很喜欢的一个花瓶今天终于被我碰碎了……
早几天 我就预感它终有一天会被我碰碎
那天我拿它拍摆了产品照片 拍完后就随手放在了旁边的凳子上 放上去的那一瞬间 我就在想 会不会不小心碰到它摔碎了 但即便这样想了 我也没有做任何挽救的措施 没有把它放在安全的地方 甚至接连几天 它就一直孤零零的在那个凳子上摆着 而我来来回回在它附近摆拍产品 一直没有挪开它……即便挪开它的念头出现过好几次
结果今天 终于在我拍照的时候 不小心碰到了它 我甚至来不及在空中接住它 看到它碎的那一刻 我第一个想法竟然是“看吧 早就知道会碎” 我嘲叹自己活该 又觉得印证了之前的想法 竟有一丝如释重负？至少我不用提心吊胆它某天会碎掉了……
我准备捡起碎片 当时我只滕出来一只手 另一只手拿着手机 显然一只手根本拿不下这些碎片 但我却固执的依旧用一只手来回抓着这些碎片 直到左手被划出血 我才停下来……我明明想过一只手拿会受伤 却还是那样做了 然后又一次靠结局印证我的想法是对的
之前有个人跟我说“不要试图给自己任何消极的心理暗示 否则你后来的行为都是为了验证它”
就像：我觉得某段感情没有结局 不会幸福 从一开始 我就是这样定义这段感情的 于是它在过程中 出现的任何阻碍 困难 争吵 失望 冷战 分手 都是在不停的验证我对这段感情最初的判断
所以 直到失去的那个瞬间 我有的不是不舍 不是难过 而是 如释重负 而是“看吧 我就说了吧 我早就知道会这样”的想法……
而我为了验证这个结局 甚至不想 不敢 不愿意做任何挽救的措施 你问我为什么？因为害怕努力过后 还是改变不了我想象的那个结局 那比什么都没做更难受 那比顺其自然更折磨
其实 心理暗示这种东西 很玄学 有句话说“要相信相信的力量”
我应该改改自己那个总是什么事都先想到最坏结局的毛病 心想才能事成吧

「我是女生，我喜歡過一個女孩，告白之後被拒絕了但我們一直是好朋友，半夜總能聊上好幾個小時的那種。現在我喜歡著一個男孩子，卻突然很想對那個一直在心底但好久不見的女孩講點話。」

第一次見面永遠是我們所有見面裡最容易的一次。在那之後，不是需要理由就是因為偶然。需要理由才能見到妳很讓人悲傷。沒有理由地就見到妳更讓人悲傷。

對話裡慢慢出現了「我朋友」這樣的代名詞。我們的朋友换了一批，但除了對方之外我們誰也不認識。我們是電流通過導體時短暫交換的電子。社會必須運轉下去啊，沒有誰會來切掉開關。這麼說起來，分離是這個世界的能源囉?對宇宙而言，相爱是停電那樣消極的事情啊。

我也是妳對別人說的「我朋友」嗎?說，欸，你很像我一個朋友。對著某個妳第一次見到的人。

我多希望在妳見到任何人以前就見到妳。

我多希望見到妳以後再也不見到任何人。

不再打給同一個號碼。不再點開同一個視窗。總覺得再也不要見到妳比較好，妳可能會見到一個比我更像我的人，而我可能再也不像我了。不再見到的我們最像我們對不對?

我可以決定什麼時候閉上眼睛，卻不能決定什麼時候睡著。我可以決定什麼時候放棄妳，卻不能決定什麼時候忘記妳。我愛上了別人，好像應該和妳說，卻沒有理由和妳說。對妳說我愛上別人很悲傷。比對妳說我愛妳更悲傷。

好久不見。不曉得妳愛上的人會不會有一點像我。

妳知道嗎，自從我見到妳之後，每一個人都像妳。

#逆水寒手游# 屏蔽我不好使
理中客给我滚，你两面不粘锅，好好的当着谁会说你呀？真当自己有理啊，你要喜欢看你就看呗，喜欢玩儿你就玩儿呗，超话又没有游戏界面
你喜欢不代表我喜欢，你有理，那我也有理。喜欢看剧，你就去莲花楼剧组那里爬楼，喜欢游戏你就分享你的游戏日常。说这么多有什么用啊？搞笑。你双担没错你当个两面不粘锅在那一蹲两耳不闻窗外事，一心只等联动人。谁会闲的找你茬呀？
想双担就找点儿好听的不会得罪人的话在这打字。怎么我游戏里非得有个三次元的大爷？我拜他为师？我接手一个西贝货二手门派？凭什么呀？他有什么实力呀？你要喜欢那个侠缘，你直接冲就行啦，不要在这里说啊，不要上升，不要上升
大姐，他是演员吧？是联动了“他”演的这个人物吧？我讨厌丑男，我说我不喜欢他又怎么了？碍着你双担的事了？
有一说一，咱们真的别太搞笑，你这样我都不好意思说你，我说你我都觉得掉面