今天朋友发了一张我半年瘦了快20斤，体重跌下100，终于成为我这个圆身小骨架所想要的有点骨感的身材的照片，并感叹说天啊那个时候我们都太瘦了吧？聊了一会后想了想，我现在已经完全不想再瘦到那个程度，也做不到再这么努力去“减肥了”，感觉是发现更适合我的、我所想要的身材是什么样的了，也不再因为体重秤的数字焦虑了，其实瘦到98斤的时候我并没有如释重负的感觉，也没有变的更爱自己，而是在他人惊叹你怎么瘦了这么多的话语中不断计算每一餐的热量，恳求自己能不能再瘦一点，再“漂亮”一点，但太瘦了反而显得我头很大，其实也没变漂亮多少。后来我开始运动，会发现通过运动让身材变的更好，要花费的时间更长，而且变化也更细微，但是快乐和成就感是在递增的，在自己能提起的重量越来越重、身材线条越来越明显的时候，我更掌握了我的生活，对其他人的评价说滚吧！这个时候我感觉我是开心的，我也是越来越漂亮的，所以后来我和我朋友说算了，咱们现在这个新陈代谢瘦不到那时候也不想瘦到那时候了，做一个强壮的、活得长的人才是咱的目标！（附上杆子照，那个时候我咋那么瘦呢？）

毛姆说，我不知道还有哪一部小说曾经如此令人吃惊地描述出爱情的痛苦，迷恋，残酷与执着。。。我是毛姆小说爱好者，所以我打开了这本书，我相信他的高度评价。。。才看到一半已经流了好几次眼泪。。。看见好多评论说不懂男女主角的爱，觉得莫名其妙，我想是因为他们没有真正爱过一个人，或者说没有遇到过难以抗拒的强大爱情。。。所以名著是不能太年轻就去涉猎的，你读不懂，等到有了一定的生活阅历了才会越来越明白，理解，看经典电影作品也是一样。。。
深深震撼我的是，女主角说了一句话，“我爱他并不是因为他漂亮，而是因为他比我更像我自己。。。不论我们的灵魂是什么做成的，他的和我的都是一模一样的，而林淳的灵魂和我的就如月光和闪电，或者霜和火，是完全不同的。。。”我简直不能相信这是一个1847年才29岁的女人写出来的东西。。。她在描述的是灵魂伴侣，甚至于现在这个时代西方流行的“双生火焰”。。。女主角之所以爱男主角，是因为她懂得他们俩本质上是一样的，她爱他，就像是爱自己。。。世界上每个人都是孤独的存在，而世界上有一个你的灵魂双胞胎存在，他就是懂你的人，就是你心灵的家园，有他你就不再是孤独的一个人，你能抵抗得住不向他走去吗？。。。里面有好几段写得特别出彩的文字，足以使人灵魂颤抖。。。令人扼腕叹息这位女作家在发表这部小说的次年就去世了，一如她笔下的人物们一样。。。

原来去年今天发了年终总结耶，不过今年没什么可发的了差不多都发完了，刚才又一条一条看了同担友友们当时给我发的125条评论（包括我回的），记得当天晚上看完这些我哭了半宿，后来每看一遍就会觉得这儿好像也没那么让人痛苦，毕竟我走了之后还是选择了回来，每看一遍都觉得，就冲着你们这些话我都要和你们一起喜欢谢霆锋更久更久。
其实在蟹圈的这三年里面来来去去太多的人了，因为我从一开始就呆在这儿了，泥素圈子的每个人，只要和我打过交道的，甚至有过一点点互动也好几乎我全都认识，也全都记得，即使不是互关我也会记住你们的名字，并且永远不会忘记你们陪伴我喜欢妈妈的日子。我知道凡是能以正常的心态去真正用心爱谢霆锋的人以及不以拉帮结派搞小团体为目的搞粉圈霸凌的人大概都应该明白我这个人到底爱不爱谢霆锋，我为人到底是什么样的人。我受到过很多骂名但那其实仅仅是讨厌我的人硬要为自己的讨厌找的理由，所以今年依然要感谢那些努力劝我千万不要内耗，一次一次不厌其烦地拼命跟我说尧光你是一个很好的人，你没有做错任何事的那些朋友们。谢谢那些到今天还在跟我进行友好的交流不用有色眼镜看我的朋友们，尤其是鹤宝，我们两个已经认识了两年多了，在某些事情上面她属于是那种我觉得犹豫了，难过了，有任何事产生了到底该不该做的自我怀疑心态的时候只要一回头都能看到她在那里说，你做什么做与不做我都支持你。
还有真诚感谢大家喜欢我写的那么多同人文。去年没怎么写，一共三年来加起来70多万字应该也不算少了，今年争取写到100万。谢谢你们喜欢《羊皮日记》《金银海》《赎罪》《乌鹊南飞》《歲歲年年》《三秋》《黑环》《如意》《太岁》等还有我的很多簧文和短篇……有时我或许能感觉到我现在的笔力有些不如从前了，灵感也没那么跳脱，但如不嫌弃我会努力把以前的坑填完，在今年把《金银海》《渡结》《如意》剩下的部分带给大家。去年状态实在是太差了，基本没有怎么写过东西也谢谢你们没有因为我迟迟不填坑讨厌我或者真的不再等了ㅠ以及其他时间会写我一直特别想写的万阳子母，狗姐，生子和为小游戏畅想过的那么那么多现背与au。
写过这么多东西我其实没想过出什么本，曾经有过想法不过很快打消了，因为最开始我其实没觉得我写的有多好，也只是把这些写的过程当成了练笔的过程，并且一直觉得自己不够好。所以能得到大家的那么多喜欢我真的很感激。对于曾经的一些人（现在坟头草已经比人高了）对我文章的恶意曲解和抨击也有很多人站出来帮我说话，我会记（感激）你们一辈子真的！！！（尤其是后来喜欢《乌鹊南飞》的朋友们，你们的长评，说它超越了原作以及说它成为自己最喜欢的杰/蛮文的评价帮我拾起了它当时因为某个情节导致我被人记恨的打击后的巨大信心）曾经被那么多人匿名骂，当时我可真怂啊，内耗得要死天天心情都很压抑甚至还会手欠上赶着去看但又什么都不敢说，被骂了也忍着，想走想给自己正名又只能用妈妈在这里所以我不能走我不想跟别人闹掰说服自己，因为当时还有朋友劝我说，你要是回击的话，别人又会觉得你是不是真的有什么问题，骂你的人都在暗处，你被煤气灯被pua在明处表现出来的话只会是你这个人被别人看起来情绪激动易怒有被害妄想症。（可能现在有的人还觉得我是这样，觉得我被害妄想症，其实只要你来体验一下我的所有经历和感受就知道我到底是不是）好吧或许现在我也不会说，只是可能不会内耗了而是继续死皮赖脸写我想写的东西恋我想恋的母搞我最爱的cp。谢谢能支撑我产生现今所有想法的宝宝们，你们已经是我的家人了。
因为我的第六感特别准，而且我是大预言家，所以我觉得今年是我有巨大的好的改变的一年，我对我自己说敬请期待。