我的宝贝去上托班的第三天，第一天开心的挥手说拜拜 第二天懵懵的说再见 到今天 拉着我要我陪他一起去上幼儿园 我好想哭 。很久很久以前我说如果我没有开属于自己的店就辞职在家做辣妈 殊不知做辣妈的条件远不如我工作那么简单 现在想想 年轻真好啊 可惜再也回不去了 莯子上学之后 婆婆就上班去了 留下我和祝老板独自带吖 宝贝是一刻也不愿意离开妈妈的 其实挺享受一家三口的感觉 但是抵不住现实如果祝老板有社交 我一个人在家带吖的时候 要给她洗澡 洗衣服 洗奶瓶 且时刻她的视线都离不开我 其实莯子很听话 我只要提前跟她说好我要干什么 她答应 我就可以去干 时间太长她就会打着赤脚跑出来看我在干什么 那一刻 我真的很想哭 所以 第二天对祝老板的态度就会相对差些 祝老板也不会问我缘由 就会我叫他干啥他干啥 气也就消了 日子嘛 总的往下过 好在一家三口苦点也在一起 我自己小孩 也不指望谁帮我带 我在弥补我的童年 对莯子的耐心也会多些 不能要求别人跟我一样 我自己吃点苦也不算什么 但是生活阿 别再给我其他磨难 我经受不住 只想一家人在一起 过好自己的生活 至于其他 我希望你好 甚至更好 不要逼我 不然我疯来 我都不认识我自己

一位微博网友的困惑，大家会怎么看？

——————————————

武老师，我能请教你一下吗？我最近有在看你写的《为何家会伤人》，因为我想要解决我自己的家庭的问题。

今年春节的时候，我爸爸就冷不丁提出了一个要求，他说他想要我找到工作以后工资的20%上交给他。

我听到这个要求，其实当时心里是发懵的。

我确实有找到工作就报效父母的打算，策划让他们出去游玩的远景，但是他直接要求我工资的五分之一却神奇的让我产生了退缩之感。

我心里应该是想要拒绝，但是我开不了口，估计是我心里那名为“孝顺”的墙堵住了我的口。

爸爸看出来我的拒绝，他就喊我滚，叫我滚出家门，说你以为我真的要你的钱吗？我以后一分钱都不要你的。

我当时就哭了，现在想起来就很伤心，他总是爱提这个话题，一提我就会流泪。我觉得我起码是有孝心的，不然听完他的话，我也不会流泪，而是感到劫后余生吧。

但是我也觉得我可能还不够孝顺，不然怎么会拒绝爸爸的要求。

我其实真的不是舍不得给爸爸钱，我只是害怕在我工作初期连交房租都紧张的时期，那些钱或许得是我的伙食费。每天中午只能吃一个馒头的日子我是一天都不想在熬了。

我也在责怪我的父亲，为什么我非要按照他的想法来缴费呢？我就不能按照国家规定的那样，合法补交赡养费。

其实他那句话好像给我判下了无期徒刑，我到死都还不完给他的债。我觉得不应该如此啊，我觉得我应该是愿意给他钱，是因为我的感激而不是因为我的愧疚啊。

我会因为他对我的爱，而当我有能力回报他的时候尽情回报，而不应该是因为他对我理所应当的索要啊。

所以爱是有代价的吗？所以我一直都在被爱着，也在背负着罪责吗？

我的爸爸不会表达自己，我理解。我也在努力的看到他对我的爱，但是我还没看够，他却开始索取了。

这一直是我们之间的一个矛盾，也一直没有被化解，爸爸甚至拿着这个在全家人面前说，当然我不是说说事实没什么不好。只不过他的言外之意就是我是个不肖子孙。

只不过因为我没有答应他，他就否定了我。我一直想找个方法跟爸爸和解，武老师你有什么法子吗？

#一条plog告别二月#
二月感觉过的好漫长
一大半时间是妈妈在生病 之后在医院里度过
嘎公也生病住院 接着我也不舒服 等暑假回来再手术 我还和妈妈笑说 等这次再过年的时候 我们都好了吧 我都在掰着手指头天天数什么时候2025年除夕
通过妈妈生病就是真的有感受到亲情的纽带和温暖 这真的是无法割舍也不得不维系的东西 感慨妈妈也有这么真诚的朋友 爱总是常觉亏欠[泪]
新年电影我看了两部哈哈感觉飞驰人生没有热辣滚烫好看 我看飞驰人生都快睡着了 现在就期待3月份浩存宝宝的电影啦 我还二刷了东宫[泪] 太难过了 太难过了 哎[泪][泪]
然后就是导师让做助教 感觉压力山大 不知道能不能做好 还有几天就去学校了 我迫不及待要去跳舞了 被要求忌嘴之后我想我能存下点钱[融化] 等到年底看看我能存一块钱吗[吃瓜]
我就说这么多啦 我的日记本也已经很久没写了 从明天开始吧 三月份咯 会慢慢好起来的！
发一些乱七八糟的图 这个月没啥拍的。生凑出来九张图