感觉有了小号我一天能发八百条动态！开心！这就是一个人的情绪的安全出口吧
最近心得：所有人都有各种各样的情绪，这是极其正常的情况，但是作为社会上打拼的成年人呢，保持情商适当克制很重要，尽管我很多同事都是撒呗，但是我默默干好自己工作就好啦！这么个工作根本不值得我去操心我去生气

很多人都有自己的网络人设，我看不到别人的负面情绪。看似从不发动态的人，其实ta发的动态只是在你看不见的地方罢了，或者身边有许多朋友or伴侣？而我是个单身美女i人，所以喜欢在网上发泄一下，哼！孤独怎么了，我在孤独中自律，写下这些文字也是排解孤独的方式之一。

以后不要那么压抑自己啦！你已经做的很好啦！我喜欢自己[亲亲]

以上，今天的人类观察日记

#你出现(really sad song)[音乐]#

循环了上百次。 一听到歌词就能闭着眼睛想起自卑的十八岁。倒是记不清多喜欢了 重要的是那些和少女情怀一起留在时光里的胆怯和自我怀疑 终于在听到这首歌的瞬间被击碎。总归是不自信的。根深蒂固的 认为自己算不上漂亮的女孩子。尽管那时候身边的朋友总是会善良的夸奖 说我眼睛好大 说我五官深邃 可羡慕的目光总是会飘向更瘦更白更美丽的女生。“I wish i was pretty.”要是更漂亮就好了 这样会不会就喜欢我了呢。 在知道喜欢的人还是看向了别人的时候 只剩下这样可笑的想法。以至于后来认真打扮起来了 也还是不敢大方接受一声“美女” 被要vx的时候也是下意识自我怀疑和拒绝。害怕人们只是被眼中的滤镜迷惑 其实我不漂亮也不够有趣。
堡子说这首歌是她少女时代的结束。是吧。明明叫‘你出现’ 翻译出来确是really sad song。混沌又黯淡的十八岁 好悲伤。总是因为喜欢不停和自卑挂钩呢。现在听着 脑海会不合时宜的想起年初在江边喝酒的晚上 那天风好大 他是被风迷了眼才说那句真漂亮吗。依旧当了逃跑的人 其实没想象中那么好 对吧。翻阅了我隐忍的青春 又添下一道伤。以后真的要对自己的故事都闭口不提了。
高中时代像个秘密般存在的少年 被我赋予了各种绰号 唯独不曾在口中以具象化的名字出现。不能被知晓的暗恋 今天和那杯芝士多肉葡萄一同被原谅了。一直不愿记起少女时期的羞涩难堪 本不该这样卑微的。下次不要像光般照亮了我又褪去了吧。虽然没有很好 但也不差的。

这些年来好像很多人都对我说过类似的话 “不要否定自己 不要想太多” 我其实以前一直都没有把它算在精神内耗里 现在细想好像是这么回事 其实好像自打我减肥瘦下来几十斤 确实有在慢慢变好 归根到底还是自卑[泪]

记得小时候转学到新班级 因为是农村来的 再加上呢时候很小 真的超级自卑 老师提问让回答问题只会站着不说话 英语单词永远读不出口 被小男孩欺负受了委屈也不会说出来 为什么当时会情窦初开喜欢一个男孩这么久 原因大概就是他是第一个救我于水火之中的人 他太阳光了 慢慢也感染了我（也许说严重了 但至少当时他就是我黑暗里的一束光）

后来慢慢长大 有了自己喜欢的爱好 但好像也多少有点自卑的影子 第一次拍摄作品集发朋友圈 还要把微信里的摄影师爱好者摄影师们屏蔽[泪] 害怕他们指指点点笑话我的作品 当时真是脑子有病 就应该让他们看 指出不足 才能进步 现在不会屏蔽了 虽然他们真的很牛 但是我也还不错 咱可是拿过省奖的人[二哈]（在这件事情上还是有点莫名普信哈哈哈哈哈）

我记得上学期状态最好的一阵子 就是整个精神状态遥遥领先 每天都不会说丧气话 （当然除了被签单子[微笑]） 每天就是跟吃了兴奋剂一样 早上六点起来运动 晚上十一点睡非常规律 皮肤养的嘎嘎好 精神状态也非常好 每天都是元气满满 冲冲冲 等姐考完 状态值要拉满！！所以这么一想还是得把自己调整好了 身体上 精神上都要调整好 我慢慢来

按理说我内心戏这么多应该是个i人 可我偏偏是个enfp 最快乐小狗的enfp[裂开]确实我的快乐很简单 烦恼也很简单 解决方法就是长得再好看点 再聪明点 哈哈哈哈哈哈哈笑死了 被自己逗笑了 我现在应该每天施法默念 我很好我很棒我很牛 我背的下来 我写的出来 美女研究生就是我！！多普信一点 多舒服自己[二哈]

嘶～我现在说这么多不会还是精神内耗吧 我只是在反思自己唉 算了不想了 睡觉 积蓄能量！猛猛干最后17天！！[舔屏]