我的狗狗叫可乐，女宝宝，今天2个月零一周，这应该是我人生中第一次真正意义上养狗。

25号抱回家，抱回来当晚就吐了，后半夜拉稀，第二天晚上拒食去了医院输液，第三天吐出来寄生虫，去输液➕驱虫，第四天活蹦乱跳了，可是后半夜又开始吐，今天是第五天，拒食，呕吐，查出了细小。

今天是治疗细小的第一天，晚上可乐拉番茄酱样便，发热，精神萎靡。

文字好像很理性，但我的心好难受。

感觉这五天很漫长，仿佛和可乐已经认识很久了。我害怕失去她，害怕和她缘分仅此而已，一想到这些，眼圈就止不住的红。

可乐懂事的过分，扎针一声不吭，给她打针的叔叔阿姨都说可乐真有挺劲。可她越是这样，我就越心疼。那天看着她害怕的往我怀里钻，我才相信短短三天时间，原来也可以有这么深厚的感情，这么坚定的信任。

虽然已经做了最坏打算，但只要有一线希望，妈妈就不会放弃你。

你一定要挺住，可乐！加油！

世上并没有Kawas，所有的结果都是因为自己的努力或懈怠。没有人会因为许愿而得到祝福，没有人会被kawas偏爱，没有谁是谁的守护神，有的，只有残忍的现实，当天平的两边势均力敌，内心的挣扎是最大的，而当一边突然放了手，反而一切更容易尘埃落定，反而释了怀。

如果结果不是最好，那一定是上天另有安排。时间从来没等过谁，匆匆的一转眼我已经快40岁了。我算不算一事无成呢？某种意义上是的吧，但我也过了40年自己想要的日子，每一步的任性，我都跟随了我的心。也许有些地方不如意，可是也都过来了。

未来会怎样？我并不知道，因为并没有kawas祝福着我，我也没有我的守护神。

我。高考前笃定泰山，信誓旦旦说高考结束后要把书架上那些未拆封的，已拆封的书都要看完。我说我要在暑假认真着手写作，我要尝试写散文发给报社。我说，我要洋洋洒洒，要志得意满，我要把应试作文里不敢写的，略带偏激的想法都倾注在我字里行间。
我不配我的野心。
我已经太久太久没有阅读过。
我今天刷抖音给我破防了。（你看，我居然不到一个恰当词语去形容我的心情。竟然打出了“破防”这两个字。）
就是这张照片。
我发现我脑中思绪万千，提笔竟空无言。
我脑子里不是空洞洞，但我的心却往“娱乐至死”那边阒然滑动。
我怕我真的会被轻佻的文化环境培养成了无知无畏的理性文盲而不自知。
我为什么要学计算机，为什么要编程。
因为“好找工作”。
我不知道我究竟是什么时候变得这样功利。我竟跳入俗套，成了那些俗不可耐中的一个。
我以前写过，我说我的人生不是没有朝气，只是通往了一片光明而我不喜欢的屋顶。

可烟囱是自己深思熟虑后修建的。现在难道要拆了烟囱，说，我不要直上青云，我要广阔天地，我要随风而去，吗？

我想。但我不能。
所以我的寂静，只能去书中寻的。