假如我的记忆可以跟鱼一样只有短短的几秒钟那就好了，就做一个像鱼一样的，没有温度，也没有心跳，也没有烦恼，无忧无虑的多好。

If my memory can be the same as the fish only a few seconds that is good, do a fish like, no temperature, no heartbeat, also no trouble, carefree more than good.

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人若软弱就是自己最大的敌人；人若勇敢就是自自己最好的朋友。脚下的路路还很长，活着就要坚决走下去。人的一生就像一一篇文文章，只有经过多多次精精修改改，才能不断完完善。失败只有一种，那就是半途而废。顽强的毅力可以征服世世界上任何一座高高峰！万般皆苦，你人若软弱就是自己最大的敌敌人；人若勇敢就是自己最好的朋友。脚下的路还很长，活着就要坚决走下去。

好多话不敢发在抖音、朋友圈 ，就只有趁着半夜过来胡言乱语一通了。

昨天凌晨我退掉了自己的粉丝群，到现在还没人发现，算了这也不是什么大事。为什么退掉呢，是觉得自己太负能量了。我没有把他们当成过粉丝，只觉得是自己的朋友，但是不管在什么地方喜欢我，我都觉得我应该去带给他们正能量的东西。

我不记得具体是多久了，从去年年底还是今年二月份开始，我一直在调整自己的状态。可是一年了，越来越糟糕。

因为自己的抑郁症越来越严重，再加上对自己的自我怀疑和自我否定，所以很不应该的，对酒这个东西上瘾了。今年挣到的钱大概一半用来了喝酒，剩下的差不多给了对象，这个下面再说。我也知道嗜酒真的很不好，可是我是真的不想在夜里好好地就对着窗外或者天花板开始哭，要么就是在梦里，如果没有人叫可以一直睡下去。不是想睡觉，而且觉得那些梦境不管怎么样都比现在的生活要好，但有时候也害怕自己在这一层又一层梦里突然醒不过来。虽然不知道有什么东西值得自己活着，但总是对未来还抱有希望。

由于家庭的原因，一直是一个很缺乏安全感的人。但是我又是一个阴谋论的人，我不相信会有人能给我安全感，更不相信这种安全感会持久，所以干脆就不要了。我开始把自己包裹起来，去照顾别人。可说实话，我连自己都不会爱，又怎么做得到爱别人，那没办法了呀，用钱砸。有段时间我疯狂赚钱，赚了钱不给自己花，都给了对象，要么转账要么买东西要么出去玩。可是总是没过多久，就又分手了，变成了一个死循环，我又陷入了对自己的怀疑。我到底要怎么做呢？我还能怎么做呢？

一直到了10月份，整个人彻底进入低谷期，工作的不顺、感情和家庭的压力把自己压的喘不过气来。原来那句“没有物质的爱情就是一盘散沙，都不用风吹，走两步就散了”说得是真的，不用他明说我自己也能感觉到。于是连着两个月，几乎停掉了一切拍摄。没有了线上作品的更新，也没有了线下活动的带动，我突然感觉自己凉了。

我还记得以前的自己是多么的意气风发，可以很骄傲地说出来“山河最不缺的就是钱”。现在呢，没有了经济收入来源，甚至不敢再去北京一趟，应该就是自己作的吧。

这几天我照镜子已经认不出来我自己了，朋友看到我说像街边要饭的。我怎么能把自己活成了这个样子呢？我也不知道我什么时候能振作起来，更不知道这个状态还要持续多久。我从没意识到今年的圣诞节来的这么快，更没意识到自己有多想你，可我没脸见你，没脸见任何人，也没那个能力。未来的日子不会起舞，我的未来也不会一片光明。