今天从公司离职了，要准备回家了。
　　和家里打电话的时候倒是商量的还算是不错的，准备回家去杀猪，然后再在市里找一个工作先做着，不过我是真的很想很想做一个作家。我想写的东西有很多，每一次看到别人分享的写作成功的消息我都觉得自己的内心空空的，都是想着为什么别人都可以就我仅仅只是停留在想想的阶段。别人都可以出发，而我——却连出发的勇气都没有。别人来问，我只有空空的心加空空如也的脑子。
　　脑子好像许久不用它就会发霉发锈一样，会变得迟钝，变得没有灵活性，就连人的内心也变得一片荒芜。
　　其实我知道这一切的一切都只是我的懒所造成的，我不知道如何克服，哈哈，其实知道又不知道，只是懒。
　　这个东西我从初中的时候就已经意识到了并且将懒刻入本子里警戒自己，那个时候一门心思的就想要考到一个比较好的高中，那个时候。初中三年，我写的日记和心情填满了三个本子。在那个没有手机没有电脑的日子里，手中的笔和本子就是我贫乏而又枯燥难过的日子中唯一的慰籍。当然，还有那个时候教室走廊外的图书角里的书籍。他们是我生活中的光亮，带我认识更广阔的世界。让我知道更多人生的道理，认识许多来自书中的人物。那个时候，我满脑子想的都是我长大了也要做一个有力量的作家，用我手中的笔带给我笔下的人物拥有灵魂。也能让读到我文字的人感受到文字生命生生不息的力量。带给人们以轻松，以快乐，以慰籍，以安宁和平静。
　　而现在，我拥有了手机，拥有了电脑，原本写作的所有套餐都一应俱全，可。我拥有了文具却丧失了那个创作的灵魂，我好像一个只是留有一个强烈执念的已经死去的空壳，只剩下一幅执念的躯壳。我的心丢了，又没丢。
　　强烈的迷茫感包围着我，我不知道应该做些什么，随波逐流。
　　如今的我天天沉溺在来自手机的操控里，我被一个巨大的茧包裹着，它看不见摸不着。但是却时时刻刻让你窒息着。它将我缠绕进一个似乎能让我快乐的虚拟世界里，让我在里面无尽的消散着自己的精气与灵魂。让我逐步匮乏，语言不精，言语不通。
　　如今我似乎已很难再通过恰当的文字来描述自己的处境跟境遇，很难将自己想要表达的东西所表达出来。这种感受，好像溺亡。连呼救的声音都喊不出来。
　　我感受到我的灵气正在匮乏，感受着我曾经所喜爱的，我曾经所拥有的慢慢的从我的身侧流走，但是我却抓不住它，而留下的，只能是让我在无尽的吐槽和无力。
　　真的不知道如何说，如何说！
　　在碎片化的信息洪流当中，我随波逐流，被浪潮击散我的灵魂，仅留下一具没有自我思考与创作能力的空壳。我丧失了表达能力，变得迟钝，变得功利，变得不是我自己。可能这也是一种病吧！或许，这也是这个时代大多数人的病，我们都是被同质化的一代，而我想要奋力的挣脱。逃离碎片化信息和娱乐带来的枷锁。我不要一直沉沦，我想要自由如风！
　　老天啊！我请求您，再重新赐予我思考与万物灵魂沟通的能力吧，我想要认真的感受真实的世界了，我想我要的是灵魂的自由！就如老家门前那株在雨中盛开的李子花一般。

如果说大学我最深刻的意识到了什么那就是时间过的简直是太快了，是十八岁以后的人生都开了八倍速吗还是因为前几年都有yq？记得第一次申报优良学风班的时候21年还是其乐融融，说着什么最终结果应该是大四知道，当时觉得我的天大四啊，那也太久太遥远了吧，此时此刻这个事情也已经结束了，日子过得可真快啊。第一次加这个倒计时是去年出了分之后和一个学长聊天，还记得当时明明不是我但是我也很焦虑不安，那个时候好像觉得考研失败，毕业没有出路真是一件太可怕的事了，眼瞅着三百多天变成二百多天到一百天到九个小时...所以人生永远是过程吗，当下经历的总会变成过去

整个义乌没有高楼大厦，公交每个位置还贴心的配置了可充电的插口。虽然没有时间逛小商品市场了，但是我知道有成千上万的商品等着我去卖，想想就兴奋，也许我属于义乌而不是大上海？[笑cry]
今天跟个大哥交流，他就是只做轻小件，卖5美元左右，成本3块，每个赚9元。轻小件投入少，卖一件赚一件，滞销也不怕，直接弃置也不心疼。我过了两年舒服日子的小产品，进货1块，卖13.99，不过现在被中国人自己来卷了。但是这个思路是可以的。