今天要庆祝的是，一位勇敢的小孩，迈着大步走出了自己的舒适圈

坐火车回家的时候，心里充斥着复杂的情感，获得好消息的喜悦和满怀着的“不配得感”，像两个小人在打架，哭或笑都显得不合时宜

我总说我自己运气太好，好像运气可以解释世界上的所有事情，可以成为我失败或成功的理由

从高中起，努力仿佛变成了一个贬义词
因为再努力也追不上别人
因为每一次努力后的进步都会被下一次的退步所淹没
因为不会有人说："呀你这次从倒数第三考到倒数第四啦，真棒！"（只是打个比方，咱也不记得倒数第几了）（笑死）
好像掉进沼泽谭里的失足者，用尽力气也爬不出来
我不想变成别人口中“这么努力都学不好”的笨小孩

我把我的进步归为运气，把一次退步当成一个笨小孩的理所应当
我害怕失败，畏手畏脚，害怕做选择，害怕拖后腿，害怕成为别人的累赘，害怕辜负别人的期待，害怕自己无论怎么努力也做不好

相反，现在的我，选择了自己喜欢的专业，选择了自己实力范围内的学校，选择了导师和医院
有些选择或许太过冒险，那个畏手畏脚的我是不会这么做的
但现在，从医院回家的火车，正缓慢地摇摇晃晃地前进着
这样看，我比五年前的自己成长了好多好多

今天一直很想哭，不知道为什么，特别是当回忆像幻灯片一样在我脑海里一张一张放出来的时候
或许我该打破自己对自己的束缚了

我该告诉自己：
“你已经很棒很棒了”
"你会获得好运，但这是你的努力应得的"

但无论怎么说，我珍惜我所拥有的一切
那些人和事，陪伴和鼓励，意外或巧合，成功或失败，构成了我这一生最丰富多彩的礼物
在某些方面，我真的运气很好很好很好

未来的结果如何，谁知道呢，或许走一步看一步
但我想成为一个勇敢的人

"Just believe in yourself...And always be brave."

回到老地方打电话，思绪却飘到上个学期。
上一次坐在这里打电话，还是考研前一周哭着和yyt哭诉我的破防。
物转星移，考研已经结束，这个小桌子上也蒙了层灰，许久没光顾这里了。分数也已经出来了，意料之中，除了数学全都过初试线了。从当初的不甘心到现在我已经十分从容了。数学已经不是第一次让我破防了。或许我真的是一个笨小孩，学不好数学。好吧，我很幼稚，我总觉得学好数学是为了向别人证明自己有多聪明。
我其实还蛮怀恋备考那段时间，每天生活的特别规律，和室友都雄心勃勃。早上天不亮就来到这个小楼梯间背书，晚上就会在这个楼梯间和yyt打电话，他耐心听着我哭诉着一切不如意。然后开始拍各种彩虹屁。我透过窗痴痴看着外面的晚霞。电话、楼梯间，晚霞好像就是那段时间的代名词。时间一天天走着，我的泪像流不完的。终于熬到了考试，他来广州陪我。去找考场的路上，打不到车，我们两个蹬着一个小时自行车去到考场后，保安却不让我们进学校。回酒店路上我手机还关机了。还差点撞车了。我真的一直在发飙的边缘。yyt一直在将就我，给我解决问题。那个时候我好想明天就是世界末日呀，我们大家都能死在一起，没有烦恼，不用担心什么乱七八糟的考试。快乐的死在一起。可惜生活不会那么如我的意，他还要用各种考试来折磨我
现在寝室充满着毕业就业的焦虑，很快大家就会分别了，人走茶凉，只有我一个人还要坚持考研这条路，有种说不出来的孤独感。

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“即使不能见到你，我也很庆幸，因为我能在青春肆意的年纪遇见你”

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