最近又开始emo。

我想大概是很久违的生活里、工作中、情感上有了短暂且一次性的喘息口，还是一大口。一下子觉得时间富裕了，但是接踵而来的持续性失眠噩梦又让我想永远停留在噩梦里。

上班时间脑子也不停地转啊转，总会被突然冒出来的什么事情，就开始复盘、分析、责怪自己而困住，就是那种小到对方都已经忘记的事，可就是要蹦出来琢磨。

翻了买来后堆在角落里积灰的书，听了歌单里从那之后再也没敢播放的歌。也因为感觉周围太安静而艰难进行着，毫无意义地进行着。

看了《与自己和解》，大致内容讲的自我若不能得到和解，内在的能量会被自己的负面情绪或消极的状态不断内耗，要学会放松自己的身心，关注自己的内心感受，并通过一系列实用的方法来调节情绪，从而达到治疗疾病和提高生活质量的目的，我觉得都是一些毫无意义的废话。

发生变故以来，周末休息独处时总觉得家里很冷清。所以前段时间把家里所有的白色灯全部换成了暖色系的LED，爸妈不理解我为什么要花那些冤枉钱，明明那些灯都好好的。当然，我也不理解，但是我就是讨厌那些灯，那些让我喘不过气的压抑。

我的网易云简介是：我每天夜里，都会在我的歌单里死去。然后在第二天的清晨等人来，按下暂停把我叫醒。但是每天叫醒我的都是闹钟，我在想同样是声音，为什么叫醒我的是闹钟，思考的同时我又突然想明白了这是心锚效应带来的反应。

当然，心锚有好也有坏，假如在某个难忘的时间点听到某首歌，以后只要你一听到那首歌，便会自然地想起那个时间点。就很巧合的像极了我现在的状态，除了我还得按时按照人类社会作息活动以外。

兜兜转转的同时，去年夏天又回到了7年前工作的地方，一个没有同事忙得不可开交的地方。一切熟悉又陌生，依然会有临时的外出。现在我好像特别喜欢临时的外出，但好像大部分人都不喜欢，所以我没好像有朋友，也不需要朋友。

ta们都骂我有病，那我又是否去看心理医生？可是我觉得我没有病。

而现在的我独自坐在沿海边，虽然福建的冬天寒风刺骨，但是没有棘手的安排和时间限制；虽然还是没有与自己和解，但是短暂地和无意义和解了；虽然找到了解决的办法，没有但是，至少在现在看来是有效的。

好冷，我要回家啦，今夜就先emo在2024年的1月1日吧。

新的一年，新的难过。

心爱你m呢我真不想骂你了但我真忍不了了 你tm喜欢我我就一定要和你在一起吗 我说了我不想谈恋爱你就一天到晚在那发emo文案 发空间就算了还天天来找我说一堆有的没的废话 天天找我emo给我带一大堆负面情绪 我tm哪次没安慰你？我tm做了什么对不起你的事？为什么你就是要和别人说得搞得和我做错了一样？次次都跑来找我说要放弃 找我干嘛啊我又没逼你喜欢我 后来又说一定要坚持喜欢我 我他妈说了别喜欢我没有结果的 你又说不会 结果过了个五六天又来找我 我找你妈呢找 我他妈都猜到了你坚持不了的 坚持不了了又要来找我说废话 我不会烦？你tm每次无缘无故emo就来找我 我tm哪次没安慰你跟你好好讲道理？你他妈听得进一个字吗 我他妈没那么多耐心和你在那emo 我有时候真的对你无语到爆知道吗 你就非要把好好的同学关系搞成这样？就非要让我这么讨厌你吗 新年我真的不想骂人 你真的就不能从自己身上找找原因吗 你只考虑过你自己 你要达成和我谈恋爱的目的 但你有考虑过我的难处么 我拒绝你的原因和你说过很多次了 但你根本就没放心上一直都只是想谈恋爱 黄俊杰你真的很过分。

哈哈没错！我又去骚扰他了。本来没什么的，他简简单单的回了句新年快乐，我想人家肯定不耐烦咯敷衍敷衍咯，但大概一分钟左右，后面加上我的名字了，行吧！看了还没放下，眼眶猛的酸涩。可是我已经乱了，分不清了。但是依旧……今年，我不要再喜欢WH了！
新年快乐啊WH！今年的新年愿望依旧希望你一切顺利！本来吧还想再跟你聊聊的，想问问你最近怎么样了呀，身体是否健康，最近开不开心，现在有没有喜欢的女孩子了呀，有女孩子在追你嘛，有女朋友了嘛，有了记得立马把我这个烦人精删掉哈……但是吧，我怕我哭得更厉害了。况且你压根就不想跟我说话呢是吧！到时候怎么收场呢？！……所以啊，忍住了。这句看起来轻飘飘的新年快乐里面是我无数说我想你了WH .
又是一大堆自我感动的废话……随便吧，反正没人看，反正你又看不到。