今天朋友圈里看到一个朋友分享儿子周岁的视频，隔着屏幕都感受到了幸福的味道，看着看着就湿润了眼眶。回想起当初如果一切顺利，我应该过着和他差不多的生活。可奈何我没有那么幸运，也没有像他那样处理很多的事情，我没有准备好，所以这份幸福它又溜走了。我曾以为我的爱情事业都会比较顺利，何曾想到如此这般曲折艰难。是我太天真了，总把事情想得过于简单和美好；也是我太倔强了，不咋听劝；更是不够成熟和包容，咽不下委屈释怀不了伤害。所以如今孤身一人漂泊在外，是我犯下的错该得的。

也是今天，家里传来了我爸被正式通知下岗的消息，妈妈告诉我这个消息的时候难以掩饰心中的焦虑。我虽早已预料到了，还是觉得一下子压力又大了很多，但也很庆幸自己迈出了这一步，在主动接过父母身上的担子了。未来短时间内生活还是会比较艰难，惟愿自己保持努力，赶上父母老去的速度吧。

高尔基在《在人间》一书中说到“我已倦于寻找，但仍咬紧着牙齿，顺着茂丛、枯枝、沼泽地，向前直跑。终有一天会走出一条路的。” 相信一切都会好起来的，加油！ https://t.cn/RJyvSCk

你我是如此的不同，只是曾经相爱过。想想就断了吧！我已经在很努力的忘记你了，就像当初忘记晓晓。吃过不该吃过的。现在可能是没那么爱了。去吃过，挣扎过，换了个方式。妹子做陪，但毕竟没感觉。所以最后还是轮流到慢慢熬。希望能熬出个明天。就此就断了所有联系吧。不管欠与不欠。愿您幸福。我会熬过来的。游艇也去了，妹子也喊了。但是真的就丝丝缕缕都想到你。你来，我会给你拍照。你会尖叫。这么暖和的天气，你会感叹温暖的海风。哎！想想一切都错过了。虽有万般无奈。那能怎么吧。只能愿你如自己所愿。就断了联系吧。我随会想给你联系。但是我换个方式克制。那怕跟不爱的人。在船上睡上一觉。那真的是摇摇晃晃。有我婆婆抱着我入睡的怀抱。其他真没什么。或许有洁癖吧。但是我熬过了。我会从头开始。慢慢去接受那个她。可能不那么爱。但却最合适。我也会拼尽全力。去爱她。但我又想单身一辈子。遇见那个对我奋不顾身，且能持续长久的她。最后告诉世人。我爱她到终老。你却入骨髓。再见。我的爱。

总感觉最近心情怪怪的
明明一切走向都很好，我一直很幸运，在哪个方面我都一切顺利，自己也变得越来越独立了
可是好累呀
只有妈妈总是会关心我累不累
我从小到大都想去最高峰看一看 我在半途 却觉得我是不是不该让自己一直过得这么累
我一直放弃现有的幸福去追寻以后的幸福 可是我也不知道以后的幸福会在哪
今天舍友说了一个词“享乐主义”
我想如果我是一只困在笼子里的鸟 我呆在黑暗混沌里觉得很无措 只能挣扎 然而耗费我一生的力气挣脱出来后我会明白从前困住我的原来是可恶的笼子 如果我并没有挣扎出来 我会一生陷于痛苦之中 最后还是不知道究竟是什么困住了我 如果我一开始就放弃挣扎 享受在笼子里黑暗狭小的空间 也许我也会经常感觉生活浑噩吧 这样确实是不会让自己大悲大痛的 但我也一生都没机会走出这个笼子了 更别说认识到我所一直生活的是个黑暗的笼子 笼子外面的天空是碧蓝色的 世界不是这样矇昧的
我想我应该是正在撞壁的笼中鸟吧 我理想的是蓝天 但我又羡慕“享乐主义”的无所谓态度 所以说信仰不坚定才是我觉得累到无法坚持的原因？
我突然觉得平凡的日子也真的很好 所以我要努力让自己过上平凡幸福的日子 多花点心思照顾自己 取悦自己吧 不要再傻傻的追求无谓的东西了
冷暖自知 只要头脑清明 思想透彻 何必要做一个很厉害的人物呢