在台湾看到了人生的第一片樱花林，在台中晚上回酒店洗澡时，忽然想起来自己1718岁时曾经发过的一条朋友圈。
那时的我应该也在经历着一些难捱的时刻，尽管我现在已经记不起来了。2015年的我肯定不会知道，在快要10年后的自己，来到了她曾经想要来的地方，做了她不曾做过的事情。
但不变的是，当年坚信一切都会变好的人，现在也坚信着。

半夜惊醒，心里发慌。一想到密闭空间，急的不行。一跃从床上坐起，还没清醒。脑子想睡觉，心里堵的发慌。拿手机看了密闭空间恐惧症的一些情况，更加焦虑。本来试图寻找缓解方法，看了别人的症状更加焦虑。打开灯，穿上衣服，南方的3月依然冷冷，一边是体表的冷，一边是心里的躁。打开电暖器，在房间踱步，试图平复心情。刚才查过的幽闭症的症状在脑子里徘徊，开始担心接下来的行程，明晚要和同事同住，这突然的躁动会打扰到她。后天高铁去工厂一个半小时，火车站出来到工厂还要半个多小时汽车，周五年会的地方要坐大巴，周六要回京，还要经历5个小时高铁，啊，还有明天早上上班的地铁，又突然想到地铁站之前要搭哥哥的车，小汽车把门锁上后，里边很闷，该怎么去开锁开门。前边的行程都要经历封闭空间，虽然都有通风系统，大家也都没被闷死，但还是莫名担心，总觉得怕窒息。越想越感到恐慌，这一系列的不安吵到了外边睡觉的老妈，看到她的担心，告诉她没事，同时又很开心，身边是老妈，可以不顾影响的折腾。想要打给朋友聊一下，一吐为快，大半夜的对谁都是巨大的打扰。不行，还是试图打给了两个人，都没接。算了也理解。
第一次觉得压抑，心慌。是在初恋分手之后，联络不上他，那种抓狂和无助后的状态，产生的。当时怕坐公交车，一想到关上门，一个空间，很多人又很闷，就有窒息感。
后来是买完房子，33层高楼，想到要乘很久的电梯，好想换房子。因为房子在郑州，自己去的次数有限，也就逐渐忘记了。
前几年疫情期间，也出现过这种焦虑。那会儿记不太清楚了。
去西藏前，还一直担心坐火车有闷胀感。但是真正坐车也就没事了。
这次突然出现，我想应该和这个假期有关吧。总感觉假期很长，每天无所事事，回归不到自己的生活状态。很想让假期赶快结束，回到自己的小屋规划生活。缺又被告知出差延期一周，还是没有回京。这种状态有点力不从心。
回想一下，这也不至于那么压抑吧，把自己压出问题....
又想到小孩子每次被阻止，无力反抗的时候大哭，突然理解了他们。甚至觉得大人应该及时疏导，而不是武力解决，一言堂，一顿暴揍，强行制止。
想到上周末一起乘车的同事，在车上说有点晕车，那种难受又不能下车的忍耐。突然比他们都难受。下次乘车要买点糖果带着，如果压抑吃颗糖转移一下注意力，而且不是说吃甜食容易让人开心嘛。
踱步后继续躺床上数数，写点记录平复心情
想想美好的事情，自己给自己疏导心理。

大晚上开启了整理相册，自从旧手机坏了之后，丢失了非常多非常多过去的照片，还有一些存放在备忘录里的文字。幸亏有网盘，朋友圈，微博这些东西还能让我看见仅存的弥足珍贵的过去。

谁懂!真的很喜欢半夜翻看自己在朋友圈发的照片和在微博上的一些胡言乱语，翻着翻着我就会在想天啊，这家伙怎么那么有趣、浪漫。但是有时候看见一些黑历史我又会想怎么会有那么智障的人存在，我发现离开学校后记性越发不好，有很多事，其实已经没法凭空想起来了，甚至记不得我前几个星期最开心的一天做了什么。

有些时候随手拍的照片，其实没什么特别之处，只是当时很想分享给朋友看，当时觉得好玩的一些截图，虽然没什么用，但也没有删，真的很奇怪，有些照片在你拍的时候觉得太普通，甚至当时想要删掉，当之后你翻相册想寻找些那段日子的碎片时你才意识到那张照片的可贵，几千几万张，筛选的时候也像游走在过去的时间里，我觉得，如果把记忆比作一本书，那照片就是书签，顺着书签，可以翻到自己想要看的那一天 。尘封的回忆就在这一刻苏醒并脑海里自动播放周董“借口”里的那句歌词

“翻着我们的照片 想念若隐若现”