如果有一天你问及我的过去 我只会说 我是乐观的悲观主义者 以前经常听比我年长的人说 成长的经历会让人越来越安静 我不信 我固执的认为只有对生活没有激情与活力的人才会妥协 我应该越活越热烈越活越洒脱才对 当时的我好像没有意识到未来成长的很多瞬间 我只会对生活的意外手足无措 我会亲手搞砸一段关系 会错过一场浪漫邂逅 也会看错一些人一些事 前路漫漫我每次都高估自己 总是期待 一个不可能的可能 真蠢 后来我渐渐明白 人终究会被困于不可得之物被欲望支配 于是 我脑海中又浮现了莫言那句话：真正的强大不是对抗 而是允许发生 允许遗憾 愚蠢 丑恶 虚伪 允许付出没有回报 我们普通人的勇敢 从来不是大无畏 普通人的勇敢是一边 害怕 一边向前跨了一步 所以我对自己说：当过去无法改变时 接受就是最好的疗愈 向前走啊 不要回头#济南[超话]##日常[超话]#

所以我是又被背刺了吗？所以我又是极极批了吗？真的想赶走我我一句话不说直接走。
我不说我给张泽禹单人做过多少，但是近期张泽禹单人微博热转我基本每次都在。基本每次销量我也都会尽力去冲，我现在真的很崩溃，我浑身都在发抖，我到底哪一点对不起张泽禹了，是凌晨挂号给张泽禹轮百万，还是和朋友出门怕耗浪费边忙别的边挂号，还是坐在电脑前怕它炸了一看看三四个小时对不起张泽禹了，你们审判我之前能不能睁开眼看看我给张泽禹做了什么啊？就因为我wx名字是虾仁不眨极？我理解一眨是眨宝张泽禹，极就是张极，你们不是也很多喊张泽禹眨宝的吗？
我最近真的好累啊，你们要是真心想赶走一个喜欢他的人我无话可说，我这点绵薄之力我也知道你们看不上，就这样吧，希望你们三次越过越糟，希望背刺我的人早日丝透。

高中的时候 是特别喜欢给朋友写信的 不知道什么时候开始 写不出来了 今天突然想写点什么
睡不着刷到这个抖音 看到一个评论:人走到哪步都是缘分使然 我笑着给朋友说:我以前有个关系特好睡一个被窝的朋友 后来没征兆突然不玩了哈哈哈哈 朋友说:普通朋友才有征兆吧 好朋友都是直接绝交
突然想起曾经的一个朋友

我们都曾经是彼此最真心唯一的朋友
从前我是一个把友情看的很重的人 超越爱情金钱 为了一起玩 我可以放弃陪男朋友 甚至家人
往前想想 很多事情已经模糊了 上次见面大概是当初刚刚离开公司仅仅几天 听到了前男友造谣 前老板泼脏水 对于刚毕业的我来说 好像最信任的两个人 拿了一把刀捅向我 刀还是我给的 委屈达到极点 给朋友发了绝交信 拉黑了公司的人

那天在公司旁边属于我们的聚餐小基地 吃了最后一顿烤肉 回家
以前刚毕业的时候 总喜欢把仇恨放在心里 被冤枉感觉受了天大的委屈 记得那天在外地 没有一个认识的人 听到最好的朋友那样说我 我什么都不想 蹲在角落 哭着颤抖给她解释 最后什么都没换来
后来过了一年听到公司姐姐给我讲很多事情 很多扭曲的事情 我说她没相信我吗 换来的答案是没有 我说算了 姐姐又说了很多关于她的不好的事情 仿佛那一刻脑子里都是那两个字:没有

突然想到以前我开玩笑的问:你说咱俩会不会绝交 她说:滚吧你和我绝交我上你家找你去 我烦死你

后来姐姐说的话一件都没有听到心里 突然释然
直到今年 再看到合照的时候已经释怀 留在列表的好友 留在朋友圈和相册的合照 一直没删 也不会再删 每段经历都是人生的一部分
我们都深深伤害了彼此 不可否认曾经彼此的出现让对方那么那么幸福开心过 人生有太多失去 本就没有任何原因 我们能做的只有接受 长大了改变了很多 也有很多是一辈子也改不了的
认识那年我15岁 上次见面19岁刚到20 今年我已经22岁了 我已经遇到自己的幸福 幸福到可以原谅一切
＂从前都忘掉，我记得你的好＂是我能给这段关系最好的道别 纵使有千万条路 我都不再与你同行但我还是希望彼此都好 走散的朋友 即便不是我的朋友 也要过得好