如果没有看过后面的文字，我可能会略微感慨一下点个赞然后划走。看过之后，我下意识还是那么做的，但是我会想起我看过的文字，停下划走的手，然后，再回想我看过的文字，好像确实和她说的一样。就算不能接受，也无法做出任何帮助他们的举动，然后也只能成为消极的旁观者。
军人自焚，上次看到这个画面是在一个经典美剧里，美剧里的退伍老兵很对换有PTSD，剧情很残忍，但是可能编剧的编写都有真实的案例，所以现实中本来就是这样的残酷。

现在是1：34分，在回寝室的路上。

刚刚室友发高烧，半夜联系寝室阿姨出寝室去医院，阿姨说需要一个人陪，这个艰巨的任务就落到了我的头上。最好笑的是，我上一秒还在diss他，就是那个一点都不讲卫生的室友，但我还是陪他去了。

这么晚了，看到一个阿姨车停在坡的中间，感觉阿姨挺不知所措的。来了一个人应该是她的丈夫，她的丈夫没有抱怨这么晚了，外面还这么冷让他跑出来。嗯，好羡慕这种亲密关系，还有，我希望我正常。

回来打电话麻烦寝室阿姨开下门，我给阿姨说谢谢，阿姨还一个劲的感谢我，我不太理解为什么她要感谢我，好像对我而言这是一个平平常常的事情。

我好像是一个，表面很热情，可是内心没有一点情绪波动的人，就好像，我是一个旁观者，看着自己的身体与别人交流。当然也不是对所有人都这样了，只是对不熟的人，表面功夫还是做的蛮好的。感觉原因在于警惕心太重了，一直封闭自己，把自己埋的太深了，深到，有时候突然感觉，我好像这辈子都不可能对别人完全敞开自己了。

想买个戒指戴在右手小指。

天涯关了，咫尺天涯，永不再见。

曾经有过多少共鸣，曾经追过多少帖子，也曾经有过多少留言，落幕，还没看到尾声…

今天是用嗓过度的一天，早上许久未见、见面就能聊得甚欢的好友在单位附近开会，请她吃午餐聊天…有着自己感兴趣的事业，不断在前进，真好！

下午，追回自己还舍不下的感情的闺蜜约聊，看她神采飞奕，挺替她开心的，早上还气愤难当，问我建议，直觉告诉我，她还是舍不下，站在旁观者的角度，分析她确有不妥之处，也分析对方能让她炸毛的点，一切皆有因果，让她自己思考…果不其然，讨要说法变成了飞奔言和，这何尝不是勇敢，就算这份感情也许不会长久，但此时此刻此情此景她努力了，还能再陪伴一程，又何乐不为？看闺蜜开心，我也觉得自己做了件好事，真好！

回来嗓子有点哑。

前天我发给闺蜜第二张图片，说“老子就是又穷又怂！”她还笑话我[笑cry]