又过生日啦。
前两天还在对朋友说，因为生日就在一年的开始，年终总结可以留到生日去写。真到了这个时间却有点无措，做了张meme后开始对着屏幕思来想去。
日子依然在继续，今天吃过有蜡烛孔的蛋糕后，19岁的我并不会因此获得神力飞跃为更好的人。想要纪念它，大抵是因为在过去一年里把万事万物都作为“锚点”来思考，这也是其中一个重要的标记点。
上半年所有事情都陷入了停滞。所有曾经喜爱的事物都在褪色、流逝，携带着新鲜的痛苦回忆让我不愿去看。在自嘲了几遍“高三天天当止痛剂磕现在产生耐药性了吧”之后，痛定思痛开始翻找可能会感兴趣的东西吃。遂开始听播客、听art pop、翻翻捡捡搞二次元、看些哲学导论和导论的导论。也因此，经验围绕着作品相似被我串联起来，若要总结起来，那也许会是“反叛”。一遍遍地听女歌者的作品也好了解persona系列作品也好，不断跳动着的是关于“我并非…”和“我是…”的语句，对自我的思考在其中显现，过去懵懂的顺从开始剥落——我真正的、迟来的叛逆期现在才开始。
年中在我的人类母亲面前严肃地哭泣着提出，你需要重视我的精神状态问题后去郑大一做了很多检查，虽然不了了之连最后开的焦虑相关处方药都没能拿到，但它依然能够让我看清一些可能性。通过检查结果了解到并没有器质性病变，让我重新审视了身体同我的关系；我的母亲最终同意带我去看病，也许这会是新一轮交涉和交流的开始；面对医生前对所有可能导致我站在这里的迹象的回忆，也让我开始思索这其中又存在着什么可以用仅仅是皮毛的精神分析去触及的事情。
但最终没有什么被确诊，医生带着口罩告诉我母亲因为出现时间过久这也许是一种性格问题。我沉默地看着我在前一天熬夜所列出的两页半纸关于我想要解决的躯体化问题或者困扰我的强迫性思考方式，很困惑，完全不知道应该如何去做。似乎之前被自己认为摇摇欲坠的状况并不严重到需要我去耗费时间精力来医院。
于是在此之后的整个下半年里我开始试图相信自己是个坚强的、能够去做任何事的小女孩。这种相信也带来了似乎是好事情：更加清晰的口头阐述力、更没有负担地去维护自己、更快的去判断和做出结论。我说的话越来越多。与此同时，对一切的感知似乎被滤过了更细微更敏感的部分，原本记录祂的语言则转变成了达成某些目的的工具，或是武器，愈发伶牙俐齿地捍卫自己的想法。也以这样的姿态在学校和学校外认识了新朋友，兼职也比上个学期要做得更好，拿到了能够交换出国的名额甚至有一丁点奖学金，甚至也因执行力大幅提高打游戏不再有什么心理负担和困难。大家似乎都很喜欢现在这个，回望过去让我有点陌生的新形象。
如此，令我恐惧：如果抛弃了过去的我能够做得更好，是否也有一天我会成为过去自己的忒修斯之船？也在这段时间里和很多朋友失去了深层的联系，每每想要恢复它，向内窥探的触手就愈发苦涩、愈发无力，最终也只能一而再再而三地搁置下去。想要说明什么绊住了我却无从说起：这场混乱的成长如风暴般持续，在台风眼里向外望，没办法抓住任何一个瞬间向你们说明此时此刻我的心。
如此混乱、困惑但又有收获在其中的，筋疲力竭的一年终于结束的这个时间，我想无论如何也要对它做出一个总结了。也许我会在新到来的一岁里继续困惑下去，但还是在这里先相信和希望能够找到失散的自己和大家，先相信着吧。
谢谢你看到这里。
前两天还在对朋友说，因为生日就在一年的开始，年终总结可以留到生日去写。真到了这个时间却有点无措，做了张meme后开始对着屏幕思来想去。
日子依然在继续，今天吃过有蜡烛孔的蛋糕后，19岁的我并不会因此获得神力飞跃为更好的人。想要纪念它，大抵是因为在过去一年里把万事万物都作为“锚点”来思考，这也是其中一个重要的标记点。
上半年所有事情都陷入了停滞。所有曾经喜爱的事物都在褪色、流逝，携带着新鲜的痛苦回忆让我不愿去看。在自嘲了几遍“高三天天当止痛剂磕现在产生耐药性了吧”之后，痛定思痛开始翻找可能会感兴趣的东西吃。遂开始听播客、听art pop、翻翻捡捡搞二次元、看些哲学导论和导论的导论。也因此，经验围绕着作品相似被我串联起来，若要总结起来，那也许会是“反叛”。一遍遍地听女歌者的作品也好了解persona系列作品也好，不断跳动着的是关于“我并非…”和“我是…”的语句，对自我的思考在其中显现，过去懵懂的顺从开始剥落——我真正的、迟来的叛逆期现在才开始。
年中在我的人类母亲面前严肃地哭泣着提出，你需要重视我的精神状态问题后去郑大一做了很多检查，虽然不了了之连最后开的焦虑相关处方药都没能拿到，但它依然能够让我看清一些可能性。通过检查结果了解到并没有器质性病变，让我重新审视了身体同我的关系；我的母亲最终同意带我去看病，也许这会是新一轮交涉和交流的开始；面对医生前对所有可能导致我站在这里的迹象的回忆，也让我开始思索这其中又存在着什么可以用仅仅是皮毛的精神分析去触及的事情。
但最终没有什么被确诊，医生带着口罩告诉我母亲因为出现时间过久这也许是一种性格问题。我沉默地看着我在前一天熬夜所列出的两页半纸关于我想要解决的躯体化问题或者困扰我的强迫性思考方式，很困惑，完全不知道应该如何去做。似乎之前被自己认为摇摇欲坠的状况并不严重到需要我去耗费时间精力来医院。
于是在此之后的整个下半年里我开始试图相信自己是个坚强的、能够去做任何事的小女孩。这种相信也带来了似乎是好事情：更加清晰的口头阐述力、更没有负担地去维护自己、更快的去判断和做出结论。我说的话越来越多。与此同时，对一切的感知似乎被滤过了更细微更敏感的部分，原本记录祂的语言则转变成了达成某些目的的工具，或是武器，愈发伶牙俐齿地捍卫自己的想法。也以这样的姿态在学校和学校外认识了新朋友，兼职也比上个学期要做得更好，拿到了能够交换出国的名额甚至有一丁点奖学金，甚至也因执行力大幅提高打游戏不再有什么心理负担和困难。大家似乎都很喜欢现在这个，回望过去让我有点陌生的新形象。
如此，令我恐惧：如果抛弃了过去的我能够做得更好，是否也有一天我会成为过去自己的忒修斯之船？也在这段时间里和很多朋友失去了深层的联系，每每想要恢复它，向内窥探的触手就愈发苦涩、愈发无力，最终也只能一而再再而三地搁置下去。想要说明什么绊住了我却无从说起：这场混乱的成长如风暴般持续，在台风眼里向外望，没办法抓住任何一个瞬间向你们说明此时此刻我的心。
如此混乱、困惑但又有收获在其中的，筋疲力竭的一年终于结束的这个时间，我想无论如何也要对它做出一个总结了。也许我会在新到来的一岁里继续困惑下去，但还是在这里先相信和希望能够找到失散的自己和大家，先相信着吧。
谢谢你看到这里。
前半生
结婚好像没有让我变得多快乐！我知道这是我自己的问题，总是对事情抱有超高的期待值，所以一旦没有达到预期，便会怒火中烧，糟糕的是，我还是一个心里不藏事，喜怒无常形于色的人。
经历过婚姻的很多人都告诉我，不要过度依赖任何人，我明白这是我最大的问题，总是对别人抱有期待，把希望寄托在其他人身上，还有强迫症，起床气，懒惰，不坚定，心态差，脾气臭….现在和家里人生活在一起可能还好一点，可是一旦回到邯郸，就我一个人的生活里，我大概会是之前的样子，依然敏感，依然焦躁。
还没有做好准备，就把自己送进了婚姻的殿堂，也没有如愿成为一个合格的妻子。
不知道该如何调整现在的心态，感觉自己还是特别敏感，甚至变的不理智，没有成为他的乖乖女，也没有成为陈瑞波理想的妻子。结婚不出九天，已经离家出走一次，曾经说好了不在父母面前吵架，在新年的第一天凌晨就翻车了，当时的冲动可能将是我一生都无法弥补的遗憾。也激烈的争吵了一次，因为心里没有得到满足所以导致很烦躁，强迫症爆发变得无理取闹，见到了陈瑞波从未有过的狠绝的一面。糟糕的过往让我变得心虚，敏感，焦躁不安，无心沉浸在新婚的喜悦中。
陈瑞波有句话说得很对，我不是第一天知道他日常生活的状态，我不应该把我的强迫症强加在他的身上。我感觉自己很失败，变成了自己最反感的人。我对自己都如此松懈，又怎么有能力去试图改变他。
可能是2023年流了太多的眼泪，结婚这些天以来，很多时候我都觉得很累，想哭，可是情绪到了，我却无力释放，还有就是心里会觉得，我不能哭了，结婚那天就告诉自己，今天往后，要做坚强的大人了，打碎了牙要往肚子里咽了，结婚前的种种变故，让我更加不敢依靠任何人，也没有可以肆无忌惮哭诉的港湾了，做事要考虑后果，不能再冲动了….
还没有学会如何去做一个合格的妻子，这个家里也有一本难念的经，我有了前车之鉴，有了参考，所以事事都有标杆，我只能学会宽容，做得更好，而不是肆意发脾气，无理取闹，我没有资本，尽管大家待我都很好，瑞爸爸总是在不断的告诉我，不要拘谨，以后这样一家人在一起的日子，是一辈子，但我还是有很多的不适应，可能更多的是愧疚和抬不起头，为了我们结婚的事情家里人都花费了很多的心血，每个人心里都有一个疙瘩，陈瑞波心里的最大。
我还不知道所谓的夫妻相处之道，也没有想象中那么快乐，我不知道每天该以什么样的心态去面对他，我感觉我们可能同样的不快乐，以及小心翼翼。
爱人如养花，可是我不知道该如何表达爱了，我曾经的付出大多都打了水漂，只有陈瑞波给了我回应，实现了我前半生最大的心愿，给了我一个属于自己的家，所以我不知道怎么戒掉对他的依赖。
———————————————
我的思绪被打乱了！
———————————————
现在是2024年了，我也如期如愿结婚了，未来还有很长的路要走，要和陈瑞波好好的过，要记得姑姑的嘱托，也要有一个可爱的聪明的宝宝，未来可期。
结婚好像没有让我变得多快乐！我知道这是我自己的问题，总是对事情抱有超高的期待值，所以一旦没有达到预期，便会怒火中烧，糟糕的是，我还是一个心里不藏事，喜怒无常形于色的人。
经历过婚姻的很多人都告诉我，不要过度依赖任何人，我明白这是我最大的问题，总是对别人抱有期待，把希望寄托在其他人身上，还有强迫症，起床气，懒惰，不坚定，心态差，脾气臭….现在和家里人生活在一起可能还好一点，可是一旦回到邯郸，就我一个人的生活里，我大概会是之前的样子，依然敏感，依然焦躁。
还没有做好准备，就把自己送进了婚姻的殿堂，也没有如愿成为一个合格的妻子。
不知道该如何调整现在的心态，感觉自己还是特别敏感，甚至变的不理智，没有成为他的乖乖女，也没有成为陈瑞波理想的妻子。结婚不出九天，已经离家出走一次，曾经说好了不在父母面前吵架，在新年的第一天凌晨就翻车了，当时的冲动可能将是我一生都无法弥补的遗憾。也激烈的争吵了一次，因为心里没有得到满足所以导致很烦躁，强迫症爆发变得无理取闹，见到了陈瑞波从未有过的狠绝的一面。糟糕的过往让我变得心虚，敏感，焦躁不安，无心沉浸在新婚的喜悦中。
陈瑞波有句话说得很对，我不是第一天知道他日常生活的状态，我不应该把我的强迫症强加在他的身上。我感觉自己很失败，变成了自己最反感的人。我对自己都如此松懈，又怎么有能力去试图改变他。
可能是2023年流了太多的眼泪，结婚这些天以来，很多时候我都觉得很累，想哭，可是情绪到了，我却无力释放，还有就是心里会觉得，我不能哭了，结婚那天就告诉自己，今天往后，要做坚强的大人了，打碎了牙要往肚子里咽了，结婚前的种种变故，让我更加不敢依靠任何人，也没有可以肆无忌惮哭诉的港湾了，做事要考虑后果，不能再冲动了….
还没有学会如何去做一个合格的妻子，这个家里也有一本难念的经，我有了前车之鉴，有了参考，所以事事都有标杆，我只能学会宽容，做得更好，而不是肆意发脾气，无理取闹，我没有资本，尽管大家待我都很好，瑞爸爸总是在不断的告诉我，不要拘谨，以后这样一家人在一起的日子，是一辈子，但我还是有很多的不适应，可能更多的是愧疚和抬不起头，为了我们结婚的事情家里人都花费了很多的心血，每个人心里都有一个疙瘩，陈瑞波心里的最大。
我还不知道所谓的夫妻相处之道，也没有想象中那么快乐，我不知道每天该以什么样的心态去面对他，我感觉我们可能同样的不快乐，以及小心翼翼。
爱人如养花，可是我不知道该如何表达爱了，我曾经的付出大多都打了水漂，只有陈瑞波给了我回应，实现了我前半生最大的心愿，给了我一个属于自己的家，所以我不知道怎么戒掉对他的依赖。
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我的思绪被打乱了！
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现在是2024年了，我也如期如愿结婚了，未来还有很长的路要走，要和陈瑞波好好的过，要记得姑姑的嘱托，也要有一个可爱的聪明的宝宝，未来可期。
最近真的是对繁花疯狂上头，本来就很喜欢胡歌和糖糖，这次被汪小姐的角色圈粉不要不要的，最近几集更是让整个角色升华了。在排骨年糕店没等到宝总来的时候播放的偷心，在码头说要做自己的码头时候播放的光辉岁月，宝总被扇巴掌后眼神的变化，怎么会不爱这么温柔又妥帖的人呢，还有那个短短的宝珠拥抱，秒针和分针相遇到此时，但要想齐头并进，下一秒就要继续各奔东西。为心爱的人舍弃生命和事业，也可以快速和过去告别，无论去了哪里都可以闪闪发光，虹口小汪又嗲又勇敢又坚强又洒脱！
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