最近红书上刷到一个更新“前夫回忆录”的博主，虽然说我本人薄情寡义记不住一个个男人但美女的文字真的动人，我每一篇都有认真看完。可能人和人的经历会因为生活在同一个星球上所以必然有些共通。看到有些文字我还是忍不住共鸣。
我看到她昨天发的一条帖子里说“但他吃我剩饭的时候，我有一种被爱着的错觉”。死去的记忆突然带着我回到去年冬天，认识了一个男生，一开始其实并没有很多的好感，但是还是会抽出时间date。一次在外面逛了整天，晚上走进一家餐厅点了很多菜和一碗蛋炒饭。我一直是不喜欢有人在蛋炒饭里加青豆，那种粉粉沙沙的口感就好像往一团绵密的五花肉里掺沙子。他帮我把蛋炒饭里的青豆一颗一颗夹出来放到他的勺子里，一口吃掉，然后把软绵绵的蛋炒饭推到我面前。虽然80%的可能是他不想浪费或者他喜欢青豆，但是从细枝末节里我那个时候好像真的以为自己被稳定地爱着？所以这是唯一一次我对自己的感情产生错觉，事实证明他并不爱我，出国之后很快就断联，虽然我也很快遗忘他，但是因为一些很劣性的不服输的性子我记了很久。就是因为这个，青豆，吃了我不喜欢的青豆，我一直记恨着“他没有很爱我”这件事。凭什么要帮我解决掉我不喜欢吃的东西，没有这个行为或许我就不会莫名其妙萌生好感，然后我就可以在这段感情里占到上风？全部都该归咎给青豆。我现在还在想着可以怎样报复他一笔。
啊好没营养的一段又一段感情，没有什么可以打发无聊时间用来回忆的人。那些可以用尽全力爱别人的人类真是在受上天眷顾着。

脸上长了痘痘也要再来一包火鸡面（她超爱的）
确实，我这个人的性格就是，喜欢一个东西，虽然已经知道做这件事不会有什么好结果，还是想试试，看看极限在哪里，控制在可接受范围内。
所以长痘痘了还在吃辣，吃山楂过敏了还要再吃两颗糖葫芦，酒精过敏也和朋友一起喝两口伏特加，关于男大的事情还是会不停的回想。
算算到现在差不多10个月了，从最开始的情绪崩溃，到默默忍受，再到接受事实，慢慢平静。与其说是接受事实，不如说是对这件事情的精神状态逐渐趋于麻木。在这个过程里，知道自己不会再回头，这段感情已经结束了，但还是会不停的复盘，如果怎样怎样，心里一直是觉得可惜的。期间一直都不想找另外一个人来平复自己的难过，一个原因是我本身就不喜欢用一段新感情去快速覆盖掉上一段感情，觉得这种处理方式对每个人都不公平；另一个原因，万一呢，万一以后我们两个已经是更好的自己了，都能更理智更平和得处理问题，然后就又能在一起了呢，那我中间穿插了其他人，岂不是给自己心里系了一个疙瘩。
从“不是一路人”开始，一切的想法都没有了，整个人都是平静得看待这件事，不是麻木，是彻底割裂开了。之前基本上每个朋友都说，你怎么会喜欢这样一个人，每一个条件拿出来都是不匹配的，搞不懂你。但是我一直没有那种想法，毕竟人家是一个学生，要求不要那么苛刻。但是现在，不包括之前互相喜欢的那段时间，就从分开到现在，对于我能看到的小王表达出来的想法，我可以说出这句“姐配你八百个来回不带转弯的”

一个人在一生里能藏多少秘密，谁也说不清，也永远无法被人看清。我不曾骗你的，我们之间的未来的爱情只是我的美好预设，而悲观却是我的保护色。

可想象不到这么理智的一个人，曾以为会走出这个漫长的夜黑。因而我并不奢望你完全理解我，会成为那可遇不可求的，亿万人中的唯一一个。

甚至于墓志铭我都会这么写：生命里的最后十年，她才活得像个人。极度自私，极度不负责任，是无边黑夜里纵火犯的狂欢。

你无法想象那是怎样的震撼，祷告的钟声自远处传来，被缓刑的囚者登上了岸，小心翼翼地亲吻带着露水的花瓣。

无所谓爱与被爱，无所谓喜不喜欢，然而，然而。