#虹影电台##晚安##月是故乡明##写首诗再睡觉##中国作家##天涯共此时#回到故乡,找一间老房子
住下来,我的余生将在这里度过
以前的老屋,变成了一块空地
适合种菜,不打农药,不施化肥
去村边挑水,走在瘦窄的田坎上
所有童年的记忆都复活了
那年大雪,母亲挑着的水桶
像两个干枯的冬瓜,在寒风中
踉踉跄跄地摇摆
一个人孤独的时候,就望向田野
那里有我的祖先和亲人
它们都是乡村的守护人
彼此挨得很近,却再也没有听见
他们说一句家乡话
炊烟袅袅升起,风把青烟吹得
像一面旗帜,在故乡的空中
哗啦啦作响。我像是乡村的遗孤
在故乡,这块小小的版图上
享受尘世的安稳,幸福地生活
住下来,我的余生将在这里度过
以前的老屋,变成了一块空地
适合种菜,不打农药,不施化肥
去村边挑水,走在瘦窄的田坎上
所有童年的记忆都复活了
那年大雪,母亲挑着的水桶
像两个干枯的冬瓜,在寒风中
踉踉跄跄地摇摆
一个人孤独的时候,就望向田野
那里有我的祖先和亲人
它们都是乡村的守护人
彼此挨得很近,却再也没有听见
他们说一句家乡话
炊烟袅袅升起,风把青烟吹得
像一面旗帜,在故乡的空中
哗啦啦作响。我像是乡村的遗孤
在故乡,这块小小的版图上
享受尘世的安稳,幸福地生活
无法使恋人们的狂欢之夜无限延长。激流奔涌过崇山峻岭,冲进开阔地带变得舒缓平稳的时候,另一种情绪势必到来。所有的海誓山盟都仅具现在性,并不能保障未来。与其认为这是海誓山盟的悲哀,不如看清这是海誓山盟的起源。对于别人的情绪,我们无从把握,我们害怕在别人变化了的情绪里受到伤害,所以我们乞灵于海誓山盟。海誓山盟是掩耳盗铃式的恐惧。海誓山盟证明孤独的绝对。这并不怪谁,这是我们的处境。就像童年那个秋天的夜晚我抱着一只破足球回家的时候。因此我们一天天学会防备,学会把握自己。要袒露还是要隐藏,自己可要慎重。还有一个词,"自重",说的好像也是这个意思。但诗人,地宁可毁掉自己。他不仅要袒露的肉体地更要袒露的心魂,此人执迷于真相。
晒了足够的太阳。
洗干净了头发。
热敷了肩颈。
现在赶去吃烤全羊,宁夏过来的滩羊。
各个群都在笑谈经济状况、股市、楼市……
愤怒青中年也少了。
因为连愤怒……都躺平了。
明天会怎样?不知道。
我们想要的友爱、文明、有序,也让位于第一步的经济回暖需求。
傍晚是有些霾的,过南浦大桥的时候,很明显。
这一段江岸景色,是我在这个城市最后一块心底的柔软地。
初当新闻人时,每天起早贪黑路过的所在。
知青的孩子,没有归属感,没有“故乡”。“故乡”既不是祖籍地,也不是出生地,更不是童年地。甚至,北京读大学的那几年,反而是我精神扎根更多的地方。
父母辈的命运漂泊,让子女辈失去“故乡”。
父母是有故乡的,他们的出生成长青春地,他们叶落需要归根的地方。
而我,没有。
在上海 ,是因为父母要回来。
知青子女回沪,始终是个少年时期的浅浅疤痕。在合肥,所有同学都说:她是上海人。回上海,弄堂里的孩子说:乡下人。(上海那时把自己以外的所有地方称为乡下。连港台都是“巴子”。)
独生子女、知青子女返沪……
以致在自己的出生地,在父母的故乡,我却时常感觉自己是一个异乡人。
在纽约这样的世界多元文化大熔炉中,反而感到一丝自在。在欧洲、在东南亚,也安然于“异乡人”这个身份。
但是,在上海。
始终像爱错了,却又不能放弃的人。
“离开”,很多时候是恰恰是因为某一种感情。因为不知该如何相处,因为:好像爱得不对,好像不该去爱,也不该对这个地方有感情。好像你的努力、你熬过的夜、在这个城市奋不顾身和受过的伤害,都与它无关。有一种自我疏离的淡漠,一种半是放弃半是凝视的防御机制的树立。
他们说:这一年,你怎么写那么多?你怎么了?
他们不知道:这是我与生活和解的方式。
是即时的疏泄,让我能得以健康平衡地生活。
输出,与这个世界发生联系,是身世里深刻孤独的制衡变现。
害怕孤独、抵御孤独、对抗孤独、也享受孤独。
小时候特别希望有兄弟姐妹。
一直没有人商量地长大。
面对校园小霸王的霸凌,会冲上去保护女同学,会挨打。也很孤独。我问:我们为什么不一起呢?为什么要散开呢?
她们只是,散开。
冬。
一年的金寒水冷时。
傍晚五六点,酉时,亦是金寒水冷时。
所以没有人知道:冬日的傍晚,是我最容易感触的时刻。
金寒水冷,需火来暖。
所以日中晒了足够的太阳。
所以需要不断去南方、去阳光的海边、或是攀向高山的暖阳。
仿佛,是所有人的异乡人。
但,倘我需要拥抱,让我先来拥抱。
这就是为什么要坚持爱这个世界的原因。[心]
洗干净了头发。
热敷了肩颈。
现在赶去吃烤全羊,宁夏过来的滩羊。
各个群都在笑谈经济状况、股市、楼市……
愤怒青中年也少了。
因为连愤怒……都躺平了。
明天会怎样?不知道。
我们想要的友爱、文明、有序,也让位于第一步的经济回暖需求。
傍晚是有些霾的,过南浦大桥的时候,很明显。
这一段江岸景色,是我在这个城市最后一块心底的柔软地。
初当新闻人时,每天起早贪黑路过的所在。
知青的孩子,没有归属感,没有“故乡”。“故乡”既不是祖籍地,也不是出生地,更不是童年地。甚至,北京读大学的那几年,反而是我精神扎根更多的地方。
父母辈的命运漂泊,让子女辈失去“故乡”。
父母是有故乡的,他们的出生成长青春地,他们叶落需要归根的地方。
而我,没有。
在上海 ,是因为父母要回来。
知青子女回沪,始终是个少年时期的浅浅疤痕。在合肥,所有同学都说:她是上海人。回上海,弄堂里的孩子说:乡下人。(上海那时把自己以外的所有地方称为乡下。连港台都是“巴子”。)
独生子女、知青子女返沪……
以致在自己的出生地,在父母的故乡,我却时常感觉自己是一个异乡人。
在纽约这样的世界多元文化大熔炉中,反而感到一丝自在。在欧洲、在东南亚,也安然于“异乡人”这个身份。
但是,在上海。
始终像爱错了,却又不能放弃的人。
“离开”,很多时候是恰恰是因为某一种感情。因为不知该如何相处,因为:好像爱得不对,好像不该去爱,也不该对这个地方有感情。好像你的努力、你熬过的夜、在这个城市奋不顾身和受过的伤害,都与它无关。有一种自我疏离的淡漠,一种半是放弃半是凝视的防御机制的树立。
他们说:这一年,你怎么写那么多?你怎么了?
他们不知道:这是我与生活和解的方式。
是即时的疏泄,让我能得以健康平衡地生活。
输出,与这个世界发生联系,是身世里深刻孤独的制衡变现。
害怕孤独、抵御孤独、对抗孤独、也享受孤独。
小时候特别希望有兄弟姐妹。
一直没有人商量地长大。
面对校园小霸王的霸凌,会冲上去保护女同学,会挨打。也很孤独。我问:我们为什么不一起呢?为什么要散开呢?
她们只是,散开。
冬。
一年的金寒水冷时。
傍晚五六点,酉时,亦是金寒水冷时。
所以没有人知道:冬日的傍晚,是我最容易感触的时刻。
金寒水冷,需火来暖。
所以日中晒了足够的太阳。
所以需要不断去南方、去阳光的海边、或是攀向高山的暖阳。
仿佛,是所有人的异乡人。
但,倘我需要拥抱,让我先来拥抱。
这就是为什么要坚持爱这个世界的原因。[心]
✋热门推荐