座突然间会异常清醒，他们会克制自己的爱意不要再漫延，不被世俗所认可的爱恋，就应该扼杀在摇篮里。

很多人都认为他们是玩暧昧的情场高手，双鱼座在没有确定心意时的确会摇摆不定，但认清自己的心意后，会无比坚定和深情。

白羊座

当人的荷尔蒙激发时，多少会有些意乱情迷，但白羊座却能时刻认清自己的心。他们对爱情的反应往往会慢半拍，因为在交友过程中，他们很容易因为对方突出的个性而产生情愫，反应过来时，原来是自己不该爱上的人。

白羊座会很果断，不该爱的人就不爱，他们会断绝与对方的来往和联系，一点机会都不给自己留，爱情就该一心一意，拈花惹草的爱白羊座尤其鄙视。

所以，背叛爱情的人白羊座是无法原谅的，哪怕你们曾经有多甜蜜，爱得有多深，他们也不会念旧情，背叛是选择错误，一次不忠，终生不信。

白羊座拒绝三角恋，他们喜欢清楚干净的爱，若卷入三角恋的[打脸]漩涡中，白羊座宁愿主动退出，他们不想局面闹得太难看。

狮子座

心中充满正义感的人，能够理解爱情的复杂和情不自禁，但无法原谅明知是错却还要飞蛾扑火的行为。三角恋这样的事，狮子座不接受，也不允许发生在自己身上。[灭霸]

狮子座的爱炙热真诚，他们心动往往在一瞬间，突然他们知道对方是不该爱的人，明明好胜心很强、占有欲很强，他们也会极力自控，不会去破坏他人的感情，有一瞬间他们想要去抢夺，最终还是不会昧着良心。

有了对象的狮子座，眼里便容不下其他人了，他们会把全部的目光放在你身上，并且会霸道地要求你也如此专心，用真心换真心的方式，才会让他们内心感到满足。

相反，当你没有拿出绝对的诚意和爱意面对狮子座，他们会猜测、怀疑、收心，狮子座在爱情中是非常注重行动力的，不主动即是没那么爱。

天蝎座

高傲的天蝎座并不想自己犯错，可他们会做错题目，做错选择，甚至疏忽爱上一个没有结果的人，这些错误会不断提醒他们，尤其面对爱情，天蝎座并没有我们所想得那么勇敢坚强。

一时冲动，爱上了不该爱的人，天蝎座会果断离开，他们不能再继续思考，一旦有了占有欲他们也怕自己做出离谱的事，快刀斩乱麻是他们对自己最负责的方式。

天蝎座不会轻易爱上一个人，可他们却很容易被某些细节感动，一旦感动，便容易有了爱，听上去很离谱，但却是事实，他们看似复杂其实心思单纯又简单。

他们无法接受任何三角恋，当天蝎座自己进入了这样的设定中，最简单的方式就是退出，不管他们的爱是深还是浅，他们都希望另外两个人可以幸福，自己是否幸福没那么重要，重要的是爱的人如何选择。

#12星座# #我们都爱撩星座# #星座物语##星座#

我没疯。
我很冷静。
如果把个人真实想法阐述出来就是发疯的话，那每个人都发疯了。
既然那么坚定，那就要承担相应的被冲到稀碎的后果。
后悔吗？从来没想过后悔的。
选择以后，或者说选择之前，我要就想好后果了。
每个人都要为自己的每个选择去负责，既然做出了选择，那就坚定的走下去，哪怕没有人看好，哪怕困难重重。
可我也渴望被坚定的选择啊，我也想要被爱啊，我真的好酸啊好羡慕他们啊。
从某种意义上，我很自卑，很没有安全感，没有感受到爱，那就去加倍的付出爱，万一呢。
真好，他妈的，一直都在被推开。
我从小到大，一直都和同龄人不太一样，从小我就是个怪胎。
我一无所有，除了真实的我自己，可是有什么用。
长相，没有，钱，没有，方法论，更是没有，我看不清这个世界，我也改造不了这个世界，我只是个普普通通的npc，没有外在，也没有内在，被一茬一茬的刀子割过去。
我一直在骗自己，还有机会的，真的还有吗，大抵是和傻逼的十八岁的自己，被自己亲手埋葬在那个夏天吧。
放不下，也不准备放下，也许这能向自己证明我还活着吧。发了删，删了发，但是其中的精神，我忘不掉，也不准备忘掉。
对她好点，好点，再好点，直到那一天。
我真的好爱吃醋啊。可是，为什么啊，我也想知道，我也不懂啊，躺着躺着，眼泪不自觉的就喷出来了。
我好害怕。
我好在意她，我是什么很重要的吗？
我不想做兜底，我想做唯一，我很贪心，我不配，我有自知之明。
之前每天都心如刀绞，也许我会死在心脏病上吧，好心疼，心疼她，为自己难受。
真有那一天，我就在天津孤独终老吧，也不算孤独终老，毕竟心里还有人。
我从没打算去改变自己的心，挺好的，挺好的。
你说你想谈恋爱，我也是。
不过我是只想和你，要是别人就算了吧。
我不值得，我不配，我不在乎别人。
我也是很敏感的，这么多年装不在乎，好累啊。
别人是个几把，我也是，我是草芥，我是灰尘，我是那些无关紧要的存在。
你在我眼里，一直都是闪闪发光的。
和你，越来越远了啊。终究是追赶不上了吗。
我以为我可以的。
我可以个几把，我是个几把，我不配。
我都记得。
爱，爱对我有个寄吧啥用，单向的爱是自己捅自己的匕首，自己还心甘情愿，我是什么自虐癖吗？
真的是内耗吗？不，这是现实，这是真实。
只有我自己才能救赎我自己。
真的能吗？
我是乞丐。
我认真的。
我没疯。